由此而來，親愛的小隻果，我的良心卻受到了很大的譴責。我怎麼能眼睜睜地看你難過呢？我怎麼能傷害了你還一笑而過？我只能在內心里一次次地表示歉意，請你原諒我。我是不該那樣冷冷的對你，故意使你難過，可我不這樣又怕你還是對我不死心，纏著我。我好為難啊。你不知道，假如我答應了你，假如我跟你相好後，更會引起我深深的不安和恐懼，由此而來的強烈的內疚感和自責感。現在，我又不得不再次重申這樣讓你匪夷所思的話。想必你听了我的話還是會嘲笑我的虛偽和假情假意吧？可我如何才能讓你相信呢？
就在那一個月里，我還真後悔在我們剛認識時，在大一上學期我們做朋友時我流露出對你有好感、想和你好的情意來。知道你晚上怕黑，我就送你那個隻果型的充電台燈；知道你也喜歡學，我就送你一本珍藏版的《麥田里的守望者》；知道你沒吃早點，我也會順便帶了給你；知道你期末沒資料我會多復印一份、整理好給你。我後悔我不該做得那麼富有戀人的愛意，我也後悔我不該接受你的邀請，邀請我一起去西山公園游玩，又一起去人工湖、假山石，更後悔陪你一起去上網、吃麻辣燙、逛街、溜冰，哪怕你邀請了我無數次，而我僅僅去了那麼一兩次我都後悔了，因為我使你對我越的依戀，越有好感了。假如沒有這些，怎麼又會有你對我幾次的想跟我相好的念頭呢？又怎麼弄得我在意料當中使得你傷心呢？是的，雖然我對你流露出那麼一絲絲的戀人般的好感來了，可是，親愛的小隻果，我真的是，以後也同樣如此的是︰我對你的好，只是作為一個朋友應該做的事情而已，我怎麼能夠當成情人愛意的傳達呢？你不懂我，我不怪你，你听完我的述說，我相信一切的一切你就會明白的。
是啊，任何一個女生對我那樣的表現都會理所當然地以為是我有心于你了，是我對你有男女間的那個意思了；而且當我們走在一起時，不是還有同學說我們已經好上了？可你們真的錯了，這錯了的原委只有我能懂。當時的我怎麼能想得到這會讓你對我產生愛意的誤會呢？也怪我不能理解你們這些小女生的心思吧，也怪我不知道你們女生對此真的很敏感，真的很認真了，所以當我第二次拒絕你之後你質問我為什麼當初要對你那樣好時，我只好找了個可以說得過去的借口，說我只是對你如同小妹般的好，其他的就再也沒有什麼了。
是的，我是再次失敗了，可親愛的小隻果，我知道你會原諒我的，一定會的。因為，因為我是為了你才勇敢地拿起我的筆去創作的啊，而且我也是明知自不量力卻偏拿雞蛋去撞石頭啊。我早就預料到我的能力還不夠，我的水平還差勁，可在拒絕你之後我的心就異乎尋常起來了，好像不得不拿起筆來為你寫點什麼才過意得去，成功地寫點什麼才足以平復我內心的失衡。
我這是第二次為你而寫，也是第二次為你而再次失敗了。可失敗了，我只覺對不起你，除了對不起你，還讓我更讓明白我的寫作能力和寫作水平還有待提高。為此，在我離開你以後更要勤奮，更要上進了。如果沒有悄無聲息地對你的承諾，如果沒有為你而寫的打算，我又怎麼知道我還是不行呢，還應該繼續刻苦呢，所以啊，盡管我再次失敗了，我還是應該感謝你給我這次機會的，盡管你對我的所思所想、所作所為依然什麼都不知道。
而還沒離開你之前，也就是在這四五年當中，為了提高我的寫作水平和能力我已經下過一番功夫了，只是所有的同學都一樣，沒一個能理解我的。就拿我的日記來說吧，我親愛的小隻果。大學伊始，上我們《大學寫作》的老師，不是讓我們做好三記嗎？讀書筆記、日記和周記。是的，即使老師沒有布置這份課外作業我也會認認真真去做的，因為我把日記作為我成功的一個階梯，一個有效的組成部分——夢想的起點——最起碼的提高寫作能力的一個平台和機會。有名的作家，像托爾斯泰啊，海明威啊，麥家啊等等不都是從日記開始的？
自從我有了夢想，我的日記生涯就開始了。在夢想之前，雖然我的語老師也讓我們動手寫日記，說有益于提高作水平，有益于訓練語言思維，更有益于開啟心靈智慧，可那時的我同多數同學一樣，對老師的話不以為然，我們一致地認為麻煩、多余，浪費時間和精力，因為我們的時間和精力都必須花費在繁雜的學科上才可以提高大家共同關注的成績。所以在此之前，我從來沒有記過一個字，一句話，甚至連本體面的日記本都沒有。我真後悔當初沒听從老師的話，要不然，說不定我現在的寫作水平已經不錯了。
四五年來，我寫的日記超過了五十本，且本本字句清楚，筆工整。我極為的珍藏著這些日記本，怕遺失了一本，因為我的秘密全寫在里面，我的創作素材在里面，我的創作靈感也在里面。為了盛裝我的日記本，我還用上了我母親結婚時作為嫁妝的一個精致小巧的匣子，唯一的一把鑰匙從不離我身邊。
我的大學同學，他們覺得沒有可寫的內容，一天的所經所歷，所聞所感，只能寫上那麼三五句話。因為他們認為每天除了吃飯上課、睡覺休息就再也沒有任何東西可寫的了。而我呢？一寫就是幾頁，事無巨細我都完完整整地寫下來了。有寫我情感挫折的，有寫我讀書體會的，有寫我創作經驗的，有寫我激勵自己的，有寫我對你的感情等等，真的太多太多了，好像我有很多情感需要泄一樣。
常常，一寫我就停不下來了，一直要寫到深夜，寫到我腰酸背痛，寫到我瞌睡連連。我不願我的日記空白了一頁，哪怕忙得不可開交，我也要寫完。實在寫不完了，我就留到翌日晨曦，我舍友還在悶頭大睡時接著寫。假如空白了一天的日記，我就感到不自在了，好像我的生活平白無故地消失了一天，空蕩蕩的，是寂寥和虛無的感覺。所以我忙得暈頭轉向的時候，只好暫時寫下幾個關鍵字，提示我以後補寫的大體內容。
別人寫日記只是忽悠老師，蒙騙過關，隨意而為之；只是為了那要命的平時分而委屈自己胡亂寫點。等平時分到手了，他們就再也不管了，把日記本當廢紙一樣扔了。老師說讓他們寫日記不是故意為難他們，而是要他們養成寫日記的好習慣，鍛煉他們的筆，打好他們的寫作基礎。別的不說，中系的學生難道連這點常識都做不到？可我的同學在大一結束，在大二伊始就放棄了寫日記了，因為大二已經不開設《大學寫作》這門課程了。然而我卻正正規規、神聖無比地一直寫到了今天。