我的童年和快樂無緣，少年時代又遭遇了善妒的妹妹和居心叵測的庶母，最重要的是，從出生之日起，我的臉上就帶著一塊暗紅色的胎記，十分大，幾乎蓋住了整個左臉。所以我一直不太幸福。
在我很小的時候，就極少哭鬧，這是在我長大後听家里的下人們說的。
她們總是說我生下來就聚足了三魂七魄，我卻只當那是恭維的話。
然而，我的人生卻總是不可避免的陷入某種預言中。
這可能跟母親篤信方士有關。
母親總是很安靜，這讓我們這邊和常喜那頭完全不同。
我偷偷看過常喜跳舞，那舞蹈很輕盈，可不知為什麼，看在我的眼里卻顯得有些猙獰的詭異。我自小就不喜歡那種接近獻媚的姿態。
我也不想成為母親那樣的人。
她總是穿著深黑色的衣裙，面孔上從不化妝，當然即便是這樣，她仍是美麗的，那種美麗讓人不敢逼視。
父親總是在常喜的屋子里玩樂，然後到我們這里休息。這讓我十分不平衡。那時候，我認為父親並不愛我們母女。
因而，我的臉上生出了第一絲冷傲的神色。
在我七歲的時候，母親得了很嚴重的病。
父親日夜守護，倒是極為盡心盡力。
可在母親彌留之際，我做了一個怪異的夢。
夢見滿室金光，我在給一個人畫像，那畫像上的人物也是金色的，卻看不見顏面臉龐。
這個頗有玄虛的夢我最終還是對母親說了。她找來了一個方士。
在听過我的講述和看過我的相貌後，他暗暗驚訝。之後開始反復的推演。接著關起門來和母親談了很久。
我躲在外面依稀听見了一些只言片語。
似乎他對我的前途感到擔憂，好像我是個游移不定的星宿。沒有明顯的軌跡，也沒有必然的方向，在以一種他看來不太正常的步調行走。
母親嘆息著，然後感同身受的說起了自己的故事。
原來，她使用了計謀逃過一次婚。
我不知道是什麼樣的人物，讓母親如此害怕走近。
因為我听見，她說，我不想成為一個玩偶。
這一切在只有七歲的我看來是多麼的詭異，于是，我變得更加封閉。
過了沒多久，母親就真的不行了。
我還記得，那天天氣晴好的令人奇怪，天空一片湛藍，我始終沒有找到哪怕是丁點的流雲。
她將我拉到身邊，目無生氣的從枕頭下取出一塊紗羅。
「戴上。」
她氣若游絲。
我絕望的看著父親。
難道我真的丑陋到了這種地步？
我哭著問母親，她點了點頭。
那時，我以為我被美麗桀驁的母親拋棄了，心里生出惴惴的恨意。
在她去世後的日子里，我只是低聲的啜泣，卻從不會嚎啕大哭。
失去她，讓我感受到痛苦之外的一些東西，那個年紀的我，並不能完全懂得，我只是默默的接受了這個現實，並為自己築起了一道隱形的壁壘。
母親去後，我開始帶上面紗。
我的丑陋成了此地無銀，整個長安城都將我當成話柄。我想藏起來，卻無能為力。
慢慢的，我發現人就是這樣，流言蜚語哪里都有。
于是，我開始習慣這樣的生活，且生出一種高高在上傲慢不遜的姿態。
首先對我表現出厭惡的人，是展屏。
我總是覺得，她是追隨我而來的一條影子，始終用惡狠狠的目光注視著我的一舉一動。不能算十分凶險，卻也令人不得輕松。
接下來的便是常喜，我的庶母，我一直深深厭惡的獻媚的女人。
母親去世後，她更加的猖狂，時不時的在我面前說起我的丑陋，然後和展屏一處歡笑。
當然，他們是萬萬不敢在我父親面前表現出來的。
母親的去世，令他更加疼愛我。甚至是用一種溺愛的方式將我護在懷里。
我就在這種淒涼的境遇里，被作為掌上明珠般成長起來，最終形成了漠視禮數規則的冷漠女子。
如果說，我心里還有最柔軟的部分，那便是我的父親。
于是，我傾盡全力的跟他學習畫藝，令我沒想到的是，我竟然真的有些天賦。
父親總是很高興的夸贊我。
每當這個時候，展屏都會露出憤恨的神色，那屬于成年人的神情在她年幼秀氣的臉上顯得更加凶狠惡毒。我卻總是已冰冷的對視來與她回應。
父親知道我們之間不合，我根本不可能如其他女孩子那樣溫柔順從的讓著妹妹，我從不會對與我敵對的人讓步。這是我從戴上面紗後，便逐漸形成的個性。
父親有時候會很懊惱，每當這時，他便會狠狠的斥責常喜。
她總是卑微的低著頭，卻時不時拿眼角狠狠的瞟我。
我只管坐在那里，假作沒有看見。
漸漸的，連下人也不願意出入我的別苑，他們總是覺得我話太少，太難伺候。
我的確是難伺候，如果有人用極為激昂的語調與我講話，我會馬上斂聲駐足，用冷漠的眼神盯著他。後來人們告訴我，這樣做使他們不知所措。
我也不喜歡用詞華麗的人，那些善于堆砌辭藻的公子哥或小姐們，讓我覺得俗不可耐，所以從不會和他們一處相處。
我也不喜歡穿金戴銀的人，那種飛揚跋扈的氣場讓我都替他恥辱，我會主動的避開那些以為有錢便可揮霍無度的人。
是啊，我不喜歡的人和事太多了，你說，這樣的我又怎麼可能被別人喜歡，不能被別人喜歡容納又怎麼可能得到人生的快樂。
所以，我一直是個不怎麼快樂的人。
好在我也並不是個渴望快樂的人，我喜歡平靜無瀾的生活，仿佛一面如鏡的湖水，不要有漣漪才好呢。
為了向死去的母親抗議，我喜歡上一種顏色，淺杏色。
那種只有秋天里才能飽滿的色澤，讓我覺得真實而溫暖。其實所有人都不知道，我的心，是渴望溫暖的，只是太多的人喜歡對我品頭論足，這極大的刺激了我敏感的自尊。
我是個自尊心非常強的女子，有時候有種近于偏執的意味。
我不願意被關注，只希望被埋沒。埋沒在光陰里不是很美好的事情嗎。
然而，最終我還是喜歡上了一個人。