断翅的蓝蝴蝶
十月的太阳收敛了往日的毒辣，变的温柔起来，天空是那么的深远那么的蓝，熙熙攘攘的街头散发着国庆的喜气。
我和女友今天决定去老城墙，希望那不会因假期而出现人口危机。“毛毛……”遥遥的呼声使我不觉楞了一下，随后又释然了，怎么可能呢？这是我与小米在故乡的称呼，在这遥远的他乡，又怎么能想见？可是，一想起小米，原本欢快的心情一下黯然了，小米是我记忆中那个女孩子的小名，她说，出生时母亲一看是个女孩子，就起了这个名字，“唉，谁让我属鸡呢？”说完，她就会悠悠的叹气，“有这么一个小气的名字”。
“想什么呢，给你说话也不吭。”身边的女友轻轻的问。
“我在想，现在该不该吻你！”
“去你的！”小拳头轻轻的落在我的肩上，幸福的笑意却飞上了脸。
她是我的小校妹，只为那抹神似的清秀和温柔，便在心中认定了她，或许，那份年少时不经意的承诺小米已经忘了吧？
“毛毛……”呼声使我忍不住再次回过了头，一个身穿裙子的女孩子正在奔跑着穿越车流，一瞬间，如同一只浅兰色的蝴蝶飞到了车上，在飞到车顶，落在地面，是那样熟悉的身影，是我在梦中呼唤了多少次的名字……
我的心顿时沉了下去，当我们匆匆忙忙的把她送到医院时，那年轻苍白的脸上挂着一丝无奈的笑容永远的去了，她的眼睛里有无奈，有忧伤，有责备，惟独没有怨恨……我无力的瘫在地上，浑身忍不主颤抖起来，仿佛，就在昨天的相遇，仿佛又看到那回头时的浅浅一笑，小米，你是在惩罚我的无信吗？可是，请不要这样好不好？请不要拿生命老开玩笑好不好？我应该想到我是你的唯一，我应该想到你的执著。
与小米处相识时，我正在高三的起跑线上，而她还是一个刚迈进高中的小女生，我们从来没有讲过话，在校园，在餐厅，我们常常的相遇，我们的眼光常常会穿越无数的人在空中相遇，或许是一见钟情？或许是眉目传情？我暗暗的警告自己，不可！不可！你是在高三！
渐渐的我知道了她的父母离婚了，知道了她独自生活，知道了她不快乐，知道了她很有文采，知道了她很孤傲，知道了……我们什么都没有说，可是我什么都知道了。
后来，不知道怎么的就开始说话，开始交谈。
在老师和同学的眼里，我和小米就这么不可思议的恋爱了，我们常常一块学习，一块看书，一块做作业，我们常常唱着：我是猫，喵喵，快活的猫……我们把老师的谆谆劝告置只脑后，对同学的眼光视而不见，我们毫不避讳的交往，无所顾及，这并不是我们多勇敢，也不是我们有多月兑俗，只是我们太天真了，我以为她可以忘记家庭的烦恼，我以为可以给她所有的快乐……一年的时间说长不长，说短不短，她的短发为我蓄成了飘飘长发，我们的成绩也一落千丈。
所有的快乐在我高考落榜的夏天就一去不复返了，我们约定，等我们都上大学后，再来续这份爱情，后来我随父亲来到了西部的这个古城，开始了又一个高三的生活。
在一封一封的来信中，我分明觉得那个我所熟悉的小米正在一点一点的消逝掉。
在元旦期间，我回到了老家，见到了小米，起初，她的眼中是惊喜，随后是忧郁和淡漠，我们依旧是静静的走着，天上开始飘雪，起初是细细的，后来是大片大片的，落到我们的肩上，外套上，星星点点的白色有的转进衣领，丝死屡屡的凉意传到心里，我看着小米，小米也看着我，在昏昏的暮色中，我看到她的眼睛亮晶晶的，冬天的傍晚，行人很少，雪花依旧的下，我们紧紧的拥在了一起，用我们的爱情来彼此为对方取暖。
时间一点点过去，又一个一年中我们逐渐竟失去了联系。
在场的看台上，在夕阳下我静静的看着小米的日记，在日记里，她写到：为了他，我拼命的努力，在高二那年，我终于如愿一偿的考到了他所在的城市，我想给他一个惊喜，可是，我们却彼此失去了联系，我喜欢在这个古城的大街小巷闲逛，走他曾经走过的路，呼吸他曾经呼吸过的空气，或许，就在我无意的抬头回眸间，他就会出现在我的面前……我的身边不是没有新的追求者，可是我始终记得我们的约定，我相信，他也和我一样，在某个角落悄悄的思念着我。有朋友问我，为什么不换个发型呢，谁知道他最爱的是长发呢？同学们都笑我天真，幼稚，可是我坚信我爱的人和我一样的在等待着对方……晚风中传来若有若无的歌声：“……是谁解开那麻花辫，是谁违背了诺言……”泪纷纷的坠落。
在深秋的晚风中，我再次来到小米的墓碑前，上面简单的写者：爱女一蔓之墓，一蔓是她的学名。
天阴沉沉的，随时都会有雨点落下，我的心也如同这天一样的沉重，点燃一把纸钱送去了我的思念，在转身离去的时候，风卷着烟灰飘的漫天都是，宛如一只只飞舞的蝴蝶。
小米，是你在为我送行么？迎着风走去，眼泪再次涌出眼底，留在脸上，痛在心底，泪眼仰望长空，仿佛又看到了那飞舞的长发，浅浅的笑容……
暗伤
至今，沈郁如都记得第一眼见楚晖时，是突然间就怔住了：面前的这个男人，大约175公分的个子、白衬衣黑西装、彬彬有礼微笑着的男人，他的眸子里，有水一样的温柔。
还有，他居然是双眼皮的！而在此之前的一天，沈郁如还对段然说：平生有两件事是决不可能发生的。第一，一见钟情；第二，爱上一个双眼皮的男人。说这话的时候段然正在涂指甲，一笑，就涂在了指尖上。
如今，言犹在耳。
其实在此之前，沈郁如不是没有听说过楚晖的名字：母亲好友的儿子、华师大的毕业生、中国银行的职员，条件优越的白领，钻石级单身汉。
只是，那时的沈郁如，满心满眼都是那个叫许彬的男子。他一举手一投足的神情、他身上淡淡油彩的气息，手指是软且长的那种，如何轻轻一拂，就把细腻如丝的爱烙在郁如额上。
所以，乍听到楚晖的名字，沈郁如还帮母亲出谋划策，直要把他介绍给自己的闺中密友段然。而郁如妈也是喜欢段然那个女孩子的：文静又秀气，加之是老下属的女儿，更平添了几分亲近感。于是，那个周末，楚晖在认识郁如之前，与段然在咖啡馆悠扬的音乐声里，以最古老的方式认识了彼此。
所以，沈郁如认识楚晖的时候，也已是在楚晖与段然相亲之后的那次家庭宴会上。宴会中间，楚晖的礼节是繁而不琐的周到。
“叔叔、阿姨，太多祝词都华而不实，我只说一句最真诚的——希望你们身体健康，平安幸福。”微微地鞠躬，漾着干红色泽的酒杯在长辈酒杯2厘米以下的高度上发出清脆的响。每过几分钟，势必会抬头看看身边沈郁如的餐碟是否还有食物，或是对面长辈的茶盏是否被斟满……而活泼大方的沈郁如，却是从来未曾有过的拘谨。
突然地，郁如母亲提及了段然：你们还好吗？
只一下子，楚晖的神色暗下去、再暗下去。良久，好像是带着太多的委屈与不情愿：阿姨，她已经很久没有和我联系了。所有的电话都不接，所有的短信都不回复。继而是苦笑：还是谢谢您，这么为我费心。
席间出现了短暂的沉默，几乎所有人，都用同情的目光注视着楚晖。而沈郁如的心，却一路跌到底。
已经不需要语言，任是谁都能看出楚晖眼睛里的伤痛。是最凛冽的那一种：骄傲若此的男子，打花丛中走过却不眨一下眼的男子，却在真心地爱上一个人之后，遭遇到了莫名的遗忘。
我帮你吧！话始出口，沈郁如自己也呆住了。那一刻，所有目光欣喜地看过来。最刺目的，还是楚晖双眼皮的眼睛里，跳动着的那两团期骥的火焰。
从那天开始，每晚11点，楚晖的短信息会如约来到。
——有人看见每天都有一辆白色本田在她楼下接送她，我不知道，原来她已经有男朋友。
——郁如，你写了这么多的故事，你能不能告诉我，一个女孩子，她不说爱你，也不说不爱你，究竟是为什么？
为什么？沈郁如的心里突然间就涌上了潮水一样的怜悯：因为，她不爱你！可是，当介绍人是父亲的上司时，她又不能说她不爱你！
因为，世间有多少简洁明了的答案，是永远永远都不能说的呵！
一段时间之后的某天，许彬打电话来：郁如，单位里要分房子，说是先照顾有结婚证的老师。你看，我们这几天去登记结婚好不好？
轻言轻语里，还是探询的口气。在郁如的记忆中，许彬委实不像是学油画的男人。他不留长发，不抽烟不喝酒。有时候会写诗，自己做成一张张的卡片寄了来。会做饭洗衣，会把郁如放在掌心里疼。从来没有人否认，许彬是艺术学院里极少数“另类”中的一个，是千载难逢适合做丈夫的那种人。
让我再想想。托词中，沈郁如感受到明显的头痛。放下电话，继续敲击已经陪伴了多日的键盘。沈郁如的大脑里，好像有很多个声音、很多个人，嘈杂地喧哗。
沈郁如病倒了。医院白色的病房里，床单闪烁着如天空般澄净的蓝。楚晖送来一束鲜花，只有紫色勿忘我和红色康乃馨的搭配，重重叠叠累积出暗色的忧郁。
很好的阳光自窗口倾泻而入，坐在床边的楚晖捉住沈郁如搁在被子外的手，仔细地看。很久才说：键盘手啊。
什么？沈郁如听不懂。
楚晖笑了。他的手指，一路沿沈郁如的手腕处滑行。一道浅浅的茧痕泛出微白的光：这个，是电脑键盘边缘磨出来的吧？叫做键盘手嘛。你看你的指尖，一看就是常年敲键盘的人。
眼底突然就有怜惜闪过：郁如，一个女孩子，干吗这么辛苦？
也是这一瞬间的怜惜里，沈郁如的心，突然就被幸福涨满。短暂的时间里，这两年来做自由撰稿人的辛苦统统有了回报。只为：自己喜欢的人，因为这样的辛苦而真切地疼你。
哪怕，他的心里，从一开始，就没有你的位置。
然而，不知是不是天道酬善，沈郁如住院的日子里，段然开始肯接楚晖的电话。
楚晖兴冲冲跑到医院里给沈郁如讲：她收下了我买的三支玫瑰花！
那样快乐的神情，灿烂出一室的春天，却让沈郁如自内心深处起，一点点，凝固出沉郁的坚冰。
试探着问：楚晖，你对段然，是一见钟情？
看见楚晖果断的点头，沈郁如微笑了：楚晖，我们聊了多少个晚上了？
楚晖稍稍沉思：43天。
是准确到精确的数字，可见所有的交谈并非都是过眼云烟。
沈郁如这样想着，却越发地伤怀：楚晖，你要记住，对女孩子来说，所谓爱情，大多是从感动开始。
看见楚晖郑重地点头，一阵尖锐的刺痛，却也一路蔓延而上，直抵沈郁如的内心深处。
是真真正正，爱情的伤。
一个月后，沈郁如出院。到了这个时候，楚晖与段然已时常成双成对地出现。看在别人眼里，是金童玉女的组合；放在沈郁如心里，也只有她自己知道，楚晖为此付出了多少的细心、耐心与真心，而自己又纠缠了多久的亲情、友情与爱情。
是当每一次见到段然，每一次说起楚晖的好，自己的心里，都有清晰如刀片划过的疼。而这样的刀片，一定是最薄巧的那种：轻轻划下去，锋利地割开肌肤，甚至都来不及渗出血液。
也是在之后几天，许彬再次提起结婚的事，讲起艺术学院里的二手房分配正在如火如荼地进行。沈郁如点头应承的那一瞬间，许彬并没有多么兴奋的表情，倒好像是天经地义走到了这一步。于沈郁如而言，青春与爱情，却已在这一刻一路滑翔着走远。
几乎是在尚未反应过来的时候，年轻，就已经因为婚姻的名至实归而变得遥不可及。
就这样，在一个最最温柔的季节里，沈郁如，在没有通知任何人的情况下，变成了许太太。
婚后，沈郁如与许彬一直为房子的事忙忙碌碌。开始的时候，每到夜晚，楚晖的短消息还是会如约前来报道。讲讲爱情的进展、事业的不顺利或是一天的心情。而沈郁如的短信却越回越短，直至简简单单的“恩”“哦”“是”。楚晖渐渐开始抱怨，口气中搀杂了些许似曾相识的委屈：干吗说话这么简洁？
而往往这个时候，一张床的两半，一边是丈夫许彬一点点伸过来的手，一边是发短信的沈郁如自记忆深处模糊浮现出的温暖，然，后者终于不敌前者。
毕竟，是肌肤相亲、同床共枕的夫妻，单这一层，已将那些最深的惦念与爱，牢牢掩埋。
直到2004年的4月，沈郁如才以迟到者的身份结识了“博客”。
一起写作的朋友中间，沈郁如怕是最晚知道那里的人了。
也是一起写作的文友，吵嚷着，一定要她去看BLOG里“三道茶”的日记。之前说了种种的好，全都不外乎“真切感人”一类的赞扬。
沈郁如一点点走进去，链接打开的瞬间，暗红的页面如花般骤然怒放。
第一段，是三道茶的由来：第一道苦，彻及心肺的痛楚与感伤；第二道香，恒久润泽的感动与慰藉，第三道甜，知道爱的所在于是才给了心灵一个栖息的地方。
只可惜，知道爱在哪里的时候，爱的人已经走远了。当她成为别人的新娘，才知道，怎样的爱与怎样的伤，都是压在土里永远不见天日的情绪，是从来未曾湮灭，然而却也永远见不得光。
泪水，一点点落在键盘上。腕上有白色茧子的部位变成湿漉漉的一片，似乎是能听到很久很久以前一个好听的声音说：键盘手啊……
而当眼前的日记一篇篇滑过，“三道茶”的故事一点点变得完整：如何爱上最初要帮助自己的那个女孩子，如何在她结婚之后才发觉爱的存在，如何在所有的联系都断绝之后选择去纽约分部工作，如何在大洋那边以BLOG的形式追忆往昔痛悔莫及。
他说，他永远也无法忘记，某一个夜晚，许久没有她的回复，他急了：“为什么不回复我？”
过了很久，手机响，屏幕上写着：“是突然，就不想回复了，结婚后，很多事都倦了。”
石破天惊！
终于，他知道了自己的爱在哪儿，可是，就好像那样循环往复的“三道茶”：当新的茶叶添进去，那样的苦，重新开始。
所以他能做的，就只有永远不告诉她自己的爱在哪。他希望她，在以后的日子里，沉浸在自己甜蜜美好的小幸福里，经营自己的家。
就这样，楚晖，他终是不知道，沈郁如爱他，远比他爱上沈郁如要早。
也就不会知道，那天的电脑屏幕前，沈郁如是怎样泪如雨下。
只有沈郁如自己知道，从此，BLOG成为一种毒，是自己永远不能走近的区域。
而爱情，那是道结在心底里的疤。逢雨天隐隐做痛，然而却在平日里被当作未曾发生。
是暗伤，所以，要放在每个人心底最隐秘的地方，悄悄地疼。
如果爱
我们大一时的盛夏，树木浓绿繁华。
小朴，你就是从那时起，开始我的视线的吧。
在教学楼的二楼，我的教室前面，我总是手扶栏杆，极目眺望校外斜南面的那一排排绿色。
在无忧无虑的眺望中，不经意间，我就看到了在楼下走路的你。
从此，心情不再属于自己，忧伤如洪水般，泛滥成灾。
楼下来来往往的人很多，嬉笑追逐打闹，惟独你，把左手放进口袋，低着头，沿着花园左边安静的走。
你的身影，定格在我的眼中，只在我见你第一眼的刹那。
在我依旧看你的第十天，我那些调皮的朋友，已洞悉我的心事。
那天放学，下楼的时候，你在我们前面走，我竟紧张的不知所措，不敢走快，也不敢走慢，小七说，小末啊，给你一次和他亲密接触的机会，接着我便被小七猛推了一把，可是，小朴，我怎么敢冒昧的撞到你的身上，于是，我向右倾斜了角度，本该一次下一个台阶的，我下了四个，接着，脚便肿了。
小七瞪大了眼睛满脸惶恐的看我，周围的同学一片叫声。
小朴，你还记不记得，是你走来，把我从地上拉起，你望着我的眼睛说，你没事吧？还没等我回答，小七大喊大叫，有事啊，她有事，要赶快送去医院，你有些慌张的说，哦，那那，你们赶快去吧。
小七顿时语噎。
呵呵，我还以为，送我去医院的人，会是你。
我从来都没想到，我们的接触，会是以这样的情境开始。
那天，你走在我前面，我们之间，五米的距离。
就要到教学楼了，你忽然转身，站在原地不再走，在向你那个方向走去的时候，一步一步，竟是那样的艰难，快要走到你身边的时候，我的心抨抨直跳，你微笑，看着我说，请问，你叫什么名字？我用平均一个字五秒的速度说出了我的名字，小朴，你可知道，为了知道你的名字，我费尽了周折，不像你，要知道我的名字，只用了不到三十秒。
小朴，你知道吗，你转身的刹那，抓住的，是我长长的一生，每天，我依然站在教室前面，眺望那一排排绿色，直到树木翩飞了落叶，直到又一个秋天的来临。
我要转专业了。
执意要选新闻。
小七愤愤不平，说，小末，你在地理历史这方面的智商那么低你连中国最大的淡水湖都不知道你怎么可以学新闻？为了一个只知道你名字的人值不值得？
我低头，说，小七，中国最大的淡水湖是青海湖。
小七咬牙切齿，错错错错错！是鄱阳湖！青海湖是中国最大的咸水湖！
我小心翼翼的说，我可以慢慢的学。
小七不再理我，甩了甩背包，大步大步的离去。
费劲周折，专业终于转成。
进班时，我站在教室末排努力的张望，直到睁痛了眼睛，也没有看到那个熟悉的身影。
他，根本就不在这个班吗？
没什么，我对自己说，既然是赌注，就要学会认输。
只是，心中微微的，有些疼痛。
要上课了，就在老师点名之前，你急急的走来，向老师道歉说你迟到了，我的心，一刹那间震惊，尔后，欣喜若狂。
晚自习的时候，我低头看书，一个纸团飞奔过来，我拆开看，上面写着，小末同学，是为我调来此班的吗？我抬头，竟然看到你玩世不恭的笑。
我想，从那以后的时光，我是如此的幸福。
可是，幸福的日子，却那么快消逝，无疾而终。
大一以后的日子，我整日整日的看不到你，我所有的思念，全部倾诉给小七，小七总是诚惶诚恐的看着我，欲言又止。
直到有一天，我看到我必经湖边的你和小七，相拥而立，可是，小朴，你抱她的动作是那样的生涩。
我安静的走过去，看了他们一眼，离去。
我看到小朴的眼神，只有不舍。
我从来都不会相信，在我身上，一样会发生这样的事情。
一个月没有与小七说过一句话，忽然间，很想她。
我打电话给她，说，小七，我们还是好朋友，依然可以在一起，小七接到电话的时候只是哭泣，良久，她用颤抖的语调说，小末，对不起，有些事，答应了别人，就不能告诉你。
以后的日子，再也见不到小朴，小七故作轻松的说，小末，小朴退学了，说完，抱了抱我，离开，再也没了任何说明与补充。
我站在原地，心痛的咬破了手指，血和泪一起，散落了一地。
小朴，你真的，以这种无声的方式淡出我的生命了吗？
三年后，毕业晚会。
我急急的寻找一个人，望穿秋水般，怎么也找不到。
落寞的心情，迅速蔓延开来。
小七不是说，毕业晚会的时候，小朴会到的吗？
第二天，小七约我出来，她把我紧紧的抱住，难过的说，小末，直到现在，你还爱着他？我平静的望着小七的眼睛，说，小七，我祝福你们，但我爱他，只爱他。
小七更加难过，她说，小末，对不起，是我们故意。
小七说，三年前，小朴的爸爸因贪污被捕，在最落魄的时候，他的妈妈，离他爸爸而去，过惯了优越生活的他顿时间不知所措，小末，他说，除了离开，他不知道能给你什么幸福，他一直爱你，一直都爱。
晴天霹雳般，我的眼前一片黑，我的眼泪，夺眶而出，我大喊着问小七，为什么，为什么不早点告诉我？我们的分开，难道就只是因了这样的距离？
小七说，你那么执着，却又那么任性，你不在乎，但他不可以，他那么爱你，想要把完美给你，一点瑕疵也不容许，小末，小朴走的时候哀求我，让我帮他，还说，怕影响到你学习，这些话，求我毕业了才可以告诉你……
小七转身离去，留下几句话。
三天以后，一个繁华城市里不起眼的郊区。
到处是钢筋水泥，我一眼看到，衣着朴素的小朴站在工地。
眼泪倾泻，我走过去，紧紧的抱住他。
他颤抖了一下，口中梦呓般的说，小末，小末……
我用轻轻的声音坚定的说，小朴，这辈子，我只和你在一起，我不怕贫穷，不怕吃苦，只要和你在一起，我们可以努力，我们会有自己的家，会有自己的孩子，我们会过得很幸福……
小朴转过身来，泪如雨下，紧紧的把我抱在怀里。
三天前，小七转身离去，留下几句话。
她说，我以前帮错了一个人。
她说，小末，给你地址，去找他吧。
她说，如果爱，不管怎样，都会在一起。
湿漉漉的回忆
北京罕见的雷雨天气，持续了几天终于安静了。
今天，星期天。太阳照常升起。清风起飞。
清晨。阳光香。空气中弥漫着阵阵凉意。从未有过的爽。
和往常一样，坐在公车高大的玻璃窗前，享受微风拂动秀发的感觉。这是我一直都挚爱着的可以让我神清气爽的感觉，很美。
今天不堵车，女司机熟练且从容的架着。车上的人比平时少了许多，显得格外清净。窗外不时的闪过一个个有形或是无声的事物，他们只在我的视线里停留了眨眼的功夫便消失不见，徒留一片浅浅的淡淡的回味……模糊中，我想：如果这是条回家的路；如果这是通往快乐的班车；如果妈妈在前面等我……我想，我一定会幸福的睡去，什么都不会再想……
这几天，心箱里储藏了太多复杂的情绪，一直想找个合适的时间坐下来整理一下。后来却发现，根本就是剪不断，理还乱，反而有种想要闭上眼睛享受清净世界的。先是月初我们的团队解散，又是迷惘的闯入另一个环境，再是这几天生活变得很紧张，好像快要窒息了。紧接着，前天无意间联系到了阔别两年多的同学，而且就在同一座城市。本以为彼此会欢喜一场，却发现我们都早已生疏，再也找不回当初的那种单纯，不觉有种空虚的伤感，再想想这个月变幻多端的生活，突然有想哭的……
两天前，我试图用清新的笔调作一篇有关美好回忆的文章，怀念我已逝的花季雨季，却不知从何处下笔。最近，我的朋友们都在抱怨我，抱怨我给他们的快乐轻松的文字太少，看到的，总是满满的无尽的伤感……是啊，我真自私，自己忧郁，还要感染别人。
我曾骄傲的以为我可以完整的删除过去那些心伤和不快，以为什么都可以无所谓可以一笑而过，可是回过头去看看来时的路，那里，仍是一片狼藉，让人心寒……
我不知道这样迷迷糊糊的生活什么时候才是尽头，只是下意识的感觉人好像不应该这么活着……
这些年，我一直都用多情善感这四个字描述着自己的性格，后来越加发现我根本就是这个词最权威的发扬者，没有人再可以这样近乎完美的诠释它了。多情。呵。所谓情，是情亲？友情？还是爱情？我想，我所谓的情，已经不止这三种了吧。或许还有，还有某些超月兑了凡俗且无法比拟的情感……
此刻，很安静。枫说，我连敲打键盘的姿势都是忧伤的。我无神的看着他又无神的浅浅一笑。
接着，各自沉默。
打开再也熟悉不过的百度，眼帘刺入火辣辣的三个字：父亲节。
那些记忆总是悠长悠长的，回忆起来却只在一瞬间。我从来都不曾想过，某一天这个节日会与我有关，就像我从来没有想过破碎的东西还会复原一样。
许多年前，我也曾为我所谓的亲情拼命的挽救过，努力过，在生命中最纯真的华年里，我却以无助的姿态漂泊在城市的角落里，幻想着有一天可以看到妈妈幸福的微笑，哪怕是和她的孩子有关的。
可是，我的多情不但没有挽回任何有关这个家的幸福，反而弄得自己遍体鳞伤，再也快乐不起来。
从此，我发誓。我一定要改变自己的命运！既然改变不了走来时残缺的路，那我就在这条给我伤痛的路的旁边再建一条幸福的大道，让我的妈妈和我们走在上面，让旁边那条路上的人低着头惭愧的看着我们～！不管别人以怎样的眼光看我，不管这条幸福的道路上还会出现怎样的荆棘，我想，我的信念都永远不会改变。
或许某一天，我会回过头去感谢那些人，感谢他们让我在很下很小的时候就有了出人头地的想法，也让我在他们有心或无意制造的痛苦和折磨中超前的成长。
我只想有个幸福的家，哪怕只是安静的。心里默念这句话之前，还没有忘记做好眼泪的思想工作。是的，只有在这件事上我们并不默契，其余的时候，我们合作很愉快，她不会随便掉下来……
我想，这是我一直都在努力追求并且可能一辈子都要继续下去的梦想吧。而这个梦想，真的就只能去梦里想一想了。
多少个艰难的分叉口，我孤独的盼望着；多少个大雨磅礴的夜晚，我无助的泪流满面；没有人知道我曾在怎样的世界里生活了几年。那些日子，漫长的像要熬过一个世纪，沧桑了我保留在心灵深处的那份纯洁，我甚至开始写魔幻小说，用邪恶的笔构造出一个个恶毒的巫婆和魔鬼，然后给以他们残酷死去的结局。那段日子，我想，我疯了，真的疯了……我不明白为什么别人犯下了错误要我来承受！为什么某些人犯了错误欠了债还那么逍遥法外，洋洋得意？又是为什么善良的人可怜的人上帝要那么残酷的对她们！
就像我当年每一篇日记的开头一样。天空是很沉重很沉重的灰色。在那些写满仇恨和伤痛的日子里。
有人说我恋母情结很严重，可是我却很久的不在母亲的身边。有人说我有严重的心理疾病，可是我却用最虚弱无奈的语言抒写着内心的渴望。我想，或许他们说的很对吧！因为怕失去，所以拼命仅靠，这是我们对母亲的情结。因为怕再次受伤害，所以对这个世界下意识的警惕，这是我这些年神经所维持的状态……
然而，这一切的一切在时间的脚下都是渺小的，无助的，也是无奈的。时光冲淡了所有的记忆，生活终究还是在成长中继续。童年记忆里的支离破碎，中考前被摧残过后的心灵，那些心酸，那些孤寂，那些因仇恨而留下的委屈的泪水，都在时间的巨浪下灰飞烟灭。
我庆幸自己身在悲哀中却没有忘记前进，我庆幸自己深深的恨过却淡淡的遗忘了。我开始怀念，怀念我曾经仅有现在估算来却无穷无尽的精神财富。在我十七岁之前的记忆中，有那么一些人，注定要成为我生命里耀眼的光芒，让我在残酷的社会里面对困难不再彷徨和胆怯。
初中时曾给我最多鼓励和勇气的，是我的语文老师，一个美丽而和蔼可亲的女人。她的确是可以用伟大来形容的值得尊敬的老师，以至于我在当时情愿放下可怜的自尊和自卑将心中的秘密像她倾诉，以至于我在几年后的今天仍牢记着她慈爱的面庞和虔诚的教诲。像慈母一样，她告诉我不要怕还有她，再艰难的日子都总会过去；像严父一样她告诉我，不管怎样命运的钥匙都握在自己的手里；像朋友一样她鼓励我：不要让自己活得那么累，卸下包袱再次起飞，你会发现你也可以翱翔。
于是我注定了要成为她最难以忘记的学生，于是她给予我的特殊关爱和教导没有任何一个学生可以拥有了，于是在没有撞出一片辉煌天空的今天我仍不会下定决心去看她。记得毕业那天，她叫我去了办公室，交给我一本厚厚的日记，还有一只用温馨的紫色的信纸折成的纸鹤。美丽的纸鹤在手心里透过一滴晶莹的水珠闪闪跳动，好似要和我一样试着飞翔……许久以后，我安静的转身离去，只留下一串稀碎的泪水……
“你的才情令我难念，你的真诚让我感动；你的坚强，你的倔强，你的善良，都深深地感染着我。你知道吗，老师很喜欢看你的文字，你交来的作业，你的作文，你的日记，还有我要求你写的那些文章。老师看了快两年了还是觉得那么的喜爱。你总是带给老师很多的惊喜和欣慰。读你的文字，老师很享受，就连你的日记，老师都觉得跟看小说一样。感动，奢华。孩子，老师一直都没有赞扬过你的文章，你在日记中写到你很恨自己，因为你每次都让老师失望。可是你知道吗，每次看到你拿着草稿失望的走出办公室，我心里总不是滋味。但是，今天你一定会明白老师的良苦用心。看了你交给我的最后一本作业，老师真的很欣慰，你长大了，有自己独特的思想，就像你自己写的一样，你是个多情善感的女孩。正因为你经历了同龄人所没有经历的苦难，也正因为你的执着和对美好生活的向往，你的心灵才会保持如此的干净。你没有让老师看到你的颓废，你的低迷，而是更加的乐观和宽容，老师很感谢你，感谢你在这样的环境中还能以这样的心态看世界！有你这样的学生老师真的很自豪！还有，我一直都没有告诉你，老师希望你将来能当一名作家。用生命和灵魂写作的作家。今后，无论你走向何方，老师都希望你笔耕不辍。记住，这个世界依旧是美丽的，你要试着去发现。老师期待你成功的那天……”
看着自己熟悉的老师美丽的笔迹，看着那透着淡淡忧伤的紫色的信纸，还有那些让我在瞬间狠狠心痛了文字，我终于泪流满面……
老师，几年过去了，您还好吗？
我知道，其实我的快乐很简单，有一点点就知足。
我知道，他们记住的我都记得，他们忘记了的，我依然记得。
我知道，我凌乱的文字最能表达我写这些文字时湿透了的心情。
（我不知道为什么，写到这里，我已经哭的一塌糊涂，我本该把这些话藏一辈子的，可是我不能，我怕它们会在我的记忆中患死。我怕别人用怜悯的心态看这段文字，怕他们用同情的目光审视我的过去，我怕，我真的怕，我是一个把自尊心看得比什么都重要的女孩，我怕写出这些文字后我会彻底的崩溃！会一个人静静的坐好久好久，可是，我也很固执，我都不知道腾讯公司允不允许我些写这么长这么乱的文字。我的这种顽固的心态纵使我在写下这么一大片文字以后依然不顾一切的继续我的豪情悲壮！我，一个都已经疯过无数次的女孩，已经不在乎这一次了。看文章的朋友啊，请允许我在这次疯的更彻底，更痛快吧……）
我是一个没有多少快乐的人，却喜欢储存快乐的记忆。我无法淡忘出现在我学生时代的点点滴滴，即使我只是个连高中都没有读完的女孩。因为没有人可以理解，在无法拥有正常家庭生活的我的世界里，我的同学和老师，我的校园，就是我之前所有的心灵寄托。
而步入这个嘈杂的社会，我就真的什么都没有了……于是我总是意犹未尽的想起他们，想起我仅有的那些有关快乐的记忆……
我记得我从城镇中学转入市中心学校报名时的情景，记得那个严肃的校长，记得那个教我化学的教务处主任。
我记得是我曾最恨的人带我去办的入学手续，最后也是他逼我去办的高中退学手续。
我记得我的同学给我过十六岁生日时的情景，也记得那是我十七岁之前的记忆中给予幸福最多的一次机会。一切的一切都历历在目……我记得我初中校园和高中校园里的一草一木，记得很多很多同学的名字和笑脸，也记得很多很多老师的名言和教诲。我们集体参加学校比赛得奖时的情景；我们举行国旗下演讲时台下的鼓励和掌声；我们举办运动会时友谊第一比赛第二的口号；我们因考试成绩不理想在听完老师沉重的叹气后哀伤的眼神。
怀里的小说，桌上的吉他，耳机里的流行音乐。那时候，我们的生活很简单。
篮球场上帅气的身影，眼前细碎飘逸的刘海，流行的时尚服装。那时候，我们追求自由。
蓝白相间的校服，沉重的书包，飘扬的国旗，纯白的栀子花，还有，广播里的《一生有你》。那时候，我们总会眺望遥远的梦想。
纯纯的初恋，幸福的眼泪，默契的眼神。那时候，我们开始幻想爱情。
太多太多想要拼命挽回的从前，都化作记忆的洪水流走了，湍急，而且渺茫……
谁能告诉我，时间为什么不能像人一样脚步可以停止不前？如果时间可以倒流，我会选择让它停在那一年的那一季。
人生不应因为拥有而幸福，也不会因为失去而不幸。
不是吗。我有自己的父母有家，却不能拥有幸福。我失去了上大学的机会，却拥有了这些美好永恒的回忆。
自由和落寞之间怎么换算，走在街上看着天空找不到答案。
或许我永远都不会有答案……
山
女儿在摇篮的晃动中惬意地享受妈妈带给她的安全，不时会心地微笑，甚而作出夸张的表情，发出轻微的笑声；妈妈在摇篮的晃动中随意地倾泻那无边的爱意，两眼眯成了一道缝，注视着那可爱的天使。
一切是那样的安详、自然、温馨。生命在不经意间成为人们欢乐的主题，而希望则是序曲，诚然，这世间只有卑微的人，没有卑微的情，任何母亲都是伟大的，任何母爱都是伟大的，伟大到不计后果，不论前程，甚至连母亲自己也无法预知自己会为了子女怎样去做。
曾经看过很多感人的画面，记不清的和记得清的都曾使我潸然泪下，感触良多，我有一位善良而多情的母亲，有一位已然成为母亲的妻子，还有一位将来会成为母亲的女儿，她们构成了我的整个生命，拼成了我整个关于一种情感的体验，这种情感叫母爱，我常常因母亲的絮絮叨叨而新烦；因妻子的多愁善感而苦恼，又因母亲显然的偏心而无语；因妻子愤然的感慨而惆怅，然而，当我们洞悉了这些现象背后的真正动机——母爱后，一切又那么自然，那么令人释怀。
中国的女性大多是柔美的，而柔美与粗犷而言，不啻是弱小的意思，然而当这弱小的生命成为母亲后，其爆发力之强，实是令所有粗犷者汗颜的，至今仍为那位在矿洞中咬破自己十指为其嗷嗷待哺的女儿喂“女乃”的母亲身上那匪夷所思的力量而震撼。柔美的女人，娇小的身体，细微的力量。在男人面前女人永远是水，在孩子面前女人永远是山！
肯定，若干年后，我的女儿也会是山！
情转晴还是阴
天，又一个下着雨兼有天晴的日子，懒觉过后，本想到外面透透气，看看不远处陌生又熟悉的街道，但终没有去看。
近况心有点受伤，周遭的美景不在属于我，静下心来想写点东东，其实所写每篇文章都是自己当月心情的真实写照，也可以说是自己的一些当时看法和那些时候的日记。
有一段时间爱上了逛街，虽说石碣也没啥好玩的，算是释放心情吧。可不知何时起，我变得封闭变得烦躁，整天绷着脸，眉头紧皱，再是舒展不开，也影响了周遭的同事，自是深感歉意。
3月底刚刚结束的电视剧《我的团长我的团》，内容没《士兵突击》好懂，其中的剧情至今我是不怎么看的懂，只记得当时看时曾默默的流过几滴泪——为当中的剧情。歌曲中“你一定要坚强，我们还有梦想”也触动自己的心灵和感动过N次，回归真实的现实，我不知道我是否能够真的坚强，梦想又在哪里，也许早已破灭。
我不是个很坚强的人，至于梦想，到底是真有还是真没有，无从考究。然，马上就五一了，渴望他的快些到来，也害怕他的到来，总被一种复杂的心情所左右着。因五一一过，09年就意味着走过一半，2010年也就不远了，回头一望，原来时间过的是如此之快。
珍惜每天的点滴，记录每日的杂感，显的尤为重要。算是这些年来，对走过这些路的一些少许回首吧。休闲的时候，喜欢编一些口头禅，对着宿友瞎哄两下，甚至还中英文兼带，全为的是为枯燥的生活增添乐趣，为此证明生活还是有点美好，没有完全失色，自我激励吧。
同事都说我搞笑，不按套路出牌，上下班判若两人，我笑着说，这样才能体现真实的自我，这样的生活才有点味，恰当的让自己放松和疯狂，也不失为一总尝试，或许我们就是在一种尝试中求生存之道。
每个人都有适合自己的生存方式，同时由于不理智和一时的，会犯下难以饶恕的错，给别人和自己带来终生的悔恨，所以更多的时候是尽量的忍让，退一步海阔天空，因——是杀手锏和魔鬼。
阳光总在风雨后，雨过就会有天晴。风浪在大也总会过去，关键在乎你能否坚持到最后，不小心看了《家有喜事2009》，故事情节及演员技巧都还不错，建议你仔细去看看，或许会有不小的收获。