下面是董晓春的第二封信:
“王军
“多谢!我很喜欢它们。特别是那张打伞的，很有意境。说实在的，我觉得‘受之有愧’。因为上次你托我借的诗集我没借着。前两天见了李旭还说起呢。本想从新校图书馆借了让他带去，但不巧星期天不借书。只好等到暑假借了。
“刚才我刚看了《复活》回来。已经熄灯了。睡不着。烛光下写信别有意味。不信你试试。你们最近常作什么活动？看电影、打球、还是写诗？这几天我天天都去打排球。
“看你的大作都有朦胧诗的味道，不知道朦胧诗人写诗时的思想是否朦胧？很想知道。我近来喜欢席慕容的诗。典雅、舒畅。不知道你认为怎么样？现在我手头有本《徐志摩诗集》，闲来无事时翻了翻。原来著名的‘新月‘诗人写的诗并不象想像的那样晦涩难懂，只是直抒心意而已，并且更象抒情散文。呀，不能再谈了，这真叫班门弄斧了。不对处请多容忍！
董晓春5月31日烛下“
“王军
你好!
“寒假很快乐,谢谢!
“我一直把你作好朋友,只是你不肯——怎么能说我?并且反而骂我不’成熟’?太不公平!
“得知你现在很充实。真为你高兴！工作都促人奋发，我一直都这样认为。但有时自己又原谅自己，不肯去努力。现在我正尽量改正，每天都有事做，或练书法，或训练。说实话，很累。可总比空闲好。过于悠闲会伤人的。
“今天下午去了山师，吃了吕春一顿。看她腿伤了。大概以后会常去打扰了，不知是否接待？
“祝
春天愉快！
董晓春3月16日晚“
“王军
心情可好？
“不要怪我不给你写信。本想写信向你解释，又怕你正生气，连拆都不拆扔掉。觉得还是不打扰你的平静的好。
“可现在我还是写了，正如你说的，我很‘残酷’，请你看清这一点。依旧快乐平静吧！因为爱只能执着如一，我就是这样地爱我所爱。你不希望我改变吧？
“所以，我们还是象以前那样做朋友吧，淡淡的友谊也会地久天长，如果你愿意。或者你现在很讨厌我，以至永远不再想见我，那也没关系，因为那只是我的奢望。
“承蒙夸奖，对人我并不热心，只是不愿伤人心。那样自己也于心不安，除非万不得已。但也有人说我残酷，看样子得重新认识自己了。”
“醉鬼先生：
“今天去你们学校，因时间紧没去你那儿。听吕春讲你们星期天的千佛山之行不欢而散。我大吃一惊。我原以为你们会玩得很好，所以放心地回去了。没想到竟然这样！不管怎么，我不知道实际亲情况。但我觉得这与你们男生有很大关系。六个男生连让两个女孩子满意都不能，这不能不说明一个问题。你认为呢？
“我想那几杯啤酒不会灌醉你们吧？你呢？当然更不会。高珍华热情、聪明，并且心细。我喜欢她的性格。除非伤了她的心，否则她不会不顾大家，做出不愉快的面孔来的。我了解她。
“我知道你读了我的信一定很不高兴。可是我实在太失望，不能自己。请你随便怎么吧，骂也行，之后请好好想一想！
祝
开窍！
董晓春4月6日晚11：30“
下面是董晓春写给我的最后一封信：
“上星期天我爸爸来看我，可我没在学校。爸爸留下东西回去了。我懊悔死了，现在还为这伤心呢。因为这几天很想回家，可一个人回去，又让家里不放心。你如果回家的话，如果不麻烦的话，请来告诉我一声。最好在星期五，有个准备。
“听说你在卖方便面，是很充实。不过，期末考试快到了，不会耽误考试吧？
祝
如意！
晓春1988年12月6日“
这是董晓春第二次主动约我。第一次是她搬宿舍，那次高珍华也在。高珍华说过：看不出你俩之间有那个意思。我觉得两个人之间的事情，你怎么知道呢？但是当我与董晓春一起抬她的床去另一个楼时，我觉得我们两个人只是在抬她的床，没有感情的流露。两个人都冷冷的。是我只在不见她时才爱她，见了面却不来电吗？而她见我的状况便关上心门。♀不小心时才流露出来。流露出来时是多么真挚动人啊。常常令我回来时一个人回味很久。我爱的是她爱我的样子，而不是首先去爱她吗？
如她所约，我们星期五乘火车回邹县的家，一路无事。当我们下了车到邹县时。董晓春在邹县火车站用公用电话给她爸爸打电话。接通电话时候，董晓春动情地抽泣着说:”爸爸，来接我吧，我下火车了。“我不知道她为什么动情地抽泣，是她与她爸爸感情太深？还是一路我没有表现出应有的表现令她伤心了？我们两个站在火车站广场上等她爸爸来。她的样子深情着。”站在街头，我们最象一对恋人。“我后来写的散文诗中的这一句就是写的这一时刻。一辆轿车开过来，停下，走出一个五十多岁的男人。董晓春叫了声爸爸。那他就是邹县人民医院的院长了。记得他当时问我我的爸爸干什么，我没有直接回答，而是说：”我的家在张庄乡。“我的爸爸早就去世了呀，他干什么呢。我家在农村，我的爸爸活着的时候，在邹县东部山区地方区队里打过日本鬼子，后来在村里当个大队干部。董晓春说：”爸爸，把我同学送到汽车站“于是我也上了他爸爸的轿车。
都是零碎的记忆，不知道读者您能不能看下去。
在北京昌平上中国政法大学的陈福利来济南玩时对我说：“你缺乏一种勇气。”我说我经常从山师往山大跑，站在楼下等董晓春，怎么是缺乏勇气呢？陈福利说是另一种勇气。我当时是懂非懂，后来我想是谈恋爱的人身体亲热的勇气吧！我想我是想自然而然，无为而为吧。
那次与董晓春一起回家，我们又约好，星期天下午坐317次火车回济南。她爸爸和她姐姐一块送她上车。排队进站的时候，我和董晓春被她爸爸和她姐姐隔开了。我觉得这有一种意思在那里。在回去的火车上，董晓春拿出来从家里带的东西给我吃。看了我的黑指甲，皱了下眉头。
等到火车到达济南时候，灯火已辉煌。良辰美景，我不禁心里激动，伸手揽住了董晓春的腰，她立即鱼一样地滑月兑了。我不知道为什么。又迷惑了几天。
我前面说过我们在济南上大学的**个高中同班同学是经常聚会的，私下地我与董晓春的见面也是经常的，我俩看电影、滑旱冰、逛花园，她在山东艺术学院学舞蹈的时候，她还让我送她回学校。可是我们为什么没有成功走到一起呢？真该写成小说，精雕细刻，一点一点地分析思考。可惜我的好多场景，好多对话都忘记了。不象当时，当时我躺在大学宿舍的床上能一连回忆出几天以来的事情，细致到她说话的表情、神态、语气、动作、衣着。我就那样反刍。
大学的时候的文章有几篇散文诗是写董晓春的,现在复制如下:
“意想不到
意想不到的是我爱上了你。这真令我吃惊。要知道起初我并未对你在意过。无心爱你。当我在我的日子里走着走着的时候突然发现我已离不开你。令人惊异的是这一切进行在不经意之间。
你不是我想像中的任何一个，超出我的想像所及。你使我所有有关爱的经验立刻苍白。眼睁睁，我看着自己跌进你的深渊。
没有誓言和表白——不是害羞，而是感到俗气和多余。对确凿的控制和手腕我们充满了不屑。
爱，并且给你自由。谁能理解我们之间的奥妙。失去你，我将无精打采。没有我，你将黯然失色。只有你我结合，这世界才美妙起来。心灵和身体，当我们接触在一起，便有那么多新奇的东西涌出，令我们惊喜。
无论远和近，我都这样平静地望着你，满是我的溺爱和娇惯。可是为什么你我都受不了对方的伤害？每一次我都觉得自己错了，不合理地对待了你。任何时候都不致象如今如此牵挂着你。再也舍不得惹你伤心流泪。仅是你的纯情就足以使我幸福一生。
从书中我读过一千个激动人心的故事。因此我的偶像一天天在我心中变得尽善尽美。然而，难道不是因为它，这偶像，才使我在现实中越来越失望？难道不是你才使我懂得：偶像只是生长在苍白的纸之中，仅仅依赖于文字的一种排列。令我割舍不下的只有你，你这任性的爱哭泣的小姑娘！
就这样让我爱起来象个孩子。我满脸通红，心慌意乱。不知所措是多么甜蜜。爱情如此激动人心。我笑、跳或者哭泣。就连忧伤也那么美丽、真实。
一次次失望过，痛心过，遭受挫折。然而仍然没有学聪明。冷静去爱，别陷得太深？我知道自己无法做到。爱情自你处降临，占据我，令我迷醉。我的肢体洋溢着蜜意。因爱，我变得如此真实和美丽，每一言行都意味悠长。
我们还在乎什么？过去和以后的日子已无法顾及。在这里，现实如此**。爱，去爱，我倾注整个身心。
时光啊，请你稍留！
1990年山师图书馆阅览室
诗与我
背弃你，我将毫无争议地面对空虚，犹如失恋者的无所适从。所以我说，最为辉煌的时刻莫过于最初的对你一瞥。
由于你，我开始步入并接近了这个世界。因此，我生疏的手指便能颤抖着掠过草茎、鸟羽和天空。我随便躺下的躯体指示了大地伸展的方向。
你使我走出了这个世界又深深眷恋。充满反抗的皈依，批判及赞美。你纯净着来自这个世界的欢乐和痛苦，爱和忧伤，构成了另一个世界，使它们更真实、深刻、意味悠长。在你的世界里处处标志着对虚伪的深恶痛绝。
把真诚在我身上布满，因此我财富累累而又一无所有。我失去别人所渴望的，却得到别人所没有的
当我回首，泪水盈盈，你却说：“不，孩子！过去的日子是一条狭长的夜，所有曾倾注真情的如今在空中如此的美。你没有错，别人也是。一切都因为爱、期待和追求。”
所以我如今饱含着片片飘落的宁静。微笑着，低首注视着这个世界。我存在着，安安静静，无论行走或熟睡，犹如一条小溪暗藏着活润的欢乐。我知道我仍在爱着，对山、水、土地和生命。
分不清你是我的母亲t或者有影子。你使我充满了意义。
横亘在我与世界之间，理想和现实之间，并调和了我与世界的矛盾、理想和现实的矛盾。我的存在昭示了人与自然达到和谐的最佳途径。
我有什么，能有什么。拥有你便有了一切，失去你我满目废墟。谁，除你之外谁能这般孜孜爱我，与我难以割舍？
你巨大的藤蔓蜿蜒着，犹如脊椎，支撑起我的头颅。
1989年7月山师
永不忘记
依然一见如初：声音、神态、眼睛。伫立街头，我们最象一对恋人。没法说清我这时的感觉。不知道你是否幸福。
想保持为朋友是不可能的。爱和恨，在其他人身上我从未有过如此深刻持久的感觉。在你那里我走得这样远，以致于不可能折回。
分别的时候，你令人毫不提防地说：“我哭了，好凶，在那段日子里。”为何选者这个时刻说起你们的不和？夜风吹得你的鼻尖好红，令我怜惜得直想流泪。
“这太不公平！”你嚷道——因为我的冷漠，因为你的热切。该怎样理解我这时的心情？如果可能，我将毫不犹豫地换回啊！那揪心的“不要让我失望！”如今不仅使我痛哭流涕，它已是一把尖刀。
只因太珍贵，太易碎，说了一次后就不敢滥用。只求你永不忘记。
1990年
(