我喜歡快刀斬亂麻，要走，馬上就走，因為我怕見你哭，我怕自己會忍不住被你勾起流淚的沖動。我不喜歡，不喜歡你的眼淚浸泡我的心，讓我感覺離開也是一種罪惡。
為什麼你那麼感性呢？有時我多希望你在我離開的時候，可以沒心沒肺得笑，然後對我說，我才不會傷心呢？
雖然那樣會讓我感覺很失落，但是我更不願意體會這種離別帶來得失落。似乎整個人都沉浸在雨夜里，無法自拔。
我是一個男人，怎麼可以像你那麼脆弱呢，我怎麼可以讓自己落淚呢？男人脆弱得和女人一樣，隨便就可以哭，那麼你還會看得起我嗎？男人不就是應該很剛強的嗎？如果像女人一樣隨意哭泣，又怎麼怎麼能夠給你一個堅強的肩膀呢？我不喜歡哭，哭只是懦弱的表現，盡管我並不剛強，但是我依舊希望可以給你一個有力的肩膀。
轉眼就已經過去了五六分鐘，站台已經開始催促，你沒有說話，只是淚眼婆娑得看著我，傻傻地樣子，讓人忍不住輕輕撫模你的頭。
盡管我不願意，但是理性卻戰勝了感性。「東西，我要走了，車子就要開了。」
「哦。」你依舊緊緊拉著我的衣角，終究還是舍不得放開，盡管你知道，時間快到了，但是你依舊舍不得。你在害怕，怕一放手，我就走了。哪怕你知道，我真的要走了。只是你卻依舊不舍得。有些時候，支配我們的不是自己的意識，而是心的感覺。就像是我們認識人，有些時候，不能僅僅靠外物來了解，從心出發。我們眼楮看到的東西，有些時候並不是真的，有些時候需要我們用心去了解，才能更清楚看到對方的世界。只是有幾個人能夠真正憑借心來看待我們，了解我們呢？而又有幾個人是我們看得清楚的呢？我們一直在說，用心去了解，只是我們有誰真正知道如何用心去了解呢？
其實好多時候，我們連自己都看不清，我們對自己的了解，只是停留在最表面，或許有些時候我們了解，卻不敢去承認罷了。
你總說我了解你，知道你的想法，並不是我真的用心去了解你。而是你真的好幼稚，好傻，就像是孩子一樣，所有的喜怒哀樂都放在了臉上，只要我舍得用自己的心去換你的心，那我就能夠更多更好的了解你。雖然依舊有很多時候，還是會誤解，但是並不是你想得太復雜，而是我摻雜了太多社會復雜的想法，總是不經意給你你打上了太多社會的色彩。
我一直很好奇，好奇你到底是怎麼被塑造出來的。我從來不認為，現在的社會可以活得只有自己，可以活得那麼瀟灑，不去在乎別人的目光，可以傻傻把外人都當成了空氣。我們活在世上，又有幾個人能夠真正月兌離世界，獨自存在呢？社會總會有有形無形的束縛，讓我牽掛，但是你卻可以傻傻地就像是永遠活在自己的社會，不去在乎別人怎麼看你，想哭就哭，想笑就笑。開心就是這麼簡單，傷心也不需要掩飾。
人活在世上，不就是為了快樂嗎？如果活得那麼累，還有什麼意義呢？生活雖然沉重，但是只要我們知道我們最在乎，最本質的東西，那麼我們還會去在乎現在的一切呢？其實我們每個人的心中都有一個目標，而這個目標總是在不斷變化，只是又有幾個人能夠一直堅持如一呢？
我不知道，不知道自己是否可以堅持到底，只是我知道，我現在的目標是和你在一起，和你一起過我以後的日子，其余的一切都被我下意識得忽略了。因為我的眼里更多的是你的喜怒，更多的是你所在乎的一切。整個人傻傻地，似乎忘了身邊的好多事情。
或許這就是愛情的魅力吧，我從來不知道，到底是什麼那麼有魅力，讓自己似乎總是在不知不覺間，就慢慢地變傻，變得似乎忘了理智。有些時候，明明知道一切都是錯的，卻依舊不舍得去拒絕，理智就像是被蒙蔽了，忘了去思考，或許只是不想去思考，怕自己的思維打破了你單純的人生。
緊緊握住你那死抓住不放的手，「東西，我該走了，真的該走了。你一定要好好的，早點回去吧。別讓我擔心。」
你沒有說話，只是淚眼婆娑地看著我，傻傻地放不開，微揚著的頭，充盈的淚水，寄托了你太多的心酸。你不用說話，就把你對我所有的依戀都盡情敘說了。
有些時候，不需要語言，就像愛一樣，不需要語言，如果一定要說出來才是愛的表現，那麼我想只不過是一句戲言，毫無力量的戲言。有人喜歡听我愛你，有人喜歡說我愛你，如果我愛你只是那麼輕飄飄的一句話，那麼一切還有什麼意義呢？愛不是說出來的，是做出來的，是我對你的心，毫無保留的袒露。
如果你無法感受到，那我相信那只是我還沒有做到，亦或者你的心根本就不再我的身上吧。我相信愛，是不需要語言的，我所做的一切，如果你用心感覺的話，那我相信你一定可以感受到我對你的化不開的情感。
就像是你對我的依戀，不需要說，只要看你的眼神，只要看你不舍地攥著我的手不舍得松開，那我就能夠感受到了。
只是我們無法改變，我還是要離開。我們存在這個社會，本就有太多無法改變，我們有兩個家庭，你爸媽無法接受你這麼早談戀愛，也無法接受我，雖然我去到你家玩他們不會說什麼，但是有些事他們卻不會承認。
終于狠下心來，松開緊握你的手，你馬上一把抓了上來，但是卻抓了一個空。你呆呆定住伸著的手，眼楮緊緊盯著我，舍不得離開。
一甩頭，不忍去看你那幽怨的眼神，轉身緩緩邁動腳步，卻顯得那麼沉重。真的很怕，很怕你叫我，怕你舍不得。慢慢登上了即將離開的汽車，只是卻站在過道里，低頭看著在遠方傻傻注視的你。
不知道你是否知道我的注視，只是不想讓你離開我的視線。想讓你在我的視線里多停留片刻，雖然不願意看你那失落的眼神，但是卻也想把你更多的印刻在我的心中。我們之間的時間已經這麼短了，就讓我隔著這麼遠，用思戀描畫你的容貌。
當車子最終發動離開你的視線，你依舊傻傻地呆呆站在那里一動不動。
「東西，回家吧，到家了給我發短信哦。」當車子離開車站的時候，我立馬就給你發短信了。因為我不想你一個人逗留在外，覺得家才是最讓人安心的地方。大白天的，雖然沒什麼事，千島湖更是你所熟悉的地方，但是我依舊不舍得你一個人在外面。
或許我更想把你禁錮在我的世界里，不讓你離開。所以我一走，我就希望你馬上回家，那樣你就可以少接觸一點別人，也會讓我更安心，更是讓我放心，你是只屬于我一個人的。這樣會不會很殘忍啊？呵呵，雖然你平常也總是在家，要不就是晚上陪媽媽姐姐一起逛逛街，但是我的心很小的，我不喜歡你和別的男生一起，因為我雖然看著很強勢，但是內心也挺自卑的，尤其是對自己沒有一點信心。我覺得你就像是上天給我的一個禮物，但是我怕一不小心，你就被別人強走了。雖然你一直認為自己也很難看，但是我卻從來不認為，或許你不是最好看的，但卻是最耐看的。
我不知道自己是否真的那麼有魅力，但是我知道你有。雖然一直沒有什麼人喜歡你，但是我就是覺得你好好看，面對你，我總會感覺有點自卑，覺得自己有點配不上你，因為我臉上有個疤，雖然別人看起來像是酒窩，但是，真的比較難看的。更或許是你在我的心里太好看了吧。
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