⑴十年河东，十年河西。八个字道出了生活中角色互换的种种滋味，涨停板的自然按捺不住满心的欣喜和狂妄，跌停板的却有挥之不去的失意和沧桑。
方登月每次见到老同学铁皮烟盒，总会情不自禁地想起这八个字。
上大学的时候，铁皮烟盒是二十号男生宿舍里唯一的贵族子弟，身穿梦特娇，金利来，足踏老人头，鳄鱼牌，就连抽烟也必得是铁盒大中华。由此被大家冠上了铁皮烟盒的美名。
当时的方登月是铁皮烟盒重点扶贫对像，大到学费书费，小到牙膏肥皂，样样都得到过铁皮烟盒的友情赠送。谁想转眼十多年过去，方登月成了国企的副总经理，豪华的铁皮烟盒却沦落为一只从日本仓皇逃窜回来的半死海龟。
“时耶！命耶！不能细琢磨呀，一细想，简直没活路。”这句话成了铁皮烟盒的口头禅。
时运不济的人最容易信命，铁皮烟盒从日本回来之后，请一位鹤发苍颜的老道士课了一回八字。具体说的那些术语都记不清了，只记得老道士说，铁皮烟盒土命缺火，不宜东行，去日本仍是大错，伤官劫财，灾祸重重，能保条命回来，已属万幸。
老道士说得一点不错。
铁皮烟盒刚到日本的时候，正经还虚假繁荣了一阵子，碰巧一位三菱株式会社的副会长把他请去做家庭教师，给两个上中学的儿子教中文，没想到竟被学生的姐姐一眼看中，稀里糊涂地就做了人家的上门女婿。
婚后的铁皮烟盒不再当家庭教师，进了一家华人办的中文刊物做校对，没多久，鬼使神差地爱上了同事的老婆，还让那女人怀了孕，于是工作丢了，副会长的千金也一怒之下跟他离了婚。
为了生计，铁皮烟盒不得不到一家日本料理店当杂工，经人介绍从上海娶来一个财经学院的女大学生，费了九牛二虎之力才给新娘子办完出国手续，没想到女人来日本不到八个月，就跟着料理店老板的儿子私奔了。据料理店老板透露，那两个人可能是漂洋过海到美国去了。
“他娘的，这上海娘儿们也忒损了点，让我白当了一回运输大队长，人财两空，后患无穷！”铁皮烟盒义愤填膺地对方登月说。
“算了，人家都不要你了，你还老想着人家干嘛？就凭老兄这张海归的牌子，还怕找不上老婆？”想着铁皮烟盒在大学里整天沾花惹草的风流劲儿，方登月的心底泛起一丝丝不含恶意的幸灾乐祸。
“靠！你说得倒轻巧，那丫连离婚手续都不办就跑了，我还敢再结婚吗？重婚得坐大牢，你知道不知道？”
⑵说起结婚，说起女人，方登月来了精神。
方登月爱用星级标准把女人分门别类，根据外貌、性格、才艺、性能和功用定为五个等级，分别为极品、上品、中品、下品和等外品。
极品女人不但要明眸皓齿、婀娜多姿，善解人意、热情风骚，还得见多识广，八面玲珑。最重要的一点，是或拥有实权，或腰缠万贯，或有顶尖的外交手段，总而言之一句话，只要她们愿意，她们就能“送你上青云”。
上品女人虽不像极品女人样样得天独厚，但至少要在上述条件中符合三至四条以上。当然，天香国色这一点必不可少。
中品下品自然就是条件递减，等外品就更不用细说了，丑陋的外表，粗俗的举止，既没有观赏价值，也没有利用价值。饥不择时的时候聊胜于无，可要是怕吃坏了胃口，最好还是信守宁缺勿滥的原则。
方登月用一流的演讲水平把香艳的话题说得天花乱坠，铁皮烟盒在一旁听得目瞪口呆，直挠头皮：“哇塞，你丫还真下心思，这得浪费多少脑细胞呀？”接着又咽了口唾沫说：“士别三日，当刮目相看！如果不是亲聆教诲，真不敢相信当年的苦行僧不但还了俗，居然还修炼成了风月场中的铁头陀。”
方登月故作谦虚：“哪里哪里，咱们学文的人就得想象力丰富点，当年蒲松龄老先生困顿在穷山村里教私塾，还能写出《聊斋》，把一个个女妖女鬼描画得分外妖娆。”
铁皮烟盒说：“以老兄的才华，要是写一本《情色宝典》一定他妈的畅销。”
“总是纸上谈兵实在悲哀，要是能开出个金矿来，才算是不虚此生。”方登月说着摇头晃脑。
铁皮烟盒笑得直咳嗽，用夹着烟的手在鼻子前来回地扇：“臭臭臭！你以为你是谁？是美国总统克林顿，还是香港船王包玉刚？”又说：“别他妈的当了个狗屁经理就血压高。想找极品？也容易，先找个魔术师学徒去，学成了，布帘子一抖，叽里咕噜地滚出来一堆。”
方登月不以为然：“这世界上只有想不到的事，没有办不到的事。要是什么都不想，当然就什么也得不着了。”
铁皮烟盒说：“听说过极品龙井吗？知道是怎么炮制出来的吗？听说要什么样什么样的纬度，什么样什么样的温度，什么样什么样的湿度，什么样什么样的土质才能长出什么样什么样的茶树，这且不说，还得清明节这一天，早上几点几分到几点几分，掐第几层枝上的第几个女敕芽，再多少道工序烘干，多少道工序炒干。知道这么麻烦意味着什么吗？”
方登月饶有兴致地催促：“你说。”
“全中国十几亿人口，几百人分一片都分不过来，何况还要出口欧美，出口日本韩国，出口马来西亚，新加坡。”