可也有例外的时候。例外的时候，我不听歌曲而听普通话或者音频的诸如《背景》啊，《藤野先生》啊什么的经典章。我一边听着就一边写着。戴耳机的时间久了，我的耳朵好不难受啊，就只好取下，从枕头里抠下一团棉花，再蘸点水，然后塞到耳朵里。夜深时分，而宿舍还依然喧闹，我也会如此。
还没使用电脑写作时，我也常写信给我的朋友，当然是书面的而不是电子邮件的。我在北京读书时就这样做了，只是那时只写了两封我就退学了。然而那两封书信直到现在都还停留在北京的邮政局里。有电话通知我的信件超重了，必须多加邮资费。可那时我已经身处云南，在复读了，所以就没理它。那时我写的信件长达十几页，把信封都撑饱了，以至于我使了很大的气力才塞进那窄窄的邮筒里。得了那次教训，每次我写信，只用两页信笺纸就够了，因为我把字写得足够小，密密麻麻的，犹如细小的沙粒布满了白净的纸张。
四年来，我极少使用qq、微信等聊天工具。我宁愿花那点时间以信的方式与我的朋友联系。即使不得不使用聊天工具了，我也要摆出十二分严肃的创作态度来。我的舍友见我常买信封，为的是写信，就嘲笑我，说我老古董，守旧，不与时俱进，冥顽不化；有啥事，个短信打个电话不就得了。我能向他们解释个啥？
我对你说过了，我的电脑没联网，可后来因为写信和网络写作以及经常要看有关作家访谈的视频和新闻我才把网联了起来。『**言*情**』我联的是无线网，因为那时候我已经把我的书籍和电脑以及行李搬出了我住了两年的宿舍，而那时我距毕业还有两年。是的，上网我只干这些，其他的什么电影啊，游戏啊，我还真怕影响了我自己，所以一概抹杀！
网络的方便，让我也注册了一个可以在网络上表章的账号，以及在各大论坛上的自由讨论。好长一段时间，只要有零碎时间我都在网络上写点小散，小小说。也还同读者交流意见等等，其他的我什么都不图，什么都不在意。
后来，慢慢地我才现我的生活很饱满了，可也有些单调。每天的课外时间，除了读书和写作我就再也没什么活动了；而且同别人交流的时间也少，所以得到的信息以及生活的感悟也不太多，由此造成了我写作素材的稀缺。于是，大二纳新时节我才慎重地加入了一个我觉得能给我带来无尽的写作素材的社团组织，那就是青年志愿者总队。你说我为什么要加入总队里面的秘书部而不是外联部或者活动部？还不是为了能在秘书部多写点新闻稿，报告学之类的，虽然里面的新老成员都是女生。
是的，我的选择是正确的。当他们问起我为什么大一不选择加入，而大二才选择加入时，我只好昧着良心撒了个小谎，至今这个小谎我都记不得了。班上的同学，有参加社团的都已经退出了，而我却选择加入了，令他们疑惑不已。那时，我再也不会抱着大一刚来时的心态，怕社团事务耽搁了自己看书写作的宝贵时间而拒绝参加一切纳新和其他活动。而现在呢？这社团活动能换回我丰富的写作资源，当然是很值得的了。在青年志愿者总队里，我不仅参加了校内的“环保时装大赛”、“光盘行动”、“绿色环保活动”，还参加了校外的“交通志愿者活动”、“防艾滋病宣传活动”、“儿童福利中心献爱心活动”、“敬老院送爱心活动”。可对于众多繁杂的大小会议，我能请假的就请假了。我只想做活动，只想获得写作的素材以及灵感。
是的，为了提高我的写作能力，当别人“百度”作业时，我却在那儿绞尽脑汁——“笔落惊风雨，诗成泣鬼神”——这是我所追求的；每天晚上我会因为推敲一段字，能够表情达意的，熬得我常失眠——两句三年得，一吟双泪流；为了一篇章，我构思了几十遍，修改了上百遍；我手机里的草稿箱中，存有几千条信息，那是我在创作当中突然而至的灵感；我做梦也都在描写我小说里面的一个人物的外貌；我上课也经常记录一些不期而至的优美句子……你不知道的，有关我创作的，还不止这些啊！可我现在，可我现在同样失败了，同样失败了，又一次为了你而失败了……
亲爱的小苹果，写到了这儿，我的大拇指正慢慢僵硬了，我的字迹也开始潦草了；老朋友送我的这支漆黑色的钢笔，已经磨损得暴露出金铜色的光泽了；捏在手中，捉泥鳅似的，滑腻了。此时此刻的拇指也有些疼痛，上面的疤痕正一点一点的裂开来了，但没事的，无论如何我都要写完积压在我心里这几年以来的真心话，只是我的字迹潦草了，又让你费心费力地看了。
对啊，追你的男生不计其数，并且他们对你的好，比我好上几百倍，我相对于他们来说只是个幸运儿。你对他们的好置之不理，而我没怎么对你好你却表现得欢呼雀跃，在这方面，我早就看出你有那种意思和苗头了，只是我无能为力、听之任之，不能禁止你那个意思和苗头的无限展和扩大，而且我好像也还有种暗自窃喜的味道在里面。由此，爱慕你的男生对我总怀着一种无法言说的醋意和嫉妒之心。可你在我面前从来不夸说某某对你如何如何，而我对你又是如何如何，在这点上我很是欣赏你的平实和低调，因为你不会让我产生心里上的不平和自卑。所以，一直以来，我很是感激、欣赏你在这一点上的为我设身处地的考虑和谅解。
我知道，亲爱的小苹果，从小学四年起我就有意识地知道，对于一个喜欢你的人你要感到愉快和欣喜，你要怀着无限的就像对你的亲生父母感恩那样的情愫，因为喜欢你的人为什么不喜欢别人而偏偏只喜欢你？为什么不对别人好而只对你好？记得上小学四年级，班上有个讨人厌的女生，常常被我们——无论是男生还是女生欺侮。可她有一次竟公然说喜欢我，逗得我们班的同学哈哈大笑，引得我暴跳如雷，怒气冲天，急得我直奔她面前，指着她说不许喜欢我，然后用尽了气力，抱起她的书狠狠地摔在地板上。等我把这件羞辱她的小事痛痛快快地报告到我母亲那儿时，我以为可以得到我母亲的嘉奖，没想到却遭到她的批评和指责。她给我上了一课，我才明白原来别人喜欢自己也是一件好事，应该感到庆幸才是。介于此，我怎么好意思拒绝你对我的好心好意呢？我怎么不感恩于你呢？我怎么不对我做了对不起你的事而内疚万分？