快乐是用来分享的，痛苦是用来独自承受的。快乐我喜欢跟人分享，痛苦自己真的承受不起。今天的一章是存稿，家里出了以外，我真的不能静下心来去写。现在我只想写下我的感受，这不是推月兑，也不是借口，更不是摇尾乞怜赚取大家的同情，我只是想发泄一下自己的感情。
烦乱的心2011.11.9好不容易下定了决心，离开游戏，开始写作
早起晚睡，一天只想着如何去做
偶然发现，认真做一件事，原来感觉真的也不错
急促的话语，把我宁静的心儿打破
救护车的警笛响起，我的泪珠也跟着滑落
匆匆的树影，从眼前驶过
凄楚的风，冷冷刺痛耳朵
CT室里，灯光闪烁
翘起的病床，瘦削的身影如此的落寞
头顶的天空，轻轻被打破
为什么身体比感情还脆弱
心真的好乱，当听到不远的三叔说：“你爸爸出了车祸，好像很严重。”我手忙脚乱的打开未曾用过的手机，却无论如何也找不到熟悉的号码。我换上棉拖鞋，急急向出事的村后的水泥路走去，脚步挪动，只是感到比以前更沉重，撑着拐的双手也发酸发痛。想迈开大步无奈还是慢慢的挪，当听到大娘让我不要着急的话语，我的泪水却止不住的滴落，不顾村里好心的劝阻，我依旧固执的前挪。
村头的叔叔用摩托车载我到了出事的地点，父亲以被送去医院，只剩下孤零零的三轮车，还插在立着水泥柱子的地中。我坐上走错路来晚的救护车，我焦急的看着路旁的景物飞过，泪珠还是不自主的滴落。当我手脚并用爬下车来，看着偌大的医院，我茫然无措。在好心医生的指点下，我找到了拍X片的房间。医生指着X片对我说：“第五根脊柱受损，破裂，病人手脚都不能行动。如果脊髓没受到损伤还好说，进一步确认要去县中心医院做核磁共振。整个脊柱已经钙化成为一体，因此才会受伤这么严重。”，父亲以前就得了强直性脊柱炎，脊柱早已经钙化。看着这如晴天霹雳的结果，我的心无比的煎熬。为什么自己如此不争气，明明自己也是这个病，明明自己睡觉都经常疼得醒来，为什么不会体谅一下父亲，明明身子最怕颠簸，为什么还看着父亲开着破三轮车到处颠簸，明明最近已经出过几次事故，为什么自己就不能不让父亲再去跑出租。
当看到父亲躺在急救室，额头上一个深深的口子，还有几趟干涸的血痕延伸到耳朵，肿起的嘴唇那么凸出。听着父亲纳纳的话语，听着父亲激动绝望的对医生说：“我是不是要瘫了，手脚都不能动弹。”重复着一遍又一遍，我的眼泪一滴接着一滴的掉落，鼻涕也不争气的流出。流泪有什么用，我不曾去想，只是尝着涩涩的咸咸的。
破碎的心2011.11.9“在县医院做手术至少3万，在乡医院至少1万。”这是医生给我的建议，我傻傻的听着。我意识到这个世界是很现实的，不管1万或是3万对我来说只是个数字。从小到大未赚过一分钱的我来说，钱只是个数字。在学校的时候，只是顺手接过钱，生病在家的时候，也没接触过什么钱，对于钱的记忆，只是钱不够，没有在阳谷做几个月的治疗就出院了。当再次听到钱的时候，怎么感觉这么沉甸甸。总是把钱不是万能的作为自己没钱的借口，躲在网络里，把没钱当高尚，说着钱永远带着铜臭味。
儿时的梦想或许很伟大，但早已淡忘，我现在有了新的梦想，我要做个有钱人。如果我有钱，就不必让年迈的母亲下鱼干厂，如果我有钱，就不必让自己的父亲，经常挨饿受冻冒着危险跑出租，如果我有钱，我就不用对这自己身体绝望，不用只有服过止痛药才能安稳的睡觉，如果我有钱，就不用看到父亲躺在病床上而自己屠自绝望。
我没有跟去沂水，不是不想去因为去了只是个累赘。我拒绝了好心带我回家的车，我想自己走回去，哪怕是仅此一次证明我还有那么一点点用处。超市里的音响高唱着欢快的歌曲，听来却是如此刺耳。自己的影子慢慢被拉长扭曲再到随着疾驶而过的车子消失，月影、灯影、车影为什么三个影子都佝偻着，弯曲着腰，第一次发现原来自己如此丑陋。呼啸而来的车，是那么的刺眼，原来灯光带来的也不一定是光明，看着晃眼的车灯和脚下漆黑的路，我不知怎么去抬脚，也不敢抬脚，生怕一不小心就会摔倒。车呼啸而过，留给我的是冰冷的风和混着油的腐臭的泥土，我想躲进暗的地方，可车灯一次次把我照了出来，我不想看到这丑陋的影子，可我走到哪里，月光就照到那里。
双腿机械式的挪动，我一点都没在意，吃过晚饭闲聊的人的目光，我没空去在意，更没心去在意，只是感到大脑满满的胀胀的，想去思考却不知道到底该思考什么。这是曾经走过无数次的熟悉的路吗？为什么这么陌生，坑坑洼洼的油漆路变成了平整的水泥路，谁为你拂去曾经的伤痕，谁又来抚平我的伤痕。
迷茫的心2011.11.10在午夜的梦被痛叫醒时，我经常自嘲的想；疼证明我还活着。现在想来，活着又是为了证明什么呢？
或许活着只是因为害怕死亡吧！
昨晚想沉沉的睡一觉，睡醒一切都会好的，我对自己说
关了灯，慢慢的睡着，老鼠一次次的把我弄醒，我想起来打它，可是懒懒的不想开灯，月光透过玻璃窗照了进来，我闭上眼不想看这令人发冷的月光。愚钝的人喜欢拿别人的错误惩罚自己，我就是个愚蠢的人。昨天下午就没吃饭，到了晚上无心吃饭，喝了一茶缸子有点涩还带点麻的井水，吃过止痛药就想睡觉。两顿饭不吃很正常的，我曾经两天没吃过饭，最高记录是一周只吃了一包饼干。那时基本躺在床上睡觉，不是绝食，只是感觉不到饿。大街上熟悉的三轮车声传来，我听着经过门口，然后再度远去。每天听惯了的熟悉的车声，当不再在固定的时间内响起，感觉只是空荡荡的。炖好的小米饭，有人一起吃才越发的感觉到米香。
迷迷糊糊再次睡去，做着乱七八糟记不起内容的梦。模着父亲粗糙的手指，有点凉，更多的是硬的划手的老茧。这或许是我记事起第一次模父亲的手，我不记得小时有撒娇的牵着父亲的手，小的时候父亲有点让我感到怕怕的感觉，渐渐长大了我就更不会去牵父亲的手，再到不能行走在家，拿饭递碗我也未曾碰触过父亲的手。父亲是个心灵手巧的人，或许这个词有点不合适，但父亲却是什么都会，特别是机器，村里谁家的农用车怀了，都来找他修。父亲平时开出租，也修自行车，每天都是早出晚归。
村里的公鸡真聒噪人，天未亮就扯着嗓子叫，我把头蒙进被子继续睡觉。又不知道过了多久，还未听到吵闹的电视新闻响起。父亲一般六点半就会打开电视，一边躺在炕上一边看电视节目。我在外屋的床上睡觉，电视响一会我就会被吵醒。然后我就起来掏上米煲饭，再出去散步。仍旧听不到电视声，我懒懒的爬起床，已经七点半了。看看电饭煲，还是算了吧，现在还不饿，出去散步再说。如果现在做好饭出去，如果来晚了，饭就会溢出来的。
我闭好门，拿着双拐向大桥走去，熟悉的土，熟悉的路，昨晚下霜了，本就枯黄的衰草现在变得灰白。太阳已经高高升起，依旧那么耀眼。我想爬到附近最高的山头，大声的呼喊出来。走着满是泥沙的路，被雨水冲刷，露出一道道沟山路，沟里坑坑洼洼现出石头的本质。我一步步挪向山顶，我也怕路远怕路长，可是无心去想。一米可以分出十个公分，几里路又能分出多少个十公分，即使再慢，即使一脚一脚的量，我也想上去看看。不知道停歇了几次，我终于站在了山顶，我大声喊了一下。如果有人一定会一位这里怎么一个神经病。我找了块很大的岩石依着休息，不知过了多久，出过的汗，冰凉冰凉的。