11月26日
我沒有力量去工作了，彌補梅姐的事——可能隨著我病情的惡化——而成為泡影。
我知道，用金錢彌補我的過錯——並不高尚。可人總得找一個方式活下去，不然永遠都不會有一件崇高的事情，在人生中發生。
一日，我托著羸弱不堪的身子，去看梅姐了。
我到她家去看望她——已是一個不可改變的習慣。
那天，她熱情地——幾乎是帶著幻覺地告訴了我——一個關于她的好消息，她的孩子終于完成了大學學業，再過一個星期，她的孩子要來接她回老家了。
我強帶著笑容祝賀了她。
孩子完成大學學業，對梅姐來說，是她畢生的願望之一，也是她這輩子所操勞的目的。人一旦實現了他的願望，只會去要求一種豐富的寧靜，別無他求。我也一樣，我幫助梅姐走出了她的困境，這意味著，我要掉轉我生活的方向，重新去適應我的新生活，或者說我死也瞑目了。
「林小姐，每次我見到你，我都感到有一種罪過︰你老是幫助我，我這麼一個殘疾人，卻不能報答你。你給我和孩子的錢數，我都記得清清楚楚。我在電話里已經告訴孩子們了，那些錢都是你給的，他們也說了，遲早會還給你的。」梅姐眉飛色舞地說。第一次見她那麼高興，像一個快樂的孩子。
那時，我感覺眼楮澀澀的。
我終于幫梅姐——走出了困境，我該開心嗎？我良心得到安慰了嗎？可她丈夫的幽靈不時在我眼前閃現，已成我心靈永遠的負擔。
那天，我備受煎熬，不知道如何表達我真實的內心——悲愴的經歷，讓我已經不善于用言語表達了。
梅姐見我沉默不語，輕聲道︰「林小姐，最近我看你說話少了，臉色也不好，身體看起來很虛弱。」
我猶豫了一下，搪塞道︰「噢……可能是睡眠不好。」
梅姐試探性地問︰「我看林小姐有心事啊！」
我苦笑一下，說︰「我能有什麼心事——」
梅姐關心道︰「你得注意自己的身體，近些時候，我看你消瘦了不少！」
我微微點了點頭，說︰「梅姐，你要回鄉下了，我真為感到高興。」
梅姐驀地嘆了一口氣，道︰「其實，我根本不想離開這里。我想一直住在這里，等我丈夫回來，我要是走了，他回來了，會找不到我的……盡管我預感他已經死了，可我覺得他的魂魄游蕩在這個城市，我要是離開了，我就會感覺不到他存在了。再說，我也不想失去你這個好鄰居，能夠跟你這種家境富裕又有同情心的好人住在一塊兒，我心里舒坦啊！」
梅姐又提到了她的丈夫，使我的記憶變得單一起來，只有了一顆對她丈夫懺悔的心了……我好似躺在黑暗中，仿佛進了某種神靈的境界，呼吸低沉緩慢，心神躁動不安，我身邊可觸及的世界，可怕、悲淒。
「不，不！你應該回老家去，那樣可以快些忘記失去丈夫的傷痛，忘記這里的一切。」我語無倫次道。
「那怎麼行，我把這都忘了，太沒心沒肺了……你這麼好心，你是我的大恩人。我不僅要把你所做的好事講給我們全村人听，還要讓我的孩子把你當再生父母看。」梅姐虔誠道。
我僵硬地笑了笑，說︰「我幫助你是我的責任所在——」
李姐驚訝地問︰「責任？什麼責任？」
我避開她疑惑的視線，後悔說出未加提防的話，可已無法回避，已經招來了她的懷疑。頓時，焦躁不安的情緒，不知不覺地侵入我身體的每一個細胞。我不自在地掠了一下額頭上的頭發說︰
「沒……沒什麼責任……只是看你腳部受傷，不能自理，我這個正常人當然有責任照顧你，畢竟人的心是肉長的。」
「唉……我受了這殘疾的遭遇，能遇上你這個好心人，真是不幸中的萬幸啊。」梅姐道。
這時，照顧梅姐的小姑娘進來了，買菜回來做晚飯了。所以，我起身離開了。
出了那沉悶的小屋，我眼前一片昏暗，一個在我思緒中佔了上風的想法——在我的淚水中逐漸清晰起來——罪惡正瘋狂地蠹蝕著我的靈魂，勝過折磨我軀體的絕癥。此時……我強烈地希望，我能有一種奇特的魔法，把推下河去的人的尸骸找到，並把他變活，然後帶回到梅姐的身邊，讓他們夫妻團聚，在漫漫人生中長相私守。
——這可能是卸下我心靈負擔的唯一辦法，但那只是一個幻想，永遠不可能實現。
自從我知道梅姐的丈夫是被我殺死的，我的生活似乎經歷了千萬次的夢境，游離在沒有邊際的幻象里。對李姐的歉意——深深烙在我心里——無法將其從內心、良心上抹掉。
我就像一個旋轉的陀螺，梅姐夫婦的存在就像控制我旋轉的人，無論我多累，他們都不示意我停下來喘一口氣。我卻又不敢擅自停下來，否則，靈魂之蟻會一點點地把我吞噬。
梅姐馬上就要離開了……我只會帶著淡淡的一絲哀怨，向她告別。我確實沒有勇氣，向她承認我的過錯、我的凶殘、我的墮落……我寧願為那份愧疚死去，也不要看到梅姐因知道真相，而表現出令我窒息的驚訝、悲傷。
幾天以後，我辭去了舞廳的工作。
那時，飄落的黃葉，已經在我家樓下的花園里互相追逐、嬉戲。
樹葉的飄零、花朵的凋謝、小草的枯萎促使我不經意地想起秋天里的哀愁，思念你在遠方是否安好。……有時，我的大腦饜足了它所經歷的痛苦，暫停了對你的思念，然而失去你的痛楚卻沒有減輕一絲一毫，這時，我會茫然無措，在一個固定的地方來回跺步，緩解心底的僵硬，帶給我的驚悸。
我把自己鎖在屋子里，無所事事……吃不下任何東西，連續好幾天都在吐血。胃痛的讓我整個人只覺眩暈，可我絲毫沒有去看醫生的意願，**的疼痛似乎能緩和精神帶給我的糾結之痛。
這輩子我玷污了自己，腐蝕了心靈，毒化了想象……不再遙遠的死亡，將是終結這一切的唯一妙藥。
有時候，特別是在黃昏和夜晚的時候，想到因為失去你，我也將不久于人世，這種困擾簡直要把我窒息，似乎屋子里的空氣已不能滿足我這個需要超乎常人的氧量……我要出門，我需要更多的空氣。
我拖著虛弱而疲憊的身子，到樓下花園里散步，那是我人生中最後一次去花園……沒有修建的大樹枝椏縱橫交錯，樹枝上留下陳舊的葉痕。猛烈的秋風搖的光禿禿的樹木絮絮叨叨，似一群憤怒的人在低語。那種悲淒的景象，總讓我情不自禁地想起你，我多想真切地、細致地去諦視你的臉龐，並將你的臉部輕吻，作我人生最後的告別。或者把我冰涼的手伸向你，讓你溫暖我因病痛即將冷卻的血液。
每當我有這種美麗幻想的時候，傷感一詞，已不足以表達我真實的內心了……似一個受到極度驚嚇的人，神經意識徹底被恐懼控制了。
一個黃昏，我靜靜地躺在床上，忍受著病痛，回憶著充滿荊棘的過去，思慮著因我做舞女而拋棄我的父母，心的絞痛沖擊著我的心魂，欲碎欲裂——
這時，我听見窗外有人說話，是梅姐的聲音……她正和一個男人在說話。
男人說︰「媽，你的腳不靈便，我看你就不要去了吧。」
梅姐答道︰「我要親自帶你們去見你們的大恩人林小姐。」
一個女孩溫柔地說︰「哥，就讓媽去吧。林小姐幫過我們那麼多，媽跟我們一起去，會顯得我們有城意。」
門鈴響了。
我有氣無力地下了床，拿門把手的那剎那，我發現，我沒有勇氣開門……跟梅姐的孩子見面，既索然無味，也無關緊要。因為……我不需要他們的任何感激，也不需要他們還錢給我。我靜靜地立在門後，門鈴聲催命似地響著，最終並未打動我的鐵石心腸，開門迎他們進屋。……不是我厭惡跟他們見面，他們那熾熱的感謝之語會觸痛我的神經，惡化我的病情。
我靠著門迷惘地抽泣著……顯然，某種極大的痛苦糾結著我。
從未有過的膽怯，讓我渾身顫抖， 病地害怕孤獨和死亡，我已經被命運擺布的精疲力竭了。如果還接受梅姐和他孩子的感恩，只會讓我心里的創傷，變得更加深重。可見心酸的痛苦、愧疚、絕望和憤恨所產生的威力是多麼的強大，簡直可以把我的軀體徹底摧殘。
好幾天，梅姐和她孩子執著地來敲門，盡管我感受到他們迫切地想見我，我的固執每次都讓他們怏怏而返。我說過我對梅姐付出的不是深情厚意，而是愧疚彌補。
我永遠不想她知道這個秘密——我掏心掏肺地幫助她，只是向她贖罪。否則，那將是一個殘酷的結局︰我激發了她的最痛處——她最信任的人，竟然是她承受孤獨和苦難的罪魁禍首。
每當梅姐和她孩子來敲我家房門，然後又失望離開時，我會情不自禁佇立窗前窺視外面發生的一切。我在暗處，可以肆無忌憚地、隨心所欲地做著各種動作、表情——發泄我心中的不快。
不時，有男女的歡笑聲，十分清晰地傳入我的耳鼓——
從他們的親密談話中，可以判斷他們是一對恩愛的情侶。
他們幸福的笑聲——激起了我的嫉妒之心。我多麼希望此時縈繞我們房子的笑聲，是我們兩個的開懷大笑，而不是別人。
我佇立在窗簾後面，等那對開心的男女稍稍走遠以後，大開窗簾，肆無地窺視他們……月光照著他們的脊背，男人摟著女人，搭在女人肩上結實而白皙的手臂，曖昧而幸福。月華如霰似的散在他們身上，營造了一種空幻飄渺的景象。
突然，他們同時轉過頭來，看天上的月亮……我清楚地看到了他們的面部，是剛搬進我所住小區的新婚夫婦。他們搬進來的第二天，我們就認識了。我看得清清楚楚，他們對月亮露出欣喜的表情，似乎從來就沒有過煩惱。
幾乎每對戀人都要經過他們戀愛危險期……那對夫婦在婚姻中，沒有度過他們的危險期，女人因男人對她不忠誠，而服安眠藥自殺了。
我們兩個人的婚姻也有過危險期，為什麼你不能控制自己，跟我一起度過呢？你一腳踏入了自由悠閑的世界，再也不曾回頭。回頭——看一眼被你拋棄的妻子多麼狼狽不堪