JUN很出色，瀟灑、帥氣。是每個女孩子夢想中的白馬王子，倒追他的女孩可以排到太平洋去。
我始終困惑于他為什麼會選擇我。當我問起的時候，他變得很嚴肅，看著我的眼楮，用他那好听的嗓音低聲說︰「靈氣，你的靈氣。」他緊緊的握著我的手，「你是屬于靈的！」
和JUN的愛情似乎很浪漫。
在這里有一條江，我常常一個人去江邊，靜靜的坐著。一待便是好幾個小時。那天，我看著清澈的江水，思緒不停的飄飛。不知何時身後多了一個人，是JUN，而我卻沒有發覺。天似乎又要下雨了，江邊的風也大了起來。我有些冷，「又坐了好幾個小時，該回去了！」我輕輕的嘆了口氣，慢慢的起身離開。
「嗨！」
我並不以為在叫我。我沒有停。
「等一等，好嗎？」
我看了看四周，只有我倆。停下腳步，緩緩的回頭，看著JUN，我知道他，在這里，幾乎每一個女孩子都知道他，但我並不以為自己認識他，「叫我嗎？」
JUN輕聲的笑了。
我沒有吭聲。
他說︰「我認識你！我注意你好久了，你常常來這里。」我有些吃驚，疑惑的望著他。
他指了指不遠處的一座房子，「我住那兒！」
我輕輕的哦了一聲。對他笑了笑。想要離開了。
他似乎有些急了，大聲說︰「我陪了你那麼久，你就不能陪陪我再留一會兒？」
我冷冷的說︰「我沒有請你陪我。」再也不理會他說什麼，離開了。
當我第二天再去的時候，JUN早已在那兒了。我正在猶豫是否換個地方，JUN向我走了過來，「嗨！你來了。我想你一定會來，等你好一會兒了。」他看出了我的猶豫，「不要拒絕好嗎？」我笑了笑。于是我們在江邊坐下，聊了起來。
接下來的日子里，我們天天只在江邊見面。和JUN在一起總是很開心。他總是可以讓我不自覺的拋開一些東西，高興起來。每晚他會準時在11︰00打電話過來，催我睡覺。然後會給我講故事，依然是那個已听他講過無數次的兔子的故事。每晚，我都會帶著這個故事笑著入睡。
有一天在江邊，我們說著說著，突然都沒有說話，好一會兒。我望著江水，又發起呆來了。思緒又不知道飛往哪里去了。也不知過了多久，等我發覺自己失態的時候，收回飄飛的思緒，發現JUN正靜靜的看著我，我們就這麼彼此對望著。好久好久。
「你很憂郁！」JUN的嗓聲很沙啞。
我的眼眶濕了，JUN的話觸痛了我的心，眼淚悄悄的流了下來。
「看著你這樣，我心痛，知道嗎？」我呆呆的看著他，我不知道他是什麼意思。
JUN突然吻了我。那一刻，仿佛時間停止了走動，世界靜悄悄的，我只听見我的心飛快的跳動。那一刻，我沒有任何的思想。
「開心一些好麼？」JUN的聲音很低。一陣冷風吹過，我顫抖了一下，突然一把推開他。飛快的逃走了。
回到屬于自己的小屋，靠在門上，我再也沒有一絲的力氣。
躺在床上，我失眠了。
想著和JUN的初識，想著和JUN的在江邊的每一分每一秒，想著JUN的每一句話，想著我的初吻。我知道自己和他不配，可是我卻固執的喜歡上了他。我們不是同一個世界的人。他的世界很美好，總是有著燦爛的陽光，而我的世界卻在最陰暗的角落。我痛苦的閉上眼楮對自己說︰「一切都結束了，一段朦朧的愛情。」
漫長的夜就這麼過去了。
……
我沒有再去江邊。
我開始笑我自己的自作多情，開始笑我自己的傻。一個吻，一句話，能代表什麼？對于JUN來說，身邊的女孩子成群。我又算什麼？我們認識才多久？我的心依然很亂。一直盼望著有這麼一個男孩走進我心，讓他的陽光照亮我陰暗的世界和晦澀的心。
當夜晚來臨的時候，而我卻總是早早上床。可是我睡不著。習慣了11點的電話，習慣了他的故事，習慣了听他叫我「小兔子，睡覺了！」。可是我再也听不到了。在那幾天里，每晚11點的時候，我都不由自主的側耳傾听，听听電話是否會再響起。
就這樣過了一周，我沒有再去江邊，JUN也再沒有來過電話。似乎這一切都結束了。我變得更不愛說話，更沉默了。
又是一個傍晚，以往，我會去江邊。可是，我卻不讓自己去。我努力讓自己去忘掉，不再去觸及會想起JUN的一切東西。可是我知道自己是忘不了的。我把自己關在屋子里，拿著本《牡丹亭》胡亂的翻著。突然電話響了。我幾乎跳了起來，心砰砰直跳。
「YI，我在等你。快來！」
是JUN，是JUN，是JUN！
本能的想拒絕，可張大嘴卻發不出聲音。
「我……」
「馬上過來！」JUN不給我任何拒絕的機會，掛了電話。
我要去麼？我要去麼？一遍一遍的問自己，猶豫了好久。
我突然跳了起來，沖向了江邊。
他看見我來了，一把抓著我的手，我的手都快被他握碎了。「你終于來了，終于來了。如果你再不來的話，我真就會沖到你那里，把你抓出來。不許你再跑了，不準你再跑了！」
我看著JUN。他瘦了。眼圈發黑，兩眼深深的陷了下去。整個人亂七八糟的。我一下子撲到了他懷里，哭了起來。
接下來的每一天都充滿了陽光，每一天都是快樂的，每一天都是新的，每一天都是燦爛的。可我卻總有一個時刻會陷在深深的惶恐中，我似乎預感到了些什麼。
快樂的日子總是短暫的，很快半年過去了，我擔心的事情終于發生了。他父母的反應很激烈，強烈的反對他跟我在一起。JUN是獨子，對父母非常孝順，可是這一次他卻和家里鬧了個天翻地覆。他的父母知道他這次當真了，于是JUN的母親找到我，很直接也很刻薄的說了許多話，深深的傷了我的自尊。我冷冷的看著她很不客氣的說︰「阿姨！不管怎樣我都應該尊稱你為阿姨。你是那樣的女人，但是不要以為全世界的女人都會像你一樣，至少我不是！」
是我該走的時候了，不想讓他為難。他和父母的關系鬧得很僵，我知道他很痛苦。就像那個最精典的問題一樣︰「妻子和母親同時落水，你救哪個？」
從一開始我就知道，在我和他之間有一條無法逾越的鴻溝，是家世，是金錢，是地位。他不在乎，可是他的父母、他的親人在乎。我不自卑，但是我卻有最強的自尊心。于是，我選擇了離開。JUN對我大吼大叫︰「你們都自私，你們都以為這樣我會幸福，但是不是。你們不是為了我，都是為了你們自己。你們都見鬼去吧！」或許我真的是自私的，因為我不能忍受別人的冷眼，不能忍受他們傷害我的自尊。JUN一氣之下，飛到了加拿大。
JUN走了，我的生活又回到了原來的軌跡。可是，我知道自己已不是原來的我。畢竟發生的事我不能當他沒有發生過。
我依然每個傍晚去江邊。江水依然清澈，山依然的青翠，每一顆草，每一粒石子依然還在，可是，我的心境卻變了。有時，我會望著他住過的房子，那里有一個很漂亮的陽台，站在那里，可以看見這里所有的一切。那里有他為我種的好多郁金香，在那里有他和我的身影，還有每個夕陽的余輝。
我依然在每個深夜11點，下意識的望著電話。「小兔子，該睡覺了！」他的聲音依舊在我的耳邊，還有那個兔子的故事。
每一次回憶都是痛苦的，可是我常常不自覺的想起。我開始拼命的工作和學習，填補我的每一分鐘，讓自己沒有時間去思念，去想。我不停的麻木自己，也在折磨自己。JUN就這樣突然的走進我的生命，又這樣突然的離開。半年的時間是漫長的，我以為我可以把他忘掉，至少我已經把他藏好。藏在那樣深那樣冷的心底。當我突然接到他的信的時候，我才發現，我根本忘不掉，也根本藏不好。
手里握著信，是JUN的字跡。
「我想把你忘記，可是我還愛你。我等你！永遠！」
字跡漸漸在我眼前模糊，發現自己早已是淚流滿面。
緊緊伴隨著信來的是他的電話︰「YI，我下周就回來。」
他的聲音依舊的好听，依舊的拔動我的心弦。我依然愛他，在我的心里依然保留著他的位置。但是，一切都過去了，不是嗎？我知道下周我會湊巧不在。經歷這段愛情之後，我似乎把這一切看得很淡。他會有他的事業，他也會有比我更好的女孩。他是我的夢，我曾經想把這個夢變成現實，可是現在，我還是只能當他是一個夢。這個夢，我可以幻想任何一種結局，但卻永遠不會有結局。
天又下雨了，像我的心情。
或許沒有結局的故事才是最美麗的。