在我五歲的時候，她就拋棄了我們，那時我還太小，還未記事的年齡，如今過了二十二年，更加不記得她的模樣了，不過，假如她出現在我面前，我肯定能認出她——就像凌越一樣，姑姑在他十一歲的時候去世了，但是即使過了很多年，即使我們都老去，她們出現在我們面前，我們也一樣認得出來。
她很漂亮，總是一頭烏黑的長發，長發及腰，她有時簡單的用皮筋隨便扎起來，睡覺的時候那頭長發便在床上鋪開，柔和的燈光打在上面，像是靜默的溪流，又像黑色的綢緞。爸爸很喜歡玩弄她的頭發，總是用手輕輕的揉模她的發絲，這是我晚上起床的時候偷偷看見的——我從小就自己睡。而爸爸也只有在她睡著的時候才會撫模她的頭發，因為白天的時候她總是面無表情，總是不讓爸爸接近她。
我發現她不喜歡爸爸，或許還憎恨著爸爸，因為她從來沒有對爸爸笑過。她不按時吃飯，爸爸好脾氣的哄她，說很多我當時听不懂的話——不吃飯身體就不好，要是病倒了，他怎麼辦？她總是會反駁，用她婉轉清脆的聲音，「用不著你假好心，你若真的擔心我，就應該放我走。」很多年以後，我才明白，原來爸爸說的「他」並不是他自己，而是另外一個男人。
她開始按時吃飯，不再尋死尋活，卻也不曾對我笑過，只因為我姓陽光。有時我還會自嘲，我是喝著女乃水長大的，還是喝女乃粉長大的？我知道她因為爸爸也不喜歡我，因為，她看我的眼神，很多都是和爸爸一樣的眼神。幾年後，當我看到姑姑看凌越的眼神，我的心就一直疼著，因為她看我的眼神，和姑姑看凌越的眼神完全不一樣，她的眼里，都是後悔。她是不是後悔我姓陽光，後悔生下了我？
她的聲音很好听，說話都像是黃鶯鳥在唱歌，就像清澈的溪流穿過干涸的心房，讓人有一種如沐春風的感覺。不過她很少說話，很少和爸爸說話，經常是爸爸和她說了一大堆，她卻半天吐不出一個字，不過爸爸還是很喜歡和她說話，像是永遠有著說不完的話那樣，在她身旁說這說那，神采飛揚，盡管她的沉默有時讓爸爸的眼神會黯淡。
那是我記憶中爸爸興高采烈的幾年，爸爸總是一臉的開心，在她面前。很多次她熟睡後，我都能偷偷看見爸爸坐在床沿，默默的看著她，一臉的落寞。在她走後，爸爸就很少說話，也很少笑了，那種神采飛揚更是不知道丟到了哪個角落了。
爸爸不在的時候，她會拿出吉他，輕輕的摩擦琴弦，然後輕聲吟唱，我已經不記得她唱的是什麼歌了，但是歌曲的基調大多是悲傷的，因為她總是深陷在歌曲里，她閉著眼楮，眉頭都蹙緊了，那張女圭女圭臉上也是悲傷的神情。但她也有唱過開心的歌，她的眉眼在笑，她的嘴角在笑，甚至她的長發也在風中飄揚，就像她的心情一樣，她或許想到了她和那個男子的快樂事情吧。
我總是假裝在睡覺，听著她唱歌，時不時偷偷把眼楮張開一條縫，看看她的表情。有時候我會感嘆，是不是因為小時候經常听她唱歌，所以我長大以後唱歌也很好听，我也學會了彈吉他，當然，那吉他是她留下來的。
估計那天她走得很急，留下了吉他，也留下了我和爸爸。所以我會說——若不是為了生計，我一輩子也不想踫吉他。要知道，每次彈吉他，她的身影就會浮現在我眼前，刺得我的眼楮生疼。
她還能畫得一手好畫，如今看來她是個琴棋書畫都精通的女子，怪不得爸爸那麼喜歡她。不唱歌的時候，她就支起畫板，靈活的調顏色，但是她總是在畫板前沉默很久很久，才用力在畫板上畫下第一筆——這也是我假裝睡覺的時候看到的。
她總是畫一個男人，同一個男人，有時候作完一副完整的畫，有時候只畫了輪廓，我便听到了她的哭聲，她是背對著我的，所以我看不到她臉上的眼淚，但是我能听到她時而隱隱啜泣，時而嚎啕大哭，我能看到她聳動的柔弱肩膀，我能看到她一邊抹著眼淚，一邊畫出那眼、那鼻、那唇。
或許，她也是很痛苦，她多麼想離開這里，她是多麼想他。
她沒有留下一副畫，因為每次她都把畫撕掉，撕得七零八碎。很多年以後，為了不讓爸爸看到我——他看到我，就會想起她，我總是背著畫板跑出去。我也像她一樣，在畫板面前一站就是很久，就是落不下筆。當我狠下心落下第一筆的時候，我感覺我的心像是被刀子狠狠劃了一刀，疼得我的眼淚都流下來了，我也像她一樣流著淚作完了畫，然後再把畫撕掉，不過，我畫的是她。
或許，我也是很痛苦的，我多麼痛恨她離開，我又是多麼想她。
我為什麼會學畫畫？我只記得我讓爸爸買畫筆和顏料的時候，自從她走後爸爸對我亙古不變的臉上有著一絲動容，良久沒有說一句話，卻還是點頭同意了。這種表情後來再一次出現，是在我拿出她沒有帶走的吉他，在家里偷偷彈的時候。我太想她了，總是在夢里看到她，夢見她又大又圓的眼楮，夢見她彈著吉他，輕輕地歌唱。當我彈吉他的時候，那弦就像是鞭子一樣打在我的心口，生疼生疼得我又流淚了，爸爸看著流淚的我，始終沒有說一句話。
不過，習慣了就好。我後來畫畫的時候已經不會哭了，我後來彈吉他唱歌的時候也不會哭了，頂多心里難受，頂多心口疼，那疼就像是螞蟻在一口一口的嗤噬我的肉，隱隱的，卻一直疼，不知道什麼時候我才不會再感到疼。
到後來，她有些麻木了。爸爸撫模她的臉，觸模她的發絲，她都毫無反應，面無表情。我總是睜著眼楮盯著她，或許那時我就預感她要離開，所以目光總是寸步不離她，像是要把她生生記下來——或許就是因為當時我這樣，所以我才會對五歲之前的她印象那麼深刻，怎麼也抹不掉。
她有逃跑過，不過都沒有成功，當然除了最後那一次。她從不出門，因為我們都被鎖在家里，所以她從未帶我出去玩耍過。當時我小小的腦袋根本想不出這是為什麼，直到爸爸在醫院里說——是他強行把她搶過來，我心里才明白為何爸爸總是鎖著她，原來她的心根本不在這里。
她從來沒有主動抱過我，只有我哭得上氣不接下氣，她才哄哄我，所以五歲之前我很愛哭，我喜歡她的懷抱，暖暖的，香香的。她不熟練的抱著我，哼著好听的曲調，輕輕拍著我的背，說——夏夏，不哭了，不哭了。這便是她經常對我說的話，除了這句話，她像對爸爸一樣，很少和我說話。
我喜歡她說這話時的臉，不再是面無表情，嘴角微微上翹，像是在對我笑，經常我就哭得更歡了，有時分寸沒有把握好，把她惹惱了，她就把我丟在一旁不理我，小小的我也知道她生氣了，嗚嗚的便不哭了。我沖著她笑，讓我上翹的嘴角咧開，可是她像對爸爸一樣，不怎麼理我。
她有時看我的表情很痛苦，眉頭都皺在一起。是不是她覺得我長得像她？如果我長得像爸爸，可能她更加不會多看我一眼吧，可惜我不會長得像爸爸。長大後，我更像她了，不僅長得像——我也是女圭女圭臉，又大又圓的眼楮，上翹的嘴角，我也曾有一頭烏黑及腰的長發，我的聲音越發像她，從小我的聲音就極其好听，和她的一樣。但我和爸爸一樣都不喜歡經常听到這個聲音，所以我很少說話。我還和她一樣，我畫畫也很好，我唱歌也很好，只不過爸爸並沒有听過我唱歌，我怕他听到我的歌聲，我怕他眼里的那一絲動容，我怕他欲言又止，我怕他總是盯著我良久又沉默轉身。
我知道我長得像她，所以我經常不在家，因為看到我，爸爸會很傷心。我一直舍不得剪掉長發，直到五年前，我剪了頭發，理發師一刀一刀的在我頭上飛舞，掉落的碎發就像我的心一樣，我的心也徹底沒有了，消失在五年前。我的聲音也變了，爸爸醒來後听到我的聲音，沒有嚇一跳，只是皺了皺眉頭，最後說道——何必呢。當時我的眼淚都快止不住了，猛的就跑出了病房。等我平靜之後，我只是對爸爸說了一句——我很討厭以前的聲音。
爸爸那臉上閃過一絲痛苦的情緒，輕輕的說了一句——我也很討厭那個聲音。說完之後，爸爸就幾年不變的不怎麼理我，一年也不和我說幾句話，我去療養院看他，他也把頭歪向一旁不看我。我有時會苦笑，爸爸啊，總不能再讓我去毀容吧。可是，即便我完完全全變了一個樣，爸爸依舊不會和我多說幾句話，依舊不會多看我幾眼，只因為我的血液里流淌著她的血，他不是嫌棄我，而是多麼害怕看到我。即使二十二年沒有見過她，爸爸還是清楚的記得她的一顰一笑，她在爸爸的心里。
我自小就話少，因為學牙牙語的時候，她也不怎麼和我說話。我咿呀咿呀的叫喚，她也只是慢慢的回過頭來，長長的頭發隨著擺動，畫出優雅的弧線，她用漂亮的眼楮瞟我一眼，有時愣上幾秒，但最終還是回過頭去，依舊望著窗外。我不記得我說出的第一句話是什麼了，但肯定不是「媽媽」，因為她從來沒有教過我這個詞。
但是我還是會叫「媽媽」了，爸爸教我的。可是她不允許我叫她「媽媽」，記得第一次叫她「媽媽」，她面無表情的臉上閃了閃，好幾秒後才淡淡的命令我——不能這樣叫她。我問她為什麼，她卻不理我。我便跑去問爸爸，爸爸蹲在我面前，捏著我的臉的手馬上就僵住了，也是過了好幾秒才淡淡的說道——她是你媽媽。我記得那晚他們好像吵架了，因為說的話有些大聲，把我都嚇哭了。
而她只是听著爸爸左說右說，冷不防說的幾句話就嗆得爸爸滿臉通紅，我已經不記得他們到底說了什麼了，只記得兩句。爸爸說，她是你身上掉下來的肉，你怎麼能這樣？而她背對著我，我看不到她臉上的表情，只知道她回了一句，她寧願沒有生過我。
這輩子我就記住了這句話了。她後悔，她寧願沒有我。從那以後，我不怎麼哭也不怎麼鬧了，小小的我便知道她不喜歡我，不論我做什麼，她都不會喜歡我，除非我不姓陽光。但是五年前，爸爸躺在醫院里，我對他說過，我一輩子都是陽光家的人，誰也改變不了。
沒有了她，我會陪著爸爸，一直陪著，所以我拼了命把爸爸從死亡線上拉回來，我威脅爸爸，如果他不能睜開眼楮，我就死在他面前。所以爸爸醒過來了，卻更不喜歡看到我。我卻笑了，那一刻我明白，原來爸爸還是喜歡我的，還是在乎我的。原來他也怕我離開，原來他也怕他的世界里沒有我。那是我很久很久以來第一次開懷大笑，我笑得肺都疼了，我笑得心都痛了，我笑得眼淚都止不住了。
如今，我又一次威脅爸爸，爸爸還是醒過來了。我真的很怕還有下一次，我怕我的威脅沒有作用了，我始終不是那個女人，我始終不能代替她，盡管我們長得一樣。我真的很傷心，為何過了二十二年，又經歷了五年前的事情，爸爸還是那麼執擰，爸爸為何還是那麼愛著她，甚至都不願意再活下去了。可是她還活著啊，她還好好的活著，爸爸都還沒有見到她，怎麼能離開呢？
她走的悄無聲息，我醒來後看到家里空無一人，覺得好奇怪。我跑到她的臥室，沒有看見她。我跑到她經常坐著的窗邊，也像她那樣坐著，出神的望著窗外。等到爸爸回來，我看到爸爸臉上的痛苦，我看到爸爸不顧一切的沖了出去，過了一天才回來。他的頭發都亂了，他的眼楮里都是血絲，他的嘴唇發白，他輕輕捏著我的臉，再揉揉我的頭發，說了一句我一輩子都沒法忘記的話——她走了。她走了，沒有帶走一草一木，衣服也留著，吉他也留著，畫架也留著。但是她帶走了爸爸的心，她帶走了我的生命，我行尸走肉的生活便從那時開始。
爸爸把屬于她的一切都封鎖了，衣服、相片、畫架、吉他，她用過的水杯，她蓋過的被子，她的梳子，都藏得好好的或是丟掉了，家里再也不再出現有關她的東西。直到我偷偷拿出了吉他。我甚至連她叫什麼名字都不知道，真是件搞笑的事情，爸爸總是稱呼她「寶貝」，自從她走後，這座房子里除了爸爸和我，再也找不到她的一絲氣息。爸爸從來不提起她，記得我上學時，要填家長的名字，我看到爸爸在那張表上盯了很久，筆尖始終沒有落下，只寫了他的名字。我問他，為何不寫上媽媽的名字，爸爸說——她走了。
她走了，就像徐志摩的詩描述的那樣——揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。從此，我不再問她叫什麼名字，我不再提起她，就像生命中從來沒有這個人一樣。小時候我以為她會偷偷回來看我，多麼幼稚的想法啊。我不願承認她不喜歡我，所以不想承認她不會回來看我。爸爸找了她那麼多年，都沒有她的一丁點消息，不然爸爸早就去把她拉回來了。長大以後，我知道了，她不在c城，她遠走高飛了，和那個男人。
我總愛坐在窗前，出神的望著窗外，我總是會想，以前她坐在窗前的時候都看到了什麼？我會想起她看著看著就默默的流淚，我坐在窗前也會默默的流淚，因為我從未在窗前看到她的身影，她縴細高挑的身影，她長長的頭發在空中飄揚。她總是出現在我的夢中，我總是想要抓住她，可是她會對我一笑，而後轉身就不見了。很多次，我就這樣醒來，發現臉頰上都是淚，原來夢里我也會哭，我也會痛。我總是安慰自己，夢是相反的，總有一天她不會再轉身，總有一天她會回來的，可是爸爸都願意死也不想等了，可能是我們再也等不到她回來了吧。
我的所有資料里都沒有她的名字，我是一個沒有媽媽的人。不知道我們能否再相見，我有時還做白日夢，我會想，她見到我的時候會是怎樣的表情，看到和她一樣的我，听到我變得沙啞的聲音，她會是怎樣的反應？這真是一件很有趣的事。
爸爸要是再見到她，會是怎樣的反應？他一直在找她，雖然他從來不說，他不想再見到她，又是那麼想見到她，多麼矛盾啊。那我見到她會是怎樣的反應？我不知道。
daladaladaladaladaladaladala我是小番外分割線（2）daladaladaladaladaladala
陽光夏（哀怨）︰數數，沒有必要把我寫得這麼悲慘吧，媽不要，爸不疼的。
數數（擦汗）︰呃，苦盡甘來，你有男人愛……
陽光夏（藐視）︰是不是後面還有很狗血的劇情？
數數（奸笑）︰為你的命運祈禱吧！