我写信告诉喆，似乎有卖弄自我的嫌疑，事实上，人内心深处或许都有自视优美的剪影，想要当成海报把“美”宣传出去。♀+言情内容更新速度比火箭还快，你敢不信么？另外，有意要放大倒霉天异常孤独的心境，臆想从他的精神世界看到与众不同的我，对他的心境有所撼动，我也觉那是被关注的心动。主要还是想让他对我产生点类似情愫之类的东西，这是符合我的人性得，无奈只敢在墨迹中造次，现实中的我并不这么无羞无臊地自我感觉良好。
信发出去，送走快递员，转身关门的动作一结束，我便把自己同那遥远的神话隔离了。♀晚上盼着那人入梦，然后接着还要做白日梦，想来，梦，并不都是精美包装盒里的惊喜，寂寞的衍生物，其实痛多过快乐。
这一天在平淡中开始，又要在没有波澜的空白页中结束，想想都寂寞得要死。我把电视音响开大，有些期待楼上楼下的人来投诉，可是压在沙发上的大老觉得坐不住，思想在混乱无序的程序里放纵，遥控器的声控格在减少，直到屋子宁静得能听得见我自己的心跳。是转念间又恢复了正常，扰民始终是我的错，故意为之，那就是错上加错。♀
浴缸里放了五分之四的热水，为了安定情绪，泡了足够多的薰衣草香浴盐，给自己到了一大杯劣质的红葡萄酒，然后点亮浴霸灯，拉上所有的窗帘，嘴上涂满猩红浓烈的口红，披头散发，光溜溜的身体，一览无余，我要回归装饰后的所谓的自然怀抱了。我躺在浴缸里，脑子里出现一系列香艳的浴室镜头，尽量屏蔽希区柯克的惊悚画面，然后把头埋在水里憋气，学着做戏的样子，猛地露出头，发一会儿呆，再呷一口酒，高脚杯上留下糊掉的唇印。
白天睁着眼睛也可以这样做梦，对很多有钱人来说都是奢侈的，冲这，我一个穷光蛋无业游民足以骄傲。酒精的麻醉，极易让人缠绵于欲念中，我的脑子又在勾勒着喆的模样，仿佛我与他之间已经有了可述说千年的爱恨情缘。我像个熟练的电影剪辑师，导演着不存在的电影。
我是看电影的人，远远地看着喆对一个女人热烈的爱慕，幻想的世界里剪辑出的都是她伤害他，他痛苦不堪，她亦从施虐的痛苦中感受快感的低级恋爱形态，总归是寂寞里滋生的不切实际的情感，虐心的方式走进人心，自私且冷酷。
幸好不是现实，我可以沉溺其中，最多跟着肥皂泡一起破灭，电影结束，我甚至不需要选择遗忘，就会匆匆忘却。突然，扔在卫生巾收纳盒上的手机唱起了朋克教母pattismith的“becausethenight”，我忘了什么时候改换的铃音，看来我内心的黑洞吸进来的都是寂寞，真是深入到了骨髓里。
是夏子的电话，她说她正在我家门口，按了门铃，没人应答。我其实想撒谎，真心不想见她，特别是在我整个精神状态并不十分饱满的特别时段。转念又一想，我拒绝了本能的小我，很难过，我总要被一大堆只有鬼能看到的“繁文缛节”绊住脚，不能撕破脸，不要撒谎自己不在家，拆穿了自己更吃不消，不要，不能，我被另一个我控制得动弹不得。
我关掉手机，心里咒骂着，然后舍不得地跳出浴缸，裹上包头巾，披了浴袍，小跑着去给她开门。我一直以为我跟夏子的友情已经分崩离析了。
(l~1`x*>+``+