我在星港城的豪客生涯快六個月了，我迎來了一次真正的波動。它來的是那樣的悄然無聲，又是那樣的突然，給我的打擊無比巨大。原本自認為已經具有的波動免疫系統近乎崩潰。
這是十一月中的一個下午，初夏的陽光開始讓人感到燥熱。office很舒服，我坐在牌桌上，喝著我最喜歡的檸檬冰茶，撲克牌在眼前流過，我自如地支配著注碼。這是一個再普通不過的下午了。這個月到目前為止，我的收益是正的八千多。
游戲進行的不溫不火，又一手牌開始了，這時候我的精算加權告訴該加注了。我從容地放出一個大注碼$1000。我的牌來了一對8，我又放出1000，分牌。（「21點這游戲，如果你拿到兩張同樣的牌，是可以分牌的。」）
第一個8上來一張3，11點，我再放出去1000，11點加倍，荷官派給我一張5，這手牌16點。第二個8上來了一張2，10點，我再加倍，我得到張5變成15點。此刻的桌面上$4000，我只能祈求荷官的手上的6點之後，再來兩張公仔牌（10點）爆掉。因為我的這兩手牌是站不住腳的，荷官只要一拿到17點，他就停了，我就立馬輸$4000。這樣的情況我見多了，多數是我贏。所以我沒有擔心。
荷官上的牌，a。a即是十一點，又是一點。現在的情況，肯定是十一點了。他的6和a剛好十七點，完勝我。
「shit！」我狠狠地拍了下桌子。但心里平靜如水，不就是一手牌嗎。
我氣呼呼地又放出去1000。我的牌是兩張10，20點，荷官還是張6。20對6，這手牌不錯。有點21點常識的人都知道，這時候我不應該做任何決定了，坐等荷官拿牌了。只有21點的新手或是瘋狂的賭棍才會再分牌，一手20點的牌不要，把它分成兩張單個的10。當然，你還要再放出去1000。
荷官也是這麼認為的，他沒問我的決定，就要給自己派牌了。
「等等，我還要分牌呢！」我急忙攔住了荷官的動作。
「mrchao，你確定？」他的眼神好像再說，你瘋啦？
「對。」我沒瘋，此時的精算結果告訴我，這牌該分著打。讓他們認為我瘋了吧，讓他們就把看成個賭棍吧。
牌分開了。第一個10點又來了一張10。我再分。然後就是每個10上各自來了張7。巧了，三個17點。
荷官看著這牌面，搖了搖頭。我知道他心里一定在說，傻瓜，你要是不分牌，我早爆掉了。
可他不知道，21點的真諦是每一手牌的正確決定最重要，不斷的正確決定給我帶來利潤。事後諸葛亮的患得患失才是賭徒心理。
荷官的牌先來張4，然後跟著張10，最終20點。再次完勝我3000。
我又掏出了一疊鈔票，惡狠狠地摔在桌上，問領班，「他什麼時候下鐘？」
「我想還有十分鐘吧，mrchao。」領班客氣地說。
荷官臉已經漲的通紅，很不好意思地站在那兒數著我扔出去的鈔票。
我為自己的態度有點自責，這不關你的事，荷官朋友。但我沒轍，我就得像一個輸了錢的賭棍這樣發飆。不然，我怎麼會天天在這里呢？
這個荷官下鐘前的10分鐘，我又輸了三千多。可新上來的荷官也沒什麼改觀，他的一小時崗還沒結束，我身上已經沒有生產工具了。我每天帶進來的本錢是三萬。
我提前下班了。這在以前發生過一兩次，我沒太在乎。明天再戰。
第二天是昨天的翻版，兩個小時不到，下班回家。我不願意多想，我畢竟連贏了六月了，這才兩個大敗日。
第三天更加離譜，半個多小時，下班了。
我照例短信andy報了賬，之後撥通了他的電話。
「這是怎麼啦？我連著大輸三天啦！」我有些急躁地訴說著。
「你上班飲酒了嗎？」andy平靜地問我。
「沒有。」
「你有沒有不遵守戰術？」
「當然沒有。」
「是不是銀行工作太累了，精神不好？」
「絕對沒有。」
「那你就回家睡個好覺，明天繼續。」
「好，好。」我沒什麼可說的了。
之後的第四、五兩天情況沒有好轉，繼續提早下班。至此，這個月我已經輸掉了十四萬多了。我開始有些懷疑自己現在的工作狀況，甚至懷疑自己的能力了。
不僅如此，我還有特別幼稚的想法——是不是賭場做了手腳。這是不可能的，因為在澳洲的賭場，這里的每個部門都有政府的監督員，他們的職責就是保證賭客的利益，監督賭場的每個角落是否符合政府的規章制度，為賭客提供一個公正的娛樂平台。說到這兒，有一點，他們是不會保護我的，如果賭場轟我出去，找他們投訴是沒有任何意義的。
這幾天睡的挺早，可在銀行里我卻是一點精神也沒有，終日惶惶。我努力把頭埋在一堆堆函件公文里，想利用對這個辦公室的工作的專心，淡化些office的工作帶給我的困惑迷茫。然而，我的腦海里卻不斷地重復著這幾天的痛苦經歷。一幕幕的，在office我的大注碼被荷官收走，總在我眼前閃現。
我扮演的賭棍已經不是在演戲了，我好像就是一個生氣的賭鬼。這麼多天了，我根本不用私藏任何籌碼，沒必要，你天天都輸光掉，所有的眼楮都看得一清二楚。
連續三天我沒去office。我和andy打了招呼。他對我說，歇幾天對我有好處。他還告訴我，我所經歷的只是一個少見的波動期，是有點大，但我要挺過去，不能讓這個波動期把我打垮。
沒有去office的日子好難過，我不知道我應該干什麼。逛街，沒心情。看電視，沒興趣。讀本書吧，我很久沒讀書了，可我如坐針氈。我買了啤酒，放松下，可它的味道怎麼如此的苦澀。
我想到了北京的家和父母，可他們如此遙遠，就算他們在我身邊，你敢說你的苦惱嗎？我想起了阿成，可他在哪兒呢？我想起了喜世子，可你一直冷漠著人家，你還期待從她那兒得到什麼呢？我想起了mary，但你敢跟她說你是誰嗎？我還想起了jessie，你不是怕招惹她嗎？
我第一次如此寂寞。