輕輕在你身邊坐下，然後習慣性得把你的腳拉過來輕輕捶動，還不時揉捏一下。呵呵，你的腳總是會酸痛，尤其是走了一段路以後。也不知道你是不怎麼運動還是因為身體體質太差了。不過我想應該是你不會照顧自己吧，小小年紀就已經開始有風濕的傾向了，一遇到變天時候，膝蓋關節總會酸痛。真不知道該怎麼說你，一個女生都不懂怎麼照顧自己的。真的很擔心你以後變老了，該怎麼辦，很擔心。不過我听媽媽說，如果一個女人生完孩子以後，能夠很好地照顧好自己，懂得保養，那麼她很多的病痛都可以消除。從此，我就在心里暗暗下定決心，當我們以後在一起，有了孩子以後，就讓你在家休養，那樣你老了以後，就不會用太多的病痛。
只是我不知道我最後能不能做到，我不確定，我喜歡說太肯定的事，因為我覺得答應太多無法做到的承諾，對我來說就是一個包袱，是一個沉重的負擔。尤其是你，我不喜歡看你對我失望過後，轉化成絕望。我希望，希望你永遠對我充滿信心，希望你對這個世界永遠抱有希望，希望你永遠像一個小孩一樣，沉浸在你的世界里，不會長大。
小孩子是不能被騙的，他們是那麼容易相信，但是卻也是那麼容易受傷。你在我眼里就是一個小孩子，是我需要用心保護，小心呵護的對象。
社會很黑暗，我也總是忍不住叮嚀你一定要小心，不要太容易相信，因為我怕你受傷。只是你傻傻地問我︰「如果我不是那麼容易相信，那麼容易犯傻的話，那就不是我啦。」
「我只是擔心你，怕你不知道保護自己。」
「不是有你嗎，你舍得我受傷嗎？」
「只是，世界上有太多的事不是我們所能操縱，生活里有太多的無法預料，所以你必須要更好的保護好自己。沒有人比你自己更了解自己，別人總有照顧不到的地方，所以必須要對自己好一點，知道嗎？」
「我就不，如果我把自己照顧好了，那你還會這麼擔心我嗎？我才不要呢，我就喜歡你擔心我的樣子。」
听著你撒嬌似的口氣，傻傻地話語，真是把人氣樂了。搞不懂，搞不懂為什麼你會那麼想，為什麼你的思維總是別出新意，閃爍出奇異的火花。只是卻讓人忍不住越發得憐惜。只是，你怎麼可以用傷害自己來換取我對你的關心呢？你不知道，別人永遠不會因為你的傷痛而擔心、在意，因為有些東西，我們無法體會，只有你自己才了解，那麼你這麼做又有什麼意義呢？我一直把自己當成一個壞人，對，就是壞人，我知道自己永遠無法像你的父母那般無私，對你傾注所有的一切，更是為了你而無所顧忌。我做不到，我不是他們，我只是一個對你有情感，但是理性大于感性的壞人。雖然我對你的好，是發自內心，對你的情感也是來自內心。但是你知道嗎？人都是自私得，就像你說的那樣，你也是自私得，自私地希望你是你在乎的人的中心。
為什麼我們會在一些時候表現得那麼無私，不是因為我們真的無私，而是因為我們心中有一桿稱，在默默衡量，衡量一切是否值得，情感，**，虛榮心，同情心，婚姻，孩子，金錢，所有的一切在我們心中其實都有一個價值定位，只是有些時候我們會對情感比較看重，有些時候，會對名利比較注重。每個人對于各種事物的態度不同，就看個人對于哪個更有歸屬感了。
你就是一個小孩，所有的情緒都寫在了臉上，高興不高興，一眼就能把你看透。你一直都說你是感性的，而我是理性的。我也願意你這麼認為，呵呵，不喜歡把自己的情緒那麼透徹，雖然我對你似乎就沒有設防，臉上也寫滿了我對你最直接的喜怒哀樂。只是你卻不善于觀察，或許是沒有時間觀察吧。你評判我到底是理性還是感性的標準就是，我們在一起玩的時候，我總是把錢算的很精，不舍得亂花錢。很獨到的評價標準，但是或許也很正確吧。
和你在一起的時間過得好快，秒針滴答滴答響個不停，分鐘也在不停亂轉，時針似乎也不願停歇。轉眼就已經快到一點了，我要走了。雖然時間還是比較早，我也想多陪陪你，但是我一貫喜歡人等車，因為車不會等人。
「東西，我要走了。♀」
只是一听我要走，你的臉，立刻拉了下來。「諾天。」你輕聲道，喉間不住得發出壓抑的吐氣聲，兩只眼楮也一下就開始積蓄淚水，小嘴抿得嚴嚴實實的。
「東西乖哦，你這樣我下次怎麼還敢來看你啊。我可不想看你哭的樣子。」
「那我送你上車吧。」
「嗯」其實我就是在等你，等你送我。我不想一個人走，不想一個人在那里孤獨得等車，或許那里有村里的人，而你去了會讓人發現，但是我不想錯過和你在一起的時候。
公交車挺空的，你直接拉著我，走到了後面的空位子上。雖然車程並不遠，就直接到終點站就行了，也就十幾分鐘的樣子，不過熱戀中的情侶總會喜歡有一點私密空間的嘛，哪怕沒有也是可以創造的。
把你關在了里面，因為我覺得里面更安全。你溫柔地把頭靠在了我的肩上，兩個人相互依偎著，說著我們的悄悄話。而我則是一遍遍得叮囑你，一定要好好的，照顧好自己，別虧待了自己。
你听著听著，似乎又要落淚了，讓人一陣手忙腳亂的，很怕你哭，感覺你一哭我就會茫然沒有頭緒，心似乎都像是懸掛在半空，不知道該怎麼辦了，只是把你的手攥得更緊了。
「諾天，嗚嗚嗚」你趴在我的懷里，終于忍不住哭了出來，不管是高考失利，還是一個人的無助，亦或者是即將到來的漫長離別，哭都應該是最好的發泄方式吧。輕拍著你的後背，這次沒有再阻止你，離別需要發泄，「想哭就盡情哭吧。我陪著你呢。」
「諾天，你一定要想我哦。我能感覺到的。」
「哦，你這麼厲害的啊，雷達都比不上你啊。」
「所以你要小心啦，不要被我知道，要多想我，多給我發短信。最少每天十條。」
「這麼多，我哪有那麼多話啊，我都不知道說什麼了，到時候。」
「不管什麼都可以，問我吃飯了沒，起來了沒，想你了沒？」
「那每天都重復，你肯定要煩的。」
「不會的，不會的，我保證。嘿嘿。」
「那我上次抄在本子上的短信你看了以後，不就抱怨了嗎？」
「我下次不會了，反正你有四百條免費短信，不給我發，難道你還想給別人發嗎？」你用審視的眼楮看著我，似乎是在抓賊一樣。
「那你到時候不要說我哈。」
「哦耶，諾天最好啦。記得哦，每天十條。」你興奮地伸出左手，來回翻轉著，也忍不住輕輕扭動起來了。
我故意做出一副耷拉著腦袋，臉上滿是無奈的表情。
「別做出這副樣子嗎？搞得好像我脅迫你一樣的。」
「本來就是嘛。」嘴里小聲嘀咕道……
到了車站還有半個小時時間，雖然很擔心，村里人會再不經意間發現我們在一起，到時候會比較麻煩。我喜歡守著我們的戀情，似乎那是屬于我們的秘密一般，我們兩個人的秘密。
我們偷偷模模裝作是陌路人，走到最後兩排的位置，然後相互緊挨著，坐下。我們相互用余光偷看著彼此，嘿嘿，我們就像是在搞地下黨一樣，顯得很神秘。
其實只要你在我身邊，那就很幸福了。時間在一點點過去，你終于忍不住了，轉過頭來看著我，眼淚已經不是積蓄，而是開始翻涌了。離別的氣氛隨著你眼淚汪汪的深情，而越發的傷感，似乎在誘惑人，讓我也感覺到淚水的滋味。
為什麼，為什麼，我是男人，不是應該很剛強的嗎？我不是鐵石心腸的嗎，怎麼面對你就這麼脆弱呢？好像你的眼淚就像是化骨水，把我剛硬的心都軟化了，讓我看不到那個熟悉冷漠的自己。很害怕，怕自己太過于脆弱，怕自己太過于擔心你，怕自己都不再是我自己。只是面對你卻又忍不住去擔心、去在意、去投入，心忍不住沉浸在這種迷戀中，無法自拔。面對你，感覺心都沒有了自由，被你牽動，為你瘋狂。
理智雖然清醒，但是卻很喜歡這種感覺，因為心里有了牽掛，不再是孤單的依靠自己，還可以找你說說話，還可以向你撒撒嬌。不再是寂寞的一個人，不用什麼話都放在心里，而你則是我最忠實的傾听者。雖然你總是喜歡把什麼都和你姐姐分享，而且有些時候還會忍不住說漏嘴巴，但是我卻依舊願意相信你，對你述說我心底的最深的秘密。
終于時間到了，我也該走了。車站里響起了開車的催促聲，都是提前十分鐘提醒的。我站起身來，準備跟你告別，然後在車上等候發車。只是你卻緊緊扯住我的衣服，不肯放手，眼珠在不斷閃動，眼楮里滿滿的都是不舍的淚花。
「還有十分鐘呢，等會再去上車吧？」你的語氣很輕柔，充滿了無助的渴求。似乎我稍一轉身你就會馬上哭出聲來。
「哦。」看著你那泫然欲泣的樣子，怎麼忍心拒絕你。真怕我一轉身，你就會忍不住哭出聲來，「東西，別擔心，好好的，不許哭哦。你是最勇敢，最堅強的，不可以哭哦。」
「我不勇敢，我也不要堅強，我只想你陪我。」
「東西，別這麼說嘛，開心點。我最喜歡看你笑容滿面的樣子，你的笑是我最大的安慰。」
「嘿嘿。」你拉出一個比哭還可憐的笑容，眼淚已經充盈了眼眶，似乎隨時都會落下來。
「東西，別這樣嘛，我們還有下一次見面的機會，別搞得好像是生離死別再也見不到了，那樣，我會舍不得的。你知道，我最不願看到的就是你的哭，我希望你永遠像小孩子一樣，每天開開心心的。你知道嗎？」
「諾天，嗯哼嗯哼」
「哦，我知道你憋的好難受，想哭就哭吧。雖然我希望你永遠開心，但是我卻並不希望你的笑只是為了應付我。你這樣的笑，比哭還難看。」
「諾天。嗚嗚嗚。」
你哭得很壓抑，盡量控制著自己，不讓自己哭得太大聲。只是看著讓人好難受啊。你只是一個小孩，看著你這樣，似乎有種落淚的沖動。只是卻被我壓制了下去。
我這麼要求你，不準你大聲哭，是不是很殘忍。你的情感似乎還存在六七歲的階段，對于人世間也懵懵懂懂，根本就不了解，讓你突然介入了人世間的情愛糾結，是不是太過于難以接受了呢？我不知道，只是看你那壓抑的感覺，讓人忍不住心酸酸的。
或許，情感就是成長得最有力的催化劑。讓人哭，讓人笑，讓人在不知不覺間迷茫了最初的自己。
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