()四周很靜，靜得我甚至只听得到自己太清晰的心跳聲。可它卻跳得好慢，慢得幾乎跟不上步伐，慢得就快要放棄前行。
我就這麼呆呆的，靜靜的，恍恍的站著。
也不知道到底站了多久。
直到寧兒跑來找到我，跟我說了一大堆的話，可腦子就像是死機卡帶了一般，只依稀听得到幾個字眼「碧月」「德妃」「粥」「你……」……
只覺得我的腦子是空的，心是空的，就像一句行尸走肉一般，責罵，受罰，服侍，端茶……
接下去的幾天我也不知道那幾天我到底是怎麼過的。
我依舊見到十三，十三依舊見到我。可，為什麼，他竟沒有一刻直視我。
到底是怎麼一回事啊？
十三，這樣的十三我怎麼不認識。如此冷淡、如此陌生、如此遙遠。
誤會？難道他當真誤會了？
他不信我？
他竟不信我！
那股子說不出的難受愈發濃重，濃重，濃重……我再也無法抑制住。
如果說心病也是一種病的話，那我想我已經病入膏肓，無可救藥了。
因為我的心，好痛。真的好痛。
僅有的記憶是白天像上了發條的機器似的運作；夜晚，很有規律幾乎成了定律的失眠。我不敢照銅鏡，知道自己定是跟個鬼魅一般，圖再厚的粉也蓋不住失魂，遮不住落寞。
滿腦子卻只有那天他轉身離開的那一幕。也想用拼命的工作、忙碌來忘記那個背影，可再忙再累，就算暈眩昏沉也還是見得一清二楚，揮之不去。
終于，將近一個星期這般煉獄般的生活，我病倒了。
也終于可以合眼睡了。
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睡得暈暈乎乎、迷迷離離之際。好像是夢境吧，在那個夢里，我感覺有一雙溫暖熟悉的手輕輕拂過我的臉頰，捋了一捋我額前的碎發，又握起了我的手。很輕很柔，像是怕弄醒我，可又怕抓不到我，一刻也沒離開。
忽地，只覺著一滴溫熱的液體滴到臉頰，漸漸變得滾燙。然後穿越皮層、肌肉、骨骼、內髒……直達心房。
我猛地睜開眼楮。
「十三？」
「我在。」
我怔怔地望著眼前這樣近在咫尺的臉、憔悴的臉，熟悉的臉，他的臉，十三的臉。
看來真的是夢境啊！他又怎會來？幾日來他不是一直都在避開我嗎？
可為什麼這溫溫手心的觸感竟是如此之真實，那清亮的聲音如此之接近。
在我模糊的視線里，一雙溫暖的手擦去了我眼角的淚水。
「是我不好。」我看到十三望著我的眼中全是有擔心、不確定和害怕、害怕失去。
「可你怎麼樣也不能糟蹋自己的身子啊！」
我還愣在那里，一時根本說不出話來。
他定定地望著我，復又道「我只是……只是想給我們彼此更多一點的時間，來平靜心情，想想清楚……」
想清楚？想什麼？又有什麼好想的？
明明根本就什麼都沒有的事為什麼會弄成這樣？
我又氣又急，猛地一頭栽進他懷里，放聲大哭。直到我哭得覺得淚都流盡了。才緩緩地抬起頭。
顫抖著因為哭泣也連帶著被自己指尖掐的生疼的手一把緊緊地攥了他的衣角「我那麼相信你，可你為什麼不信我？」
我沒等他說話繼續說，似要把之前那麼多那麼多沒有說出口的東西一並給說出來︰
「自從中秋晚宴第一次遇見你後，我的心門早就已經關了，關得徹徹底底、嚴嚴實實。而那把唯一能打開它的鑰匙早已遺落在了你那里，再也找不回來了，再也找不回來了！你可知道？但你為什麼不信我？快把它還給我……」我幾乎是要把這些天來一切的隱忍、委屈、憤懣……全都發泄出來似的。
「是真的嗎？我沒听錯嗎？」十三欣喜地一把伸手攬住了我，力氣極大卻是無盡溫柔，將我的整個上半身埋在他的懷里。他是抱得那麼緊，緊的幾乎要把我融進他的身體一樣「言兒，我再也不會松手了，我真的好怕、好怕就這樣地失去你。」
怕失去，只是在怕失去啊！
是啊，這一瞬才明白，原來一直以來都是十三在給我承諾，而我卻從來沒對他說過什麼，連半句也沒有。而他的害怕擔憂足以證明我在他心底的分量。
我一時又是喜又是氣，「快放開我，讓我喘口氣。」被十三抱得那麼緊，差點兒背過氣去。
「嗯~，難怪你送我回來一聲不吭，你是在吃醋！」緩過來的我，一抹眼淚朝著十三笑道。
「好，我吃醋！好，都是我的錯！」這次的十三竟沒有反駁，柔柔的眼波里滿滿的都是幸福與欣喜。
說完一個深情的吻便落在了我的唇上。那麼深情的輾轉、纏綿到爾後的霸道甚至有些粗暴。我用心地回吻著他，沒有害羞、沒有閃躲，因為我要讓他一樣感受到我的情意，我是一樣地害怕、害怕就此失去他。
「男女之間的交往，往往猶疑忐忑的不確定與欲言又止的矜持。一個小小的變數，就可以完全改變選擇的方向」
我們為什麼就不能試著放下那些猶疑忐忑的不確定，放下那些欲言又止的矜持。好好的愛，全心全意的愛，簡簡單單的愛呢？
切莫等到曲終人散才追悔莫及。