f冥想与回忆
冥想与回忆似乎是我的癖好，虽然没有到达沉溺的程度。不是所有站都是第一言情首发，搜索+你就知道了。这种恰好的火候，使我安然地生活在自己家中，而不是被送到精神病院里。
这种由来已久的癖好与我的职业无关，我想，它应该只与我的性情有关。倘若我不是一个作家，我的一生依然会有很多时间处于冥想与回忆之中；恰好写字也是我的一种癖好，而这个写字的癖好，成全、梳理了我的耽于沉湎的性情，使我走向精神的健康。
并不尽然是怀旧主义倾向，往往是一些模糊不清的也不一定有什么意义的零碎片段，它们没有什么秩序章法地来到脑中，并在此盘桓。更多时候，是一些现实的碰撞在脑中叮当作响，这里面有激情、有愤世、有忧伤、有回想。当我把这些外人听不到的叮当作响的东西，转移并升华到电脑中的纸页上，我的一颗悬着的心仿佛才落了地。
5、寻常日子
岁月流逝得多么令人不可思议，依旧是倚坐在写字桌前沉思默想，房间里依旧飘散着菊花的幽香，阳光也依旧地淋洒在真丝般柔软的发丝上，以及开始斑驳的窗棂上……然而，写作的日子像一天天不肯凋萎的藤萝，已经绵延开放了二十年的时光。♀
端坐电脑前，盯住不断跳跃到屏幕上的字迹，一动不动，生怕身体的摇晃扰乱了刚刚“站立”到眼前的字迹的秩序，思乡一般凝神专注。偶尔，停下来，聆听窗外的风声或雨声，不知为什么时光流逝了我依然还在这里。
通常，我早晨起床收拾完毕之后，就坐到我的书桌前进入写作状态，在我的右手边上放一杯醇香的绿茶，我的思维和神经如同我家里的那株龟背竹的茎叶，当茶水慢慢被“浇灌”进我的身体里边去之后，那些“茎叶”(神经)很快就活跃起来。早晨对于我，永远是一个持续不断的沉重的起点。一天的日子就像一辆载满货物的卡车，由早晨来启动，它往往可以决定出一天的趋势。
起晚了床，是一件令我十分恼火的事，有时候上午一睁开眼居然已经11点钟了，便一边匆匆穿衣，一边生着自己的气。掰手指算算，从夜里一点钟睡下到醒来，整整睡了10个小时。我实在不明白像我这样一个主观上喜欢“勤奋”的人，为什么客观上偏偏“月兑生”成一只睡不醒的虫子。别人一般每日只需七八个小时睡眠时间，有人甚至常年只需五六个小时，而我却必须睡够九十个小时方能头脑清醒，方能全身状态正常地从事一天的事情。
匆匆收拾一番，便赶车似的冲到书桌前坐定，深呼吸，进入写作状态。♀
电话是个很严重的打扰。刚刚想好接下来的一句非常漂亮的句子，一个电话却使人停滞下来而转入另一个话题，待重新坐到书桌电脑前，打算拾起刚才的句子时，它早已不翼而飞了。这令我十分沮丧。
坐在书桌前，当“灵感”不断、锐利的思想和美妙的句子源源不断涌出的时候，便是一天里最为幸福的时刻了。除此之外，我真的不知道在日常的生活中还有什么能够牵引我的神思靠近“幸福”这个语词，帮助我在孤立无援的精神境况中靠近安全感与希望。我惊异是什么魔力使我对此产生如此亘久而执拗的感情!肩酸背疼、心力交瘁却乐此不疲。
手指在电脑键盘上纤巧而温柔的移动，那指尖与键钮的摩挲带给我身心的是多少奇妙的感觉啊——仿佛是触模爱人的光滑性感的肌肤，屏幕上的文字也像是爱人的脸孔，不断变换着微妙复杂的表情，使我神情专注。我信赖自己的指尖超过我对自己身体任何其它部位的信赖，比如眼睛，耳朵，比如脚还有胃。眼睛虽说不近视也不斜视，但常常忽视了不应该忽视的。耳朵和脚板虽说不太软，它们用来鉴别各种各样的声音，以及选择形形色色的道路，但它们却总是习惯不由自主地被湮没在“怪声”和“歧途”里，远离了千人同歌的大合唱以及万人同途的金光大道。至于胃——这个据说被称之为人类第二大脑的家伙，则更是令我不得安宁，苦不堪言，药片不断。只有我的手指尖，那纤细而富于悟性的指尖，当它嘀嗒嘀嗒轻跳着惊醒了安睡的电脑键盘——那个庞大的字词仓库和思想仓库——指尖在它上边环绕模索的时候，才显现出异乎寻常的敏感性。它如同最富灵性的磁石，使那些字词都仿佛自己长上了脚，那些思想也都自己睁开了眼睛，奔向我的指尖，那指尖呼吸着、尖叫着牵引着它们，美妙的句子就那样源源不断地流出了。
有一位我十分喜爱的作家，他有一个玩笑而聪明的说法，他说，“每天往电脑里存(写)上1000字，无异于每天存上1000元钱的那种踏实感。”我听了觉得特别有趣。对我来说，每每面对着电脑，倚坐在夏日敞开的窗子下，抑或冬日斜射进来的暖暖的阳光里，我的整个身体就像羽毛一样飘忽陶醉起来。
每天当我离开电脑的时候，我总是试图把正在进行的小说丢在一边。但我发现，它并没有真正地离开我，它一直就“隐身”在我的潜意识里，无论我漫不经心地瞥上几眼电视，还是靠在沙发里无目的地读书，抑或与朋友们聚会时的闲谈碎语，只要有什么敏感点与它发生感应，它立刻就会像个小人儿似的跳到我的意识中，对我指手画脚。直到第二天我打开电脑，继续写作的时候，它才安静下来。
6、神思远游
也许我正如同纪德的内心窘困一样，当他对自己的灵感感到枯竭时，他或者强自己所难，或者在旅途中逃避内心的不适。他的生活处在抵达和出发之间，周而复始。
长期以来，离家出走既是我对麻木停滞的生活的逃遁，又是空虚时补偿我没有写作的替代品。仿佛我不安的双脚在空间距离上的延伸，能够抵消精神与思想的凝滞。当我的脚步声像一只绝望的黑鸟栖落在某一处陌生的土地上时，我的新鲜的思想便会同墨蓝色的月光一群群升起。
为了对生活感兴趣，我的确尽可能在调动自己业已平缓木然的神经，希望旅行成为一支兴奋剂。
不确定性和未知感，对于寻求异常色彩和声音的目光，无疑是一种诱惑。但是，一个悟性极好的人，经验便如同阴影，或者如同积厚的尘埃，覆盖在门扇后面那一张枯黄陈旧的地图上，它限制着我的急需迈出的脚步和梦想，使我很难在哪一小块土地或者哪一张莫测的脸孔上寻到一片鲜亮，然后为之一震。
但是，我仍然选择出走这个方式。
也许，正是这种离家在外的漂泊感，迎合了我内心中始终“无家可归”的感觉。那个附着在我的身体内部又与我的身体无关的庞大的精神系统，是一个断梗飘蓬、多年游索不定的“孩子”。这个被现实从我的身体里分裂出去的“孩子”，终于在我的躯体真正飘荡在外的时候，与我重合。
写作，更经常地作为我离家出游的替代，它是不是一种逃避呢?我真的说不清。
维特根施坦曾说，凡是不可说的，我们必须保持沉默。对于这个世界，我已经说得太多了。沉默的时刻是否应该到来?
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