佛語雲︰瞬間即是永恆。
陰天
和她分開整整的一個月零十四天，我從來沒有用心體會過成語，度日如年。好貼切的一個成語，也不知是哪位古代的仁兄的高見。
我也不知道怎麼就跟她好了，整整的16個月，兩個人歡笑，痛苦，爭吵，就在那麼一瞬間終結，我的心都碎了。我瘋狂的叫嚷，在走廊上，叫到所有的人都從教室里走出來看是否有人跳樓了，我瘋狂的追逐，詢問我們分手的理由，回答僅僅是一句沒有感覺了，沒錯，我早戀。可是我可以愛別人嗎？是的，我是有這個權利的，因此我從未放棄。我就這麼讓時間流淌著，任身邊的人呼嘯而過，只撂下一句︰高三了。
現實真的很殘酷，我含著淚水度過了不應該流淚的18歲，我是男子漢了，可是我卻始終放不下那一段感情，我也不知道為什麼我就那麼認真，我真的不知道，父母老師已經把道理跟我說了2的N次方次了，可是我仍然去面最著那一次又一次的傷害？我是內疚嗎？我是祈望憐憫嗎？我不知道，我知道我的心很疼痛，劇烈的撕扯。有人說︰夢跟現實差別很大。
我每天就帶著疲憊的眼神醒來，我知道又有一天的回憶要挑戰我的控制能力了，于是我習慣性的爬起來拿出那本我很想讀懂的數學書看，看著看著我就感覺周圍太過于寧靜了，然後我就感覺莫名的孤獨，真的。那種蒙蒙細雨中獨自斟酒的隱士的孤獨，我感覺沒有人了解我心中的苦悶。然後我就會放下書，不停得把以前排練的街舞不斷的循環跳出來我累的時候我就會倒在地板上面。冰涼的，直入心扉，我才知道我自己還是有知覺的，我鼓足了勇氣朝著窗外喊了聲︰我愛你畢業了我們再相愛好嗎……無人回答，只是看著窗外長得郁郁蔥蔥的樹肢間飛起了幾只小鳥，接著我的世界依舊是灰色的，依舊是寧靜的，我沒有心思看那本我一直厭惡但是又喜歡的數學書，我也沒有繼續跳舞的力氣，我更不想去地質局酣暢的流汗，我感覺我被囚禁了，我出了門也不過只是換了一間更大的牢房。整整一個月了，18歲的男人了，可是我卻稱不上男子漢，眼淚包圍著本來情感就脆弱的我，我只能越發的逃離人群，只能混雜于行色匆匆的人潮之中，然後假裝風沙入眼，再真實的流淚，我當時就在想，我的朋友們，你們真的能夠理解我嗎？我想做個男子漢。我始終走不出那一片陰天。我就一個人，忘情的流浪。混雜于各種場合，觀察各種行為怪異的人，我甚至當時就在想，我是不是有點精神分裂了。我只帶了一百多塊錢游蕩，我出門搭車，不看站牌。直到喇叭叫嚷︰重點站已到，請攜帶好您的……接著是打掃衛生的水龍頭將我哄下車，我就又不做聲的一個人走著，我也不認識路。只知道我離開了，我感覺好寧靜好輕松，沒有她，也沒有朋友那些刺耳的指責。然後我的心就不會那麼重，我開始觀察天空的顏色，依舊明媚。藍的主色調永遠不變，可是心里卻是陰天，每當沉沉的夜幕映出城市的燈紅酒綠時我就有感覺了，想家。想電腦。想媽媽。一個人，沒有思想沒有主題，沒有目的，就這麼，真空的生活狀態我稱他為。一個男人不應該有這麼多感嘆我想。可是我有。所以我真的很傷心。
看到這里可能各位覺得我的文章太過于消極，呵呵。第一次寫東西。是為了發泄。難免消極，但是也不見得哦。
還是熟悉的時間熟悉的地點，依舊是米色的大沙發，加蜂蜜的檸檬紅茶，唯一變了的是我臉上的笑容，和山河對坐著，他望著我不做聲。3分鐘以後︰我問你這樣做是給哪個看？傻了，裝可憐啊？接著是沉默。山河，唯一知道我的生活狀態的一個不是很熟的朋友，但是很關心我，自己也曾經是浪子，但是回頭得比較早。在他眾多兄弟之前就跨上了拼搏高三的旅途，看見一個曾經跟他一樣迷茫的人，也許是同病相憐，他很關照我，唯一一個可以听我把我的故事講完的人。我記得我當時想哭，很想面對著一個朋友，一個同性的人哭，我覺得那樣我會很舒服。桌上的燈打開了，柔和的光讓我想起了點希望。我覺得自己挺累的，1個月了每天就這麼恍惚的過，我為了什麼？失戀？還是迷失了自己？山河還是很了解我的。他說︰別在乎別人怎麼說你，犯又怎麼了。是你自己的選擇你自己就要去承擔責任。我知道你受了委屈，兄弟現在時間不多了，你可要挺住啊……後面的我沒有仔細听了，因為听到委屈的時候我已經淚流滿面了。沒錯，誰知道我受了委屈啊，我這些日子吃了多少苦，暗地了做了多少幫助她的事情誰知道啊，我得到了什麼，我多辛苦啊。挪大的花時間里除了亞洲杯決賽助威聲之外還有罕見的嚎啕大哭。我真的不想再這麼真空下去了。哪天晚上我喝了點白酒，小瓶子的酒中酒霸，醉了，但是人意識清醒。被山河和阿瓷送到家的時候，我甚至還記得我媽媽心疼的表情，然後我又流淚了，哭得一踏糊涂。我感覺自己做了一場夢，長達高1高2兩年之久。
時間過了蠻久了，我終于鼓起了勇氣將我的故事重重的寫在藍天的版面上，謝老師將我領了進來，說實話。這也成為了我的另一個寄托，最近我的情況不是很好，我估計自己是得了什麼心理障礙了，得去看看醫生。晚上12點之後上來寫些文字也成了我的一個愛好。按照一位作家的說法。生活是有線索的，我過了這麼久近乎真空的生活，懂得了一點點現在高三的生活線索。高三。學習。生活。樂觀的心情。應該是這樣的，哎。畢竟現在的愛戀太過于虛幻，我們都太年輕，我只能在這里唏噓。從新做了班長。我只能進不能退了，想起母親的期盼，肩膀又有多了一分責任感，畢竟我不是只為了我自己而活，也為了愛我的人而活。我的陰天就在山河的一句了︰分清楚主次。中結束了。我再也沒有給自己找過脆弱的理由。然後轉身跑向我的親愛的同學，我很開心的笑著說，我回來了。陽光依舊燦爛，傷痛只是生活的一部分，這份真空的生活對于我的十八歲來說未免也太過沉重了，但是卻是最好的生日禮物。一個人還是要有點精神的。我記住了。
尾聲
寫下這些文字，我自己很感動，我親眼看著自己在成長。成熟。那種感覺無與倫比，我的心情也豁然開朗，以前的痛苦回憶全書于筆下，多麼的暢快啊，我感謝介紹我上了藍天的謝老師。轉眼就是高3了當我明白什麼是責任的時候我再也不能像以前那麼墮落了，我決定回頭，做個好兒子好學生好班長。這是我的第一篇稿子。很感動。