然而，一想起到我可以得到你這麼可愛的戀人，你這麼心地善良的人兒，你這麼體貼溫柔的伴侶；再想起我可以得到這麼甜美的愛情，這麼幸福的時光，我的眼淚都禁不住滾落下來了。我在意念中，不斷地重復著我們並肩走在森林公園，不斷地沉浸在我們手牽著手漫步于夕陽西下的垂柳邊，不斷地回味在我們相互依靠和擁抱在一起的愜意和溫暖的時光里。于是，一個聲音對我說，跟她相好吧，無所謂的，大學麼都是成雙成對的了，司空見怪了，在你身邊不是有無數的情侶嗎？你的舍友不都是已經有了心儀的人兒了？你不珍惜她，也許一輩子就錯過了，以後難得遇上一個你愛的而她也愛你的人兒；末了，另一個聲音則對我說，千萬不要這樣啊，你難道要把你已經奮斗了兩年的成果付之東流？難道要白白地把時光停留在戀愛的春風里？你對得起你自己嗎？你要違背你當初立下的宏偉誓言嗎？兩個聲音不斷地回蕩在我的頭腦里，嘰嘰喳喳地爭論個不休，吵吵鬧鬧地叫囂個不停，幾乎要把我撕裂成兩半了。一半去收獲美好的愛情，另一半去奮斗我的夢想，然而這怎麼可能呢？終究我受不住這樣的撕裂，也不願意放棄已奮斗了兩年的夢想，盡管我也極想答應你的要求。
可我不得不做出這樣的拒絕啊，做出這樣絕情的拒絕我也是好為難、好痛心和好矛盾啊。我常抓著我的腦袋，問自己究竟該怎麼辦；我常在深夜里睡不著覺，痴痴地想著我該何去何從；我常獨自一人徘徊在明湖旁，思索著是該接受你，還是該繼續我的夢想；我問山川，問大地，問河流，問天空，問小鳥，問花草樹木，矛盾了很久很久。『**言*情**』回想起當初對你有好感之後，我就已經預見了我們之間會出現的對你我都不可挽救的傷害，同時也會對你造成難以估計的痛苦淵藪。我知道我在愛情和夢想之間難于取得一個平衡點，二者猶如魚和熊掌不可兼得。遲早，我都必須做出抉擇。
就在我懷著巨大的勇氣第三次拒絕你之後，我的內心也遭受著難言的滋味，這難言的滋味始終折磨著我近一個月，甚至接下來的幾個月，可是我不想讓任何人覺察到我內心的痛苦，不想讓任何人走進我的內心世界，看到我情感的所有。我本是個直言的、坦蕩蕩的人，是個有什麼心事都會從我的面目表情或者言行舉止中流露出來的男生。歷來，我學不會偽裝自己、表里不一，也學不會虛偽，也還討厭那些虛偽的、假正經的人。正因為如此，我在家里使的小計謀常被我母親識破，諸如偷了零錢買冰棒謊說是拾到的錢啊，打破了飯碗嫁禍到姐姐的頭上啊，同小伙伴嬉水謊說是去串親戚家玩啊等等，這都怪我的外在神態出賣了我——要麼說話吞吞吐吐，要麼臉憋得通紅，要麼抓耳揪褲管或者搓指頭，倒不會像其他小伙伴那樣矢口狡辯，一幅道貌岸然的樣子。可是，在那幾個月里，我卻變了，為了不讓任何人，尤其是你覺察到我內心的復雜變化，我居然學會了虛偽，虛偽地偽裝自己的外在情態。你是否想得起來，我拒絕你之後，每天照常上下課，從不缺課，而且還表現積極；也總是精神振奮地主動回答老師的提問？你是否看見我總是歡呼雀躍地和周邊的女生愉快地談話、嬉笑、打趣？……想必那時你一定開始痛恨我了吧？
我在走廊上遇見你，故意去洗手間，免得你向我打招呼使我軟弱的心禁不起也回敬你；一個不注意，我挨近了你的身旁听課，我只好抬起書來遮掩我自己，不想讓你看到我的臉面；你故意請教我作業，我總是推說還沒完成；在上課時，你明顯對我含情脈脈地瞟上幾眼，我也裝作什麼都沒看見，一副虔誠上課的樣子。即使我和別的女生聊得生厭了，也不對你開口說一句話；即使我看別的女生看得厭倦了也不願多看你一眼。我想對你冷漠，一心只想對你冷漠；對一只蚊蟲熱心，也絕對不會對你有情。
也是因為我的冷漠，使得全班好些同學都認為我是個沒有良心、沒有感情的人，眼睜睜地看著你痛苦不堪、成天悲秋都無動于衷，不聞不問。他們都說，你追求我，表達對我的愛意，我拒絕了可以，但也不能總是對你置之不理，漠不關心。拒絕了，同樣可以像以前那樣做個簡簡單單的朋友，何況我們以後還有三年的路要走，還要相處三年的時光。在同一個班級里，別的不說，每次上課不是抬頭見就是低頭見，何必要搞得像個仇人或是陌生人似的。他們一致地詰問我，說我何必要搞得那麼絕情，難道連一點同情心也沒有。親愛的小隻果，我何嘗不知道這些呢？我何嘗不想對你好呢？
是啊，我的冷漠使得全班知道這件事情的同學都把矛頭指在了我這邊，譴責我的不對，對我明嘲暗諷，另眼相看。他們說我不識抬舉，說我太絕對，更甚者說我只會騙取女生的情感，過後就拋棄了，遺忘得一干二淨了。現在，當我想到這些，想到這些歷歷在耳邊的話語，我的心依然一陣絞痛。你，你們啊，都以為我像個沒感情的人，都以為我就是一個偏激的人，正像我給你們大家的印象是個特立獨行的人，可誰能知道我有苦難言啊！
再次拒絕你之後的那短短的一個月里，我也開始變得行尸走肉，精神恍惚了。成天地，茶不思飯不想；沒有胃口，哪能吃得下飯呢。只把心思傾注在你身上，只想著我失去了一個愛我的人，同時，把所有的時間和精力都集中在一起，痴情地沉浸在假如我和你相好後會出現的所有的合理想象。先前，我以為我可以斷絕兒女情長，我以為我可以沒有七情六欲，我以為我拒絕你之後的第二天就可以正常的生活和學習了，然而我卻天真的錯了。我怎麼能相信為什麼提早做好了拒絕你的所有準備後我還會那麼難過、心痛，那麼出乎我意料的煩躁不安？我怎麼能夠相信我拒絕你之後我還會不停地思念著你，不停追憶起你對我好的種種細節？我怎麼能夠忘了你莞爾一笑的美好而又具有鄉下姑娘的那種清純的模樣？我怎麼能夠忘了你對我的一片痴情和苦苦等待我的鐘情？……說來真是奇怪了，人，有的時候就是會這樣，就像對一個即將逝世的人，在死之前你覺得無所謂，而當他真的走了之後，你對他種種美好的品德以及他對你的好會懷有無限的思念。可是先前怎麼沒意料到這些呢？