八月五號，雨過天晴，真是出游的好日子。
我接到了我的店員的電話，她們說我的年華出了一點問題，叫我回去看看。我想起了那麼就的荒蕪的時間，真好笑，在我這樣子的領導下，我的年華還沒有倒閉，全靠那些店員在辛苦的為我守候，無論她們是為了什麼，是為了生存還是為了自己心目中的那一點歡喜，都無所謂，能熬下去，已經是不錯了。
雖然我都找不到了它熬下去的理由。
早上早早起床，八月的第一線陽光曬在我的臉上，我看到了自己的疲憊，我看到了自己的墮落。我看到容貌疲倦的自己，突然就是心酸。我想，在我這個不能做夢的年紀了，還那麼幼稚的天天圍著愛情悲哀，真是可笑。
可是在心底里那麼一些忘不去，就像在心底里的刺，每每一動，就疼痛不已。我想起了在遙遠之前人家問我的一個問題，想起了那個測試。
想起就滿心的恐懼。
假設你在盛林里養了五個寵物，分別是︰綿羊、孔雀、牛、馬和老虎。在有一天盛林里發生了災難，而你卻只能帶一個動物離開，你會帶哪一個。
綿羊。
綿羊代表著一生的愛情。
好久好久之後，在問我這個問題的同學回來問我，當時候為什麼會選擇帶羊離開，我說我不知道，我第一個反應就是綿羊，我也說不出理由。
我真的說不出理由，在那個時候，我什麼想法都沒有，就順口說出了綿羊的話，我都不知道，就是這個答案，徹徹底底的說中了我以後漫長的生命。
一生的愛情，我不知道這個一生到底有著多麼的就，但是最少在目前為止，我都是死在這些愛情中，一個時刻，都安穩不了。
我喜愛的人和喜愛我的人，都在不斷的離開我。
我知道是我自己的錯，我知道自己錯得離譜，可是我就是改不了。
每每和那些恩恩愛愛的人吵架的時候，都是冷戰，而從來都是沒有理由是自己去找回來過。那些心酸和心疼，明明是很多的，卻是沒有勇氣去落下臉，說著你原諒我的話。
所以，每每這樣子後，就是一場遠離。
我都分不清，自己是不是故意在不斷的傷害自己，我都分不清，在這個世界上，還有誰比我自己對自己更不好了。
我喜愛的自己，卻對自己那麼的不好。
八月，最最炎熱的時光，我去到了我的年華里，再次聚集了我的店員，我問她們是出了什麼的問題。店員亂七八糟的說了很多很多，最後我只听明白了，僅僅的資金緊張，當初為了在淺妝的城市里開一個店，在各色各樣的地方用了很多的流動資金，所以在這個時候，在這邊的年華里開始出現了資金不足的現象。
我問她們有什麼好的辦法。
討論了很久，得出了一個結論，那就是把在淺妝在的那個年華縮減支出，用以維持兩個店面的流轉，不然的話，兩個店面都是難以活下去。
我想了很久，覺得這個辦法還是不錯的。可惜這樣子就難為了秦安，他在那個城市里為了我努力奮斗，滿是激情的想將我的店面做大，現在突然就和他說要縮減他的開支，都不知道他會是怎麼想。
猶豫了很久，還是決定給他打了個電話，婉轉的說明了現在的情況。秦安靜靜的听完了我講話，卻是沒有說什麼，只是說，洛哥決定了就好。
我說。辛苦你了，以後還有機會的。
秦安說。謝謝洛哥，沒有什麼的。
之後我就掛掉了電話，疲倦得很，在這個因為自己開始慢慢忽略的店面開始變得破破爛爛，都不知道說什麼好。本來以為一切都還是有著她們在，所以自己才會沒有什麼，後來才發現，很多東西離開了自己的決定，就什麼都不是。
還好吧，最少在那邊的那個年華有著秦安在，還算是好好的存在著。
若是只有自己，早就沒有了吧，這個年華。
其實，這個年華，也應該是沒有了的。
就算是還有著，那還有什麼意義？我要送的人，我想送的人，都不在了。我開這個店面的所有意義，都沒有了。所有，它存在著，也不過是苟延殘喘而已。
僅此而已。
打完電話之後，我就下樓，打算去看看一樓的書，我自己都好久沒有在那麼安靜的地方安安靜靜的坐過那麼一會兒了，我好久好久的時光都是自己一個人了，我都忘記了，在這里的美好和溫暖了。
這里，還怎麼算是我的年華，都沒有那麼一點的想念和溫暖了。
你能想象得出那個花兒紛飛的季節麼，那些春日所有的時光都是干淨的。那麼，你能想象出在炎炎夏日的時候，在戶外，滿滿的陽光照射下，還會覺得溫暖麼？
你能想象出，那些優美的詩詞，那些愛意滿滿的歌曲麼，那些恩恩愛愛是多麼的美好。那麼，你能想象出，那些哀傷滿滿的句子麼，那些悲哀的點點字字在恩愛的人的口中讀了出來，還會覺得心酸麼？
我想，是不會的吧。那麼，為什麼，在我听到這些的時候，就滿是驚呆，那麼想落淚。
在下樓之後我就去看看了我的書，里面的溫度適合，刺眼的陽光在窗簾下，變得溫暖了一點，空調適合的度數，剛剛好。連我自己，都被我的店員那麼微笑的努力感動得很，一路走來著，看到我的員工的時候，我就對著她們微笑。示意她們不要說話，繼續忙活。
我隨意的走著，聞著這里的書香。想起在第一天把它們裝修好的時候，這里滿滿的油漆的味道，那時候還很擔心的問人家，這些味道，以後會不會蓋過書香味，人家就笑我。說怎麼可能呢，油漆的味道很久就會散掉，但是書香味就會留存好久好久的。
我听後笑笑。那就好。
還能記得，那時候腦海里想起的就滿滿是你的影子，想著你聞著這些香味的時候，可以開心的和我說。真好聞。
可以和我說。我聞到了我們的過去的年華。
你到底，還能不能聞到呢，我的淺妝。
都不知道是不是自己的錯覺，在我不斷的想起你的時候，我就听到你的聲音，我听到你在念著詩詞。你柔和動人的聲音在輕輕的念著。
花褪殘紅春杏小。燕子飛時，流水人家繞。枝上柳綿吹又少，天涯何處無芳草。
我听著听著就知道那真的是你的聲音，我知道了這不是我的幻覺，那是你最喜歡是詩詞吧。還記得當初你老是和我說著天涯何處無芳草的話語，你說沒有你的時候我也能好好過，你說我離開你還有很多很多的好女孩在等著我。我記得我那個時候，總是會給你念著後面的詩詞。可是在我還沒有念出來的時候，我就听到了一個很好听的聲音響起。那聲音在念著，里面滿滿的感情。
牆里千秋牆外道。牆外行人，牆里佳人笑。笑漸不聞聲漸消，多情卻被無情惱。
多情卻被無情惱。
我默默的重復著最後一句話，滿滿的轉了一個彎道，我突然好沒有勇氣，我知道我轉了這個彎道之後能看到什麼，我不知道自己能不能看到那樣子的場景，我都不知道自己是否有著勇氣去看。可是，我還沒有多想，我的腳，就自己走了過去，我轉彎，念著多情卻被無情惱的詞。
淺妝，我想你是听到我的話，所以你看向我這邊來。我看到你看到我的時候有著驚喜的臉，我想，自己真是看錯了呢。怎麼可能會是驚喜呢，一定只是只有驚訝吧。那些歡喜，終歸只是我自己的幻想而已，僅此而已。
你是否有著那麼的一點感覺，在突然看到一個很懷念的人的時候，就會說不出話，感覺整個世界上就只有你們存在，之後就會感覺整個世界都是靜止不動。
我以為我也是這樣子的，可是沒有怎麼會這樣子呢。在我看到淺妝的眼神的時候就看到了他身邊的那個優秀的男生，在我看到她的時候，時間還是流動的呢。
我說不服自己去忽略她身邊的那個人，所以我都還沒有認真的看著淺妝就轉了眼楮。
直到淺妝叫著我。她說。洛兒。
一如多年前的時候，她在遙遠處叫我的名字的時候，還是那麼甜蜜和溫柔的聲音，可是，為什麼，怎麼听，都听不出那麼恩愛。
我想我知道了，在這個時候，能和我對唱詩詞的已經不是我自己。我想我是知道的，她不再是和我一個人說。天涯何處無芳草。我想我知道的，在她的身邊，不再是我一個人多情卻被無情惱了。
我想我都知道了，因為在這個時候，是2011年，而不是三四五年前了。
我想我都知道的，因為在這個時候，是2011年，在于我們認識的十年之後。
我都知道的。
我對著她點頭，滿滿走到她的身邊。我說。好久不見。
書香在我們周圍，毫無疑問，我又是想起了在多年前我們在書店的時候，她為我翻書我為她撥開眼前的發的時候。真笑大笑一場。
物是人非。
事事休。
淺妝說。恩，是的呢。好像又好久不見了。你怎麼會在這里呢？
我對她笑。好想和她說這本是她的小店，可是，怎麼都說不出口。只是隨便找了個借口，我說，我只是順便來逛逛。之後就問她怎麼會在這里。
淺妝對我笑，說這里說話不方便。我們出去外面說吧。
我想起了在多年前，我們在書店里，我和她寫紙條時的美好。那時候的時光，為什麼就比現在的好看呢。
如果還是當年，那麼現在她是不是會笑著拿起筆和紙，笑著和我說。我們寫紙條吧。
如果還是當年。
真好听的話。
我對著淺妝說好。努力裝著微笑的樣子。
外面還是很燦爛的陽光，怎麼都不適合出去吧。可是，還是要出去吧。生活，總是充滿這無奈。
就像我在這里，遇見最不想見到的你一樣。