說沒胃口就真沒胃口了。『**言*情**』每次去食堂，我只打一點兒，可那一點兒我都吃不下，明知自己的肚子還是饑腸轆轆的。我也試著吃一些清淡的素食，可效果依然不理想。于是，我在別人的眼里像個樂意浪費食物的、不知勤儉節約的家伙，只好羞愧地把余下的飯食傾倒。想想，也真夠丟臉的。向來，你知道，只有家庭條件優裕的、手頭寬裕的同學才會到校外就餐，而那段時間我竟破天荒地也常到校外用膳。我對校內的飯菜再也沒有胃口了，我只好向外求援。從來不愛小吃的我，在那段時間里我卻吃遍了校門口各種各樣的小吃。也有時，往女乃茶店里一坐，就是我的一頓晚餐。而更多時候，我只愛往超市里去，抱回一大堆零食。當我大口咀嚼著薯片，出脆而響的聲音來時，我的胃口仿佛被激活了似的。可在以前我卻從來不吃零吃的，因為我知道吃零食是對身體不利的啊。我還記得，有次當我爆嚼著零食而突然回想起你邀我一起對坐于榕樹下的石桌上喝你親自為我買的女乃茶時，我的眼淚就涌上來了；突然，我的胃絞痛不已，害得我趕緊喝了大量的礦泉水，而後拉了好幾天的肚子。
日夜的胡思亂想，我的形體和面貌也日趨消瘦、枯萎了。同學們開玩笑似的對我說我變廋了，是否遇到了什麼不愉快的事，可我立即滿口辯說，以至于我的同學莫名其妙，愣起眼楮來奇怪地看我。說我廋了只是想關心我一下，何必要大驚小怪的，何必要那麼激烈地爭辯。于是我才猛然察覺自己真的很敏感了。某一天，當我洗完，照著鏡子梳理時，我現我的腮幫扁平了，原先它總是肉嘟嘟的，而且我的眼楮也深陷了不少；某一天，我上了趟洗手間，準備系腰帶時才現我早已把褲扣系到了倒數第二扣，而我卻一直沒察覺。我不相信我會變廋了，直到我特意去藥店，往店門口上的體重測量儀上一站才驚呼了。後來，我只好聲稱生病了。我試圖掩飾我自己，試圖大言不慚地說出許許多多令我現在回憶起來還會臉紅的話來……
我瘦了一大截，卻還成天地上網。我把所有對你的思念，失去了你的痛苦都轉移到了網絡上。一有時間我就泡在了網吧里。從來不玩網絡游戲的我，玩起了網絡游戲，令班上的男生都驚訝了。在他們的驚訝中，為了不讓他們察覺到我變了，我還選擇了遠離學校的網吧。玩夠了網絡游戲，我看電影，拼命的看電影，甚至有一個周末我通宵達旦地看電影。五年以來第一次上網通宵又成天地听些傷感的音樂啊。
你也知道，我是從來不抽煙的。可有一次，當我實在覺得沒什麼可打我內心哀愁的事情時，我就像做賊心虛似的購買了一包香煙……
你也知道，我的型本不適合短的，可是我卻不怕別人的嘲笑，理了一個光頭……
那時，突然之間真的好奇怪，對女生也了無興趣了，同時也極為的討厭起她們來了。我就像著了瘋一樣，真的就像真著了瘋魔一樣，都情不自禁會這樣了，可我以前還時常同她們打成一片的呢。我怕遇見女生，只怕見著了，就由不得想起你來了。這好像是多麼的變態啊，可我當時就是這樣的心態。每次在課間的休息期間里，我只獨自一人撲在桌子上，要麼假裝睡著，要麼真的睡著，因為昨夜玩手機過了頭；要麼不想同周邊的女生扯上一句話。我會這樣，你也知道的，我們漢語言學專業的女生多得就像遍地的花朵，所以，我只有刻意的躲避，才可以避免和她們的正面接觸。
之後，我就像一個廢人，整天無所事事，對任何事情都無動于衷，提不起半點興趣。我把我的志向都忘得一干二淨了，我再也不能穩穩當當地坐在圖書館看書了。心情悲秋，還有什麼心腸看書呢？那時，我以為只要心無旁騖地扎入我的學世界里，以為把自己的整個心思遨游在創作的世界里，就可以忘了你，然而我還是錯了。書中所描述的愛情，哪怕是一丁點兒愛情，我只要閱讀到了，我就想到了你和我。他們的愛情是那麼的美好，而我們的愛情卻被我活活地掐斷了。我看不下去，越看就越難過，傷懷不已；腦海里總是浮現你的倩影來。靜不下心看書，我借的大批書籍，就都被我擱置在了我的書桌上。沒多久，上面就布滿了一層灰，最後只好把書籍「完完整整」地還回去，那種感覺就好像你是在佯裝一個好好學生，只會裝模作樣地借書讓別人知道你也是個愛學習的人啊。
歷來，我討厭上qq，也不瀏覽其空間的，可在那一個月里我卻變了。常常，我拿著手機直到半夜才睡去，第二天總帶著熊貓眼去上課。我找我遠方的好友聊天，述說我的苦悶與痛苦，但我並沒有透露有關你我的半點信息；我瀏覽空間，時刻關注著你，一旦你了心情不好的說說，我的心又再次被剜了一刀。我知道你的心情也很低落，絕不亞于我，也真想有人指點你，安慰你，所以我很想評論你的說說，也很希望有更多的人評論你的說說，給你以安慰，可我總是無能為力，別無他法，怕你還對我心存一絲希望。就在那短短的一個月，我的流量超了數十兆，可向來我的流量是用不完的。也許真的是這樣，那時的我的確很脆弱了，總希望在我心煩意亂的時候，在我痛苦不安的時候能有人陪陪我，能有人安慰我。
我就像失了戀一樣，可這明顯不是失戀，而我還情不自禁的痛苦不堪，如此的難以放下你。你听了是否會覺得不可思議？或者滑稽可笑、難以相信？是啊，換做任何一個人都會這樣認為的，認為是我自找的卻表現得這般痛苦，誰會相信呢？虛偽啊虛偽，難道真的就像我假裝生病一樣的虛偽？這正像你狼吞虎咽地吃了別人的東西還推說肚子疼，可事實上，親愛的小隻果，我那時的確就像失了戀一樣……不過，你會相信我現在所說的嗎？相信一個即將要離開你的、一直愛著你的人在最後的時刻是不會說謊的，就像相信一個即將要離開人世的人怎可能對他在世的親人撒謊？
是我主動拒絕你，已經使我非常難過與不安了，而每每想到給你帶來的傷害使你悲痛欲絕，更增加了我的痛苦和愧疚。偶爾看見你憔悴的表情，病態的臉孔，萎靡不振的精神狀態，我的心就像被頓刀割了一般。一次見你沒來上課，我就坐立不安了，但我還假裝在用心地听課。那次，我表現出很平常的神情用不在乎的口氣試探性地問坐在我鄰桌的同學你為什麼沒來上課，可他無所謂地說又不關我的事情，問了干嘛。我按捺住惶惶不安的心情，假裝沒事似的說，我只是替班長問一下。在我心里，真想把那同學給狠狠抽一頓。後來才知道你只是生病了，我也才放了心。