1.最後的告別
人總會閑著無聊，忙著頭大，孤單著寂寞，熱鬧著心煩……在這個漫長的寒假。而我不得不說，我找到一個躲避這個世界的最好辦法，那就是，**。上面幾乎沒有知道我的故事的人，在那里，我很自在。不像qq空間里，全是我認識的人。只要不犯法，就言論自由。我，果然成了**控。
這一天，**讓我有點意外的吃驚，甚至是小小的欣喜。
我看到**上叫「夏天」的男孩子連續發了兩條全是我名字的**。我說他神經病，他說，你的名字很特別，我為什麼不能叫你啊？汗……好吧，我只有一邊擦汗一邊客氣地問他叫什麼名字，多大了，家在哪里，學什麼專業。他很樂意的全說了。不過我只記住了一條︰夏天就是他的真名字。除此之外，我就沒有再跟他多聊。
我依舊是會把自己的喜怒哀樂寫在**上，我覺得我開**就是發泄情緒的。慢慢的，我在**上認識了很多朋友，他們有時候會很關心我，安慰我。我似乎找到一份虛擬網絡里的依靠，有那些博友在，我就很安心。我不想看到頌和他的女朋友在**上曬幸福，可是我又不舍得對他取消關注，所以，我活該受著這份痛苦的堅持帶來的心靈鞭打，疼痛難忍。
直到這天，疼痛感又一次爆發了。
頌的女友在**上提到他的生日，可是日期跟頌告訴我的不一樣。我就順便評論了一下，說她記錯了。可是那丫死活不承認自己錯，說什麼我知道的是假的。假你妹啊，頌的生日我怎麼會記錯？當然，這句話我也只是心里嘀咕著，我可不敢寫到**評論里去。
我立刻打電話給頌，直接問他生日到底是什麼時候。事實證明，我是對的。哼，總算把怒火止住了。然後我樂得屁顛兒屁顛兒的回復過去「我剛給他打電話證實了，是我說的那個日期。」寫完這句話我就倍兒爽，總算給自己出口氣。轉而一想，這會兒，頌一定在電話里安慰她呢吧。心里又是一陣失落。
我打開電腦，看到我的文件夾，然後看完了所有我跟頌的照片。從我們剛開始認識，到前不久去商丘找他。我突然有個想法，今年的生日禮物，我一定要給他最大的驚喜。
于是我去商店買了個很大很厚很漂亮的本子，是那種用來欣賞的所謂的非主流本子。然後，在電腦上下載美圖秀秀，把所有頌的照片用各種古怪、另類的方式，外加我自己的文字，修飾的精美萬分。我每天吃過早飯就開始我的制作，一天大概秀十張照片。听起來很少吧，因為我每一張都花費了很多很多心血。幾乎把所有的應用都嘗試一下，只為找出最合適的那個。在這件事情上，我不由自主的追求了完美。然後，傍晚時分，把做好的照片拿到精品店洗成大頭貼。晚上，再絞盡腦汁、想盡各種方式，一張張貼在本子上。我將近花費了兩個星期，終于完成。
我都不知道這個過程中，我死了多少腦細胞。但還好，最後的成品還算對得起我這些天的起早貪黑。這也許是我最後一件用心制作的生日禮物吧，給頌的生日禮物。我也想好了，這個滿是回憶的手工相冊，算是我對初戀最後的告別，一旦送出，就不要再想念了，該結束了。
正月十五那天，頌來了。我把包裝好的本子送給他的時候，心情很沉重。他不知道我到底努力了多久，也不知道這份禮物里隱藏著多少我對初戀的不舍與無奈。他拆開看的時候，看的很認真，嘴里說著︰「憶，謝謝你，這簡直是我這兩年的回憶錄，謝謝你。」我笑了，流著淚，看著他，很開心。他一把抱住我，又一次吻了我。我哭著推開。夠了，我們都不能在犯傻，我對你的感情，隱身對你不見。這句話，我終是沒勇氣說出來，推開他之後，我只是笑了笑，擦了擦眼淚。
「你要好好的。」我轉身離開，告別他，告別初戀，也告別這令人窒息的冬天。
回到家的時候，諾打來電話，冰然又跟他吵架。今天可是元宵節啊，怎麼竟是這麼狗血的事情，安靜點行不行啊？我打電話對冰然怒吼，他有被我嚇到，沒有了公子哥的霸道，只說，憶，你怎麼了？我，我們……沒事的，我這就跟諾道歉，晚上我們一起看煙花吧？我听到他這句話才算放心，只要別讓諾難過就好了。我拒絕加入他們，因為今天，真的沒心情。
我試著調整自己的心情，今天的見面，會是最後一次嗎？我真的不舍得。外面已經炮聲震天，煙花怒放了。轉瞬即逝的美麗，就像這份轉瞬即逝的感情，一但狠下心離開，就在也無力挽回。我流著淚，品嘗著窗外煙花易冷的落寞。也許，我還愛著他，只是再也不能去打擾他。突然想起那句歌詞︰「不打擾，是我的溫柔。」我的愛情，是記憶延伸出去的空白，一切只有我在書寫，無人附和。就像謎題，我寧願保留著謎底，在這比天空還遙遠的等待里繼續用猜測和愛慕填補這段留白。可現在……
那一晚，我又夢到那只藍色的蝴蝶，在我頭頂盤旋著飛，然後消失不見。蝴蝶走了，他也該走了。
一切，都結束吧。
2.我會是個**控
開學的時候已經是2月底了，眼看春天就要來了。我享受著接下來的每一天陽光，暖暖的，雖然沒有夏天陽光的炙熱，但至少讓我這冰凍了將近兩年的心情慢慢柔和起來。我期待著綠色，那種夏天里濃郁的綠色，那種帶給人希望的綠色。也許，心懷憧憬，就一定會苦盡甘來，春暖花開的。
這天，我上**，又一次收到夏天給我的驚喜。你們知道的，對于一個典型的**控來說，除了看到粉絲數增加會很高興外，一下子收到n多條評論也是很開心很開心的。所以，我一邊回復，一邊琢磨著，估計是這個叫夏天的男生進我**了吧，不然我2010年10月份的**他會到現在才評論？想到這，心里一種莫名的欣喜，有人關注總是好的，證明自己還不至于那麼差勁。我一邊樂呵著，一邊跟他聊。除了夏天之外，我還認識了其他幾個很好的博友，都是同校的。有的在新區這邊，有的在老區這邊。在這個看似虛擬的世界里，我認識了這麼些個真實的人，這不是壞事，至少接下來發生的種種，使我的生活豐富了不少。我是該感謝****的，特別感謝。
開學沒多久，我們院組織部部長就開始派任務了——核算綜合積分。這是評判學生成績和素質的重要依據。什麼獎學金啦，評優評先啦，都要依據這個。而這項積分的核算，是我們組織部的重要職責之一。除此之外，我還有很多作業要寫，還有各種去別的部門的幫忙（比如當個禮儀什麼的）。我還被參加了春季運動會之跳高跳遠項目，每天晚上都要去操場訓練什麼的。總之一下子就忙起來了，忙的我快受不了了。別的不說，只說那個運動會的訓練，真是的，每天晚上都要去跑個千兒八百米，還要進行各種專項訓練，累得快散架了。熬夜寫作業更是傷不起，每天睜著倆熊貓眼去上課，真的支撐不了。飲食不規律更是快要了我的小命兒，哎呦~我不管別人是個什麼樣子，反正我是挺不住了。
我開始**哭訴，抱怨完就覺得心里好受多了。那天晚上我往家里打電話，說著說著竟然哭了，真該死！轉身把這事寫**上去了，一個叫「墨土花開」的博友說，報喜不報憂，這樣起碼家人不會擔心。我想想，也對，我都那麼大人了，讓老爸老媽擔心總是不好的。看來我還是個小孩子，呀呀呀，趕緊滴，茁壯成長吧！
可是，第二天，情況似乎不太對。
醒來的時候，我雙眼發脹，勉強睜開對著鏡子看。
「呀，慕容，你眼楮怎麼腫這麼厲害？」艾小我看到我的樣子驚叫了一聲。我也不知道自己怎麼了，昨晚臨睡前也沒喝水啊？我說了句沒事，就去穿鞋子。卻突然發現兩小腿包括腳踝部位也腫的很嚴重。我用手指按了按，凹下去很深的窩，還不恢復。我有點擔心了。可我始終不知道這到底是怎麼回事。
啊，我突然想起高中每年的這個時候也出現過類似狀況。我心里嘀咕，應該是季節性的吧，就像一些季節性的濕疹一樣，等過去這段時間就會好了，不用擔心的。我安慰自己，卻也說不準到底是什麼原因引起。哎呀，頭大，不想了。我又投入到各種瑣碎的忙碌中。
**，成了我唯一記事的地方，而在這里，我認識並熟悉起夏天來。呃，應該說，同時也熟悉了「墨土花開」。
我是個很健談的人，不管什麼樣的人，只要我想跟他聊，總會成為好朋友。就因為這樣，那個叫「墨土花開」的人也成了我的好友之一。他跟我聊天的次數甚至比夏天跟我聊天的次數還多。實際上，當我加了夏天的qq之後，我們就很少聊天了。因為打死你都想不到，在這個大學生都屬貓頭鷹的時代，夏天這樣一位大一的男生居然在晚上十點半之前就困得不行了。所以，我每次跟夏天在qq上聊天的時候，都會準時跟他說晚安。也許是因為經常道晚安的原因吧，漸漸地形成習慣。其實我也不太記得是不是經常跟他聊，只是印象中，只要跟他聊天，總會互道晚安才能睡得踏實。這也是一種平淡的幸福。
那個**名為「墨土花開」的男生，有一個很優雅的名字︰白墨。我一直想象著他會是什麼個樣子的人。他告訴我，他個子很高，182cm，也很瘦，但不記得他有多重了。跟他聊的次數多了，熟悉了，開始交換手機號，加飛信。他偶爾會打來電話，噓寒問暖幾句。但說實話，他的普通話真不怎麼樣，口音太重。我甚至都在心里輕輕地鄙視過他，那丫的「河普」（河南版普通話）還不如我的呢。我們一直沒見過面，不是不願意，是真的沒時間。好吧，現在知道我有多忙了吧，連見個博友的時間都沒，嘖嘖，我真可憐。
日子一天天過，忙碌除了給我留下煩悶的心情之外，似乎沒給我多大回報。空靈依舊忙學生的事，伊秋凡和艾小我竟成功的加入院生活部，但後來者也總會有居上的機會，于是她們倆開始忙活著排演話劇的事情。白墨依舊用**、qq、飛信聯系我，我們依舊不知道對方長什麼樣子。從隔三差五的聊天，慢慢的變成每日的談心，我把他當好朋友，而他卻似乎多了一份朦朧的喜歡。我是能感覺到的，畢竟我也經歷過。我開始有意無意的躲避這個話題，我也不知自己這是干嘛，也許只是因為未曾某面而害怕，也許我根本就沒心思扯感情的事。可是我最終還是沒有拒絕他問我要照片的請求，因為禮尚往來讓我覺得，看到他的照片之後我還要藏著掖著的話就太不盡人情了。我想，他沒準會喜歡上我，這不是自戀，這是自我感覺。接下來的聊天果然證實我猜測的準確性。而我知道之後，有種欣喜卻又後悔的感覺。被人喜歡總是件好事情，可說句實在話，我對他沒啥愛情的感覺。我沒看清照片里他的模樣，也不知道他的性格、為人。僅憑短短的不足一個月的聊天就敲定這事，難免有不妥。所以，我總是想盡一切理由拒絕。博友不止白墨一個，朋友也不止他一個，所以除他之外，夏天成了我另外一個聊天對象。
也許是因為以前看太多偶像劇的原因，我總喜歡男主角對女主角的那種壞壞的霸道。女孩總是因這種無理的蠻橫生氣，嘴里罵著他壞，但事實上，她不自覺得加了份喜歡。生氣，只不過是掩蓋內心激動或受寵的表現形式罷了。而我也不例外的成了這種女生。心口不一在這一方面體現的淋灕盡致。夏天並沒有偶像劇男主角那般壞，只是自我主張的太明顯，讓我理解為了一點點趨于霸道的「強加」。比如，他讓我見他的照片的時候……