两年前的初夏，我和其他四个小伙伴做下了今生第一个大决定。
说记得清楚那一定是假的，我只记得那是个平凡的星期天，我们该去学校的日子。我的手颤抖地伸向了妈妈的包，为我们的计划筹钱。
那天的阳光正好，我们在去学校的车站集合。下一刻我们做了许多学生梦寐以求却不敢做的事，我们在众目睽睽下，将书包扔在了车站，抬脚走向学校相反的方向。
当我们为了掩人耳目换了装扮坐在火车上的时候，我们才正真意识到，我们是真的离家出走了。
五个十五岁的女孩子，拿着仅有的凑来的不到2000块钱，离家出走了。
在后来，我从贴吧的很多朋友那里知道，他们也离家出走过，只不过带的钱比我们多，也没敢走出他们的城市。
而我们，是的的确确的离家出走，走到了我们都十分陌生的城市。
连买火车票，我们都是第一次。
我们在第二天的清晨下了火车，脚下是陌生的城市，呼吸的是陌生的空气。
当时的我们差点高兴得尖叫，我们终于自由了，没有压力，没有吵架，没有离婚，我们害怕的一切都没有！
我们五个人穿梭在新城市的各种小巷，为我们未来的生活打算。
我们嘻笑打闹，说着此刻还要上早自习的同学有多么可怜。却全然不知，在那个我们厌恶却熟悉的城市里，有一群人早已经哭红了眼，一夜没睡，发疯一样的跑遍所有我们爱去的地方。
现在想想当时真的挺天真的，胆子挺大的。
在离家出走的那段日子里，我们从没有想过会遇到坏人，会遇到困难。在下了火车的几个小时后，我用我会说的嘴巴，为我们每个人都找到了工作。
当时，我们怀着对未来的无限想象。
我们都在小餐馆里工作，包吃包住的条件正是我们所需要的，遇到的老板是好人，处得其乐融融。
当我们吃着老板买来的零食聊得热火朝天的时候，在另一个城市里，那群人已经有好几天没吃一顿好饭，睡一个好觉了。
警察带着她找来的那个晚上，我刚和女老板看完了韩剧回到床上睡觉。
我听见楼下她的声音，我的第一个念头是怎么办，第二个念头是我要怎么逃走。
现在想想，我当时真他妈是个混蛋。
我把被子拉过头，把自己捂得严实，还抱着侥幸的心理想可能不是她。直到她受到老板的示意坐到我床前，轻轻的拉我的被子，像个做错事的孩子用她已经沙哑的声音柔柔唤我，“幺儿，别怕，是妈妈。”
我想我当时真是混蛋透顶了，我把被子捂得更严实了，想着如何掀开被子逃跑。
她依旧很轻地拉被子，她说，“幺儿，妈妈来接你回家了。”
我打开被子的那刻，被眼前的景象惊呆了。我印象中的她，那不可一世，嚣张跋扈的她，此刻头发蓬松，依稀能看见以前根本没有的白发，很重的黑眼圈。未满四十的她，在我面前苍老了不止十岁。
我被她带出小餐馆，她牵着我，力气很大，生怕一松手我就不见了。
我看见她眼角的湿意，她说，“都是妈妈的错，妈妈不该给你那么大的压力，都是妈妈的错。”
我想，就是那一瞬间时光老人来了，它改变了全世界。
我抱住她，说，“妈，妈，妈妈……对，对不起。”我哭得不成样子，连说话都不连贯。
我们俩就那样在大街上，哭了很久。
我们互相说着对不起，她每说一次，我就哭得更狠。
我听说好面子的他曾在警察局外哭了一晚，因为失踪不超过24小时不可以报警，所以他在警察局外大闹，哭到第二天。
我听说他听到一点风吹草动就马不停蹄地到了另一个城市寻找我。
他是在我回家的第二天回来的，我看见他衣衫不整，胡子拉渣，眼睛布满血丝，比离开前见到的他苍老许多。
他进门看见了我，深深地吐了一口气。他跟我说，“幺儿，都是爸爸的错。以后爸爸再也不这样做了。”
我想，这次真是把他们吓够了。
从那以后，我就像换了个人。
如今的我温顺得像一只猫，做着所有他们喜欢的事。
那天去舅舅家做客，我帮忙收拾碗筷，正值叛逆期的表妹在旁边嘟囔，“姐，你这么勤快干嘛，害我也不能玩，还被骂！”我笑笑拿过她手中的碗筷，示意她可以去玩了。
我何尝不想玩呢，可是我的任性和胡闹全用在了两年前的那个初夏，如今的我已经没有资格再拥有那些会伤害到他们的东西。
如果别人问我后悔吗？我肯定会说不后悔。可如果别人问我如果重来一次你还会那样做吗？我肯定会说不会，一定不会！
如果再来一次，我一定不会在我最爱的两个人心上添上这么一道伤口。
如果再来一次，我一定不会再做伤害他们的事。如果再来一次，我一定要在当时告诉他们，我爱你们。
可从来没有如果，所以没人知道我心中所想，我也从未后悔。
那个初夏让我明白了，这个世界上再也不会出现比他们更爱我的人的了。
所以，如果再来一次，我宁愿背负所有委屈与难受，换他们一片安宁。
我宁愿承受所有压力与艰辛，换回他们苍老的十年。
ps：这个故事其实给我的感触还挺深的，当时是看了一个新闻，所以才突然有了灵感